Девочки, вот часто читаю, что семья/брак -это тяжкий и постоянный труд. Причём часто это пишут девушкам, у которых…

Тяжелый...

Хороший брак это приятно)) Наш с мужем брак это не труд, нам хорошо и легко вместе, а вот друг без друга находится это тяжело для нас.

Мужчина нужен, чтобы было хорошо, плохо жить я и одна могу, муж это опора и поддержка, естественно, все взаимно, трудности проще делить пополам. Мне кажется, те, кто говорят, что брак это тяжкий труд, просто привыкли нести эту ношу и оправдываются перед окружающими

@anna121214, а что вас мотивирует на такой труд ?

Ребенок

Каждый брак по-своему лёгок и тяжёл одновременно) у нас есть и любовь, и опора, и понимание, и со стороны пара идеальная, общность интересов и тд и тп, но есть свои проблемки, над которыми приходится работать постоянно годами с переменным успехом, и бывают тяжёлые моменты, и очень тяжёлые. Нам это нужно для развития, а кто-то, может, изначально идеальными и подходящими встретился)

В моем случае брак это комфорт , но и трудится приходится и над собой в том числе. Тяжело было научится не предъявлять претензии например, по поводу и без. Так же периоды претирки неизбежны, рождение детей это тоже испытание на прочность. Поэтому приходится прилагать усилия и мне и мужу

@anna121214, дочка красоточка ❤️

@feodosia69 вам может повезло и вы встретились идеальными людьми. Многие пасуют перед трудностями, особенно когда дети ночами не спят и болеют. Папа просто ходит на работу, а мама ночами не спит, по больницам носится, в туалет сходить не успевает. В таком случае неизбежна обида, а чтобы ее не было- это тоже труд.

Если отношения пущены на самотёк - ни к чему хорошему это не приведёт рано или поздно. Поэтому над любыми отношениями надо «работать» и направлять их в нужное русло.

Наш брак - рай и благодать 😄 и именно потому что я каждодневно им занимаюсь)

Я не хочу что бы мне в семье было тяжело и трудно. Тяжело и трудно мне может быть и одной.

@alyaakh спасибо😃

Прям уж тяжелый труд, я бы не сказала. Да нельзя быть в браке единоличником, нужно уметь уступать, когда это целесообразно, нужно учиться чувствовать другого человека, понимать когда человеку нужна поддержка, даже если он молчит. И это касается обоих сторон. А так что б ломать свою суть или терпеть унижения и побои- это сразу нет

@rogkov2501, идеальных людей не бывает, у каждого свои недостатки, но мы же выбираем человека в мужья не за красивые глаза и большой член, если ты готов с мириться, значит бери его всего, если нет, ищи другого. Ребёнка мы пока ещё ждём, но то, что уже было сложно, мы пережили. Если честно, я не понимаю, как папа может не помогать с ребёнком, он такой же его, как и мамин.

Ну если прям тяжелый труд, то нафига? Не труд, однозначно. Мы с мужем женаты почти 18 лет, до этого 4 года жили просто и до этого 4 года "дружили". Не знаю, как объяснить, но мы как будто стали прорастать друг в друга при первой встрече... как в Аватаре, когда эти чудики хвостами сцепляются 😂 первые года два вообще не ссорились, потом была проблема с алкоголем у мужа, мы два раза разбегались на 3 месяца и на месяц. Потом проблему устранили и свадьба... ссоры бывают, но все реже... всегда я чувствовала, что любит, что мы ему дороги, он отдаст последнее ради нас, он балует меня, детей, заботится, сочувствует, подстраивается, у нас общие цели, общий бюджет (вернее, его зарплата - общий бюджет с первого дня проживания). С моей стороны также: жалею, подстраиваюсь под его работу, стараюсь порадовать. Вообще роднее него сейчас никого нет.

