«Я буду мамой».

Какие это трогательные и волнительные слова для меня. Сколько желания и надежды сказать «Я стала мамой».

Когда мне было 27 я узнала, что жду малыша. С первых дней я чувствовала, что это мальчик. Я дала ему имя, Марк. Представляла его сильным и красивым, очень ждала его появления на свет.

Беременность для меня проходила легко и радостно, мне хотелось делиться своим счастьем с каждым…

На пятом месяце беременности резко ухудшилось мое самочувствие, началось кровотечение.

Больница, сохранение, бесчисленные уколы и капельницы. Безразличие, холодность врачей. Никто не мог объяснить, что со мной происходит… Слезы, боль.

Они назвали это мерзким словом «выкидыш». Я же говорю, что потеряла ребенка, моего сына.

Долго не могла прийти в себя. Помню бессонные ночи, помню как ревела когда видела маленьких деток, слышала их смех.

Очень злили родственники, которые, спустя совсем немного времени после моего горя, считали своим долгом спросить, когда мы с мужем планируем детей, добавляли при этом: «ведь надо же, пора!»…

Спустя год я и муж начали проходить бесчисленные обследования. Мне казалось это сплошной вереницей разнообразных анализов и процедур, волнительного ожидания результатов.

Одним из исследований был анализ на Антимюллеров гормон. И вот результаты. Врач сказала, что в соответствии с ними мой шанс на беременность очень низкий. И вообще состояние моего женского здоровья сродни состоянию женщины в климаксе.

Вновь слезы, обида и сожаление, что возможно тогда упустила свой последний шанс стать мамой.

Еще бОльшим потрясением стало то, что результаты анализов мужа так же были далеки от идеала. Это делало мечту стать родителями совсем призрачной.

Сколько было разных мыслей, самых разны и противоречивых. От полного отчаяния до рассуждений о том, что живут же некоторые люди как то и без детей.

Но мы с мужем все еще пытались… Я пробовала отслеживать овуляцию тестами, которые никогда не показывали ее. Просто высчитывала благоприятные дни по календарю. Только что танцы с бубном не устраивала.

Каждый месяц ждала задержку и все надеялась на положительный результат, который был постоянно отрицательным…

Помню, с какими чувствами делала тесты на беременность, старалась прислушиваться к своему телу. Это было похоже на помешательство.

Так прошло еще пол года.

Дальше было принято решение пойти на еще одну консультацию, но уже по вопросу бесплодия. Записалась на прием. Муж отпросился с работы, собираемся ехать к врачу в другой город.

Помню события этого дня, словно нахожусь в них сейчас.

Утро. Состояние какое-то отрешённое. В голове сумбур.

Хожу и размышляю о том, как бы не пошли месячные, ведь по календарю они уже завтра. Думаю, а не сделать ли мне тест на беременность? Как раз уже давно лежит один электронный. Ругаю себя за то, что столько денег потратила на них. Решаю, что сделаю этот, и больше не буду покупать. Делаю все по инструкции, закрываю колпачок, на табло появляется значок песочных часов, они моргают. Ложу тест на столик в уборной. Что бы не стоять над ним, иду заваривать себе кофе…

…Делаю пару глотков ароматного напитка и понимаю, что пришло время посмотреть на очередной отрицательный результат.

Захожу в уборную, смотрю на табло лежащего на столике теста, оно все еще мигает. И тут высвечивается надпись «беременна». Мое сознание как в тумане. Промелькнула мысль «Хм, беременна». Потом до меня, что называется, дошло. БЕРЕМЕННА!

В одно мгновение я решила, что мое зрение играет со мной злую шутку. Схватила тест в руки. Нет, не почудилось! Песочные часики все еще мигали рядом с заветной надписью. Спустя еще пару секунд высветилось «1-2 недели».

Господи, неужели это правда?!

Помню, как сказала мужу, как он опешил, и, казалось, был взволнован сильнее чем я.

Это правда! Малышу внутри меня уже 16 недель. Я не знаю кто там. Но точно знаю, что мы его очень ждем и любим. И, видимо, он отвечает взаимностью. Пишу эти строки и ощущаю легкие толчки внутри себя.

Сейчас мне 29. Я буду мамой. И очень хочу и надеюсь сказать слова «Я стала мамой»…

#ябудумамой #мифдетство