Пост боли и отчаяния... Пост о том, как возникает чувство вины и того что ты не полноценная, и плохая мать. Начну с того что моему ребёнку сейчас полтора месяца, из которых месяц я все пытаюсь ему помочь побороть проблемы с животиком. Я знаю, что многие просто говорят что это надо пережить... ну не могу я пережить, не могу я смотреть как этот крохотный человек кричит, плачет, синеет от того что у него где то болит, а я просто говорю себе что это надо пережить.... За его такую недолгую жизнь, он уже был в больнице ночью, где ему исключали завороток кишок по направлению педиатра, и сменил трёх педиатров. Все врачи ему прописывали одно и тоже, препараты на основе симетикона и пробиотики, и все бы ничего, но ребёнок плакал и плакал. Я не знаю как у других, но у меня, когда он лежит, такой несчастный, уставший от криков и боли, охрипший и у него трясётся нижняя губка, мне хочется отдать свою душу, лишь бы это прекратилось. Последняя педиатр назначила мне анализ на стерильность молока, в ответ пришло завышенное в разы значение золотистого стафилококка, она благополучно улетела в отпуск, оставив меня на две недели с этим кокком наедине. Пришло время планового похода к участковому, которая рассматривая мой анализ, нагрузила меня тем, что именно от этого все беды моего ребёнка. Я как мать, сразу ринулась в бой. На анализе была написана чувствительность к антибиотикам. И конечно же все не могло быть нормальным, участковая не отличила сокращение уст. от числа 45, и назначила мне препарат к которому у меня была устойчивость, и при этом два раза меня заверяла что я обязана кормить!! Я даже на третий раз перезвонила и спросила. В итоге, я пять дней пила бесполезный антибиотик, который был мне как мел и травила им своего ребёнка. На второй день этого лечения малыш начал орать ещё больше, он синел, и тряс ножками со страшной силой. Прилетела моя врач с отпуска, приехала ко мне, я рассказала за мой поход в поликлинику, и за их лечение. Первое, это конечно её шокировало что она настояла на кормлении, а второе, это это что человек, сидящий в поликлинике, не знал что не бывает значений свыше 30ти что там написано устойчивость. И что я получила на сегодняшний день: печень болит, молоко пропало на 2 дня, сегодня немного появилось, начала кое как прикладывать оно начало появляться, а ребёнок опять орет, даже сильнее. Педиатр настаивает на искусственном вскармливании и вот оно, вот это сладкое чувство вины и неполноценности, когда я осознаю что не смогла выкормить ребёнка грудью и дать то необходимое что должен был он получить с молоком. Как побороть эти чувства ? И как перестать себя ненавидеть 😭