Совершенно не труд ,а опора,забота и облегчение )❤️

Тяжелый....был! Поэтому и был! Считаю что отношения должны приносить комфорт! А не ебатню мозгов. Проблемы конечно бывают, но граница должна быть соблюдена! За границей находится как раз то, что у вас описано в скобках). Хороший кстати пост! Очень правильно написано с моей точки зрения!

Это всегда труд.

Проживите лет так 10 для сравнения, и потом ответьте : труд или не труд. А первые годы это всегда ваниль, хотя, не у всех.

Трудно понять, засунув свое "я'

Трудно вовремя замолчать

Трудно не предъявлять ничего друг другу

Трудно контролировать свою речь в гневе.

И т. Д

Чтоб брак был комфортным и уютным, И жене и мужу нужно работать над собой в первую очередь.

Но, это про здоровые отношения.

Я не верю, что есть такие семьи где вот прям ни одной ссоры!

Но, когда аморальное поведение с повторами, то это конец. Тут уже труд не уместен.

Было б интересно послушать тех, кто прожил более 4 -х лет.

@klubnichka090909, Вика, я читала вашу историю, считаю вы правильно все сделали. Не стоит терпеть такое. Нафиг такой «труд».

@kimskaja84, мы вместе 18 лет. Работать над собой , делая себя лучше-это да. Но если из-за говнистости мужа мне бы пришлось тяжело трудится и терпеть, то я бы не была сейчас с этим человеком.

@feodosia69 примирение с каким то из недостатков это тоже труд, над собой над отношениями. Большинство пап помогает, но некоторым работа элементарно не позволяет, вахтовикам например. В моем случае муж помогает, только отвезти и привезти, сделать уроки, вечером может посидеть или взять их на дачу, но если болеют, то ночью встаю к ним я, просто потому что у мужа опасная работа(станок настраивает под профилированный брус) и если он не будет спать, то может травмировать себя. У меня погодки и совсем недавно погодки и младшая переболели ветрянкой, я можно сказать 2 недели не спала и в такие периоды очень сложно не поссорится, просто потому что бессонные ночи- это раздражение от всего и от мужа с детьми в том числе. А муж не понимает, и чего жена такая злая? Он ко мне и так и сяк, а все равно раздражает, ведь он не видел моей ночной беготни, он спал. А ваши испытания думаю ещё впереди.

Нет, не тяжёлый труд. Если провести аналогию с доменой печью, то некоторые постоянно строят ее, потом привозят угля на своём горбу и закидывают уголь в печь, чтобы поддерживать тепло. А у некоторых эта доменная печь уже стоит и уголь на месте, остаётся иногда подкидывать угля и тепло и не сложно. И каждый сам решает, строить эту печь вновь и вновь или искать более надежное сооружение.

@svetlana056, вот)) я и не говорю что все сладко и гладко , у всех бывают временные кризисы. Но когда это сплошной тяжёлый труд... надо спросить себя «а тому ли я дала»😆

@alyaakh я и говорю, работать там где отношения здоровые.Где понимаешь, что есть светлое будущее и хорошее прошлое, А с гоМном , простите, о чем говорить?!)))) и часто вот это гоМно терпят..

Брак - это общность взглядов и интересов. Но и труд, потому что сошлись мы не в 18 лет, а будучи уже взрослыми состоявшимися людьми со своими характерами и привычками. Иногда и хочется свой характер показать, а потом одергиваешь себя и думаешь: ну что я, в самом деле, ну кому нужна эта обида. И с каждым проведенным вместе годом становится меньше таких ситуаций, потому что оба сглаживают остыре углы и изучают друг друга, чувствуют, знают реакцию.

@alyaakh, ну и я собственно о том же))) когда читаю жалобы, что муж жмотит, что посылает, шляется ночами , адски ревнует, не помогает с детьми, не любит их... вот нафига жить с такими, утешаясь, что брак тяжелый труд...

@kimskaja84, я выше ответила, мы вместе почти 8 лет.

Согласна с Вами. Если в браке хуже чем вне, зачем он вообще нужен!

@svetlana056, короче труд должен быть приятный и результативный, как в тренажерке))и обоюдный

@svetlana_efremova, а что вы каждодневно делаете?

@svetlana_efremova согласна.

@kimskaja84, мы 10✌🏼 солидарна с @svetlana_efremova, только у неё ещё лучше получается😅💚

@olga.asha, работаю над собой, и продолжаю изучать семейную психологию, женскую мудрость. Семейная жизнь состоит из мелочей во многом, а эти мелочи составляют наш день. И выбор за нами, будут ли эти мелочи работать во благо наших отношений, или же наоборот. Лишний раз где-то промолчать, где-то ответить по мудрому (а не как хотелось бы), где-то потребовать чуть больше, где-то покапризничать правильно, где-то проявить внимание так, как партнёру это будет приятно (а не как Вам хотелось бы) и т.д. Этих мелочей море) Плюс работа над собой - это тоже каждодневный труд: работа над характером, работа над внешностью... мужчинам ведь хочется видеть рядом красивую, здоровую и адекватную самочку)

@aprilmay у кого стаж поболее, тот более солидарен с этим))брак- работа, труд)

Брак это приятность, плохо я и одна пожить могу!!!)))

Я считаю что человек который рядом с тобой находится должен нести спокойствие и свет в ваши отношения, а не тьму и мрак!!!

И да конечно любовь бывает зла, но извините всему есть разумный предел!!!

Лично в мою жизнь брак принёс только лучшее что есть)))

@svetlana_efremova, вы большая молодец! А муж так же работает над собой?

@svetlana_efremova - адекватная самочка😂👍🏼👍🏼👍🏼

@kimskaja84, ну не всегда так, знаю разные примеры😅

@aprilmay, ахаха)) просто я большая зануда в этой теме 😆

@svetlana_efremova работа над собой- это вообще жесть😂научиться промолчать иногда- для меня это труд)))), пока не получается.

@aprilmay что? есть примеры кто прожил 10 лет, и без единой ссоры?))

@olga.asha, мужчины очень зеркалки женщину) если женщина грамотно выстраивает отношения - мужчина априори не станет вести себя как мудак) исключено) Мой муж психологию не изучает) но когда я ему объясняю как надо реагировать на какие-то мои «заскоки» - он слушает и запоминает) и потом действует именно по «инструкции» 😄 Ну и он конечно благодарен за то что я делаю для наших отношений, и всем говорит что я у него самая хорошая жена 😅

@aprilmay, да да, я это определение у одного лектора слышала, и прям влюбилась 😂 Это теперь мой жизненный ориентир, быть шикарной и адекватной самочкой 😆👍🏼

@kimskaja84, нет, наоборот😅 для кого труд как раз-таки в терпении недостойного поведения, или кто считает, что в браке должно быть легко, поэтому мужа не напрягают, а просто любовник уже 7 лет😬

@kimskaja84, дааааа... для меня саааамым сложным было научиться слушать своего мужчину в каких то вопросах 🙈 Раньше если я что-то решила - я это сделаю. И пофиг кто как считает, в том числе муж. Сейчас поумнела))) всегда с ним советуюсь и оставляю последнее слово за ним) И если он что-то не одобряет - не делаю... как показала практика - он в таких вопросах куда мудрее 😬

@aprilmay согласна. Многие говоря о труде, видимо и подразумевают то, что это надо терпеть унижения, побои, ночные шараханья... И т. Д.))))

@aprilmay а просто любовнику мозги делают😂

@svetlana_efremova и как потом яд душит, что блин, он та прав был😂

@kimskaja84, вот вот))) я сейчас уже это переборола в себе, слава Богу))) а раньше даааа... 🙈

Ну а как без трудностей то , у нас наоборот первые года были самые сложные ( почти 10 лет уже в браке ) разные характеры , по разному воспитаны , молоды импульсивны ! Теперь тишь и благодать :))) могу свой брак сравнить с зачётной книжкой 🤣вначале ты работаешь на неё , а потом она работает на тебя ! Вот выстроил отношения , уму разуму набрался , притерся и все уже работает в твою пользу

@svetlana_efremova у меня ощущение что я свое "я" не смогу побороть. Я из тех, кто не может молчать, пока мне скажут одно слово, я двести.. Я сразу иду в атаку😒но это из детства... Если не так как я сказала, то... То в любом случае должно быть как я сказала...😂 Но, приятность в том, что я это осознаю😂.

@kimskaja84, надо просто разобраться «откуда ноги растут») у всех наших «недостатков» характера есть свои причины. Как правило капаться надо в детстве) И разбираться не с недостатком, а с причиной) Я оооочень много тараканов вывела проработав мыслено отношения с папой. Многие остались конечно, но я хотя бы их осознаю и не даю им править в моей голове)))

@svetlana_efremova, нет. Я уважительно и с любовью относилась к мужу, а он при каждой ссоре меня нахуй слал и из дома гнал!

@klubnichka090909, а зачем Вы уважительно относились к мужу, который Вас слал при каждой ссоре? Мой муж, допустим, знает, что если он такое себе позволит - вещи соберу и домой он не скоро попадёт. Мудрость - это не глотать все дерьмо. Мудрость - это терпеть недостатки мужчины, не терпеть недостойное поведение, и умение отличать одно от другого.

@svetlana_efremova, я человек такой. Но я не терпило. Изначально я выстраивала отношения на уважении

@klubnichka090909, Вы не одна в отношениях. Если человек не относится к Вам с уважением - выстраивайте границы. Уважайте себя в первую очередь.

Брак- это, конечно, не тяжкий труд, ибо нафига он нужен тогда? 😉 Просто для меня "работа" состоит прежде всего в изменении себя, в позитивную, кстати, сторону) и в плане характера, отношения к людям и ситуациям, новые цели, стремления и даже внутренние возможности) для меня семья - это счастье😍, но оно тоже просто так не даётся.

@svetlana_efremova, я всегда из защищала, но человек их переходил большими шагами. В итоге я приняла решение что я так жить не хочу и не умею

@klubnichka090909, работайте над самооценкой, добрый мой Вам совет. «Переходил большими шагами» - это не нормально, и со здоровой самооценкой такого не было бы. Мужчина должен знать что себя Вы любите, и если он не будет Вас ценить и уважать - уйдёте без оглядки. И Вы должны это знать в первую очередь... потому что блеф - его всегда мужчины чувствуют.

В целом - с мужем лучше чем одной. Но конечно бывают споры.и там где с другим человеком хлопнула бы дверью и ушла, с мужем стараемся решить вопрос. Иногда наступив себе на горло😅 вот это наверное и есть труд.

Оскорбления, гулянки и т.д даже представить не могу...

Любые отношения - это труд, правда, для меня это гораздо больше заметно в дружеских отношениях.

Мы много чего вместе пережили до брака, притирались долго, изменились (не принципиально, а только в нюансах поведения), я сейчас жизни без мужа не представляю, каждый день с ним - не труд, а счастье, но мы для этого ранее сделали столько всего! К этой нынешней легкости ведет весьма извилистая лесная тропа)

Даже без грубости, унижений и прочего брак - это труд. Даже если с мужем лучше, чем без него, все равно какие-то черты характера приходится терпеть, идти на компромиссы, чем-то жертвовать, вместе преодолевать трудности.

@svetlana_efremova, я всегда уважала себя, и мои мужчины бывшие меня даже дурой не называли! Ни один из них! А этот, тот, что отец ребёнка ещё и говорил мне что я королевой себя возомнила! Он не уважает никого! И если надо и по родителям так пройдётся, что мама не горюй! Там особый случай... даже не стоит его сравнивать ни с кем!

@svetlana_efremova, и кстати только с ним моя самооценка упала! Потому что меня он ни во что не ставил! А так проблем с самооценкой не было. Я выбрала себя и своё достоинство!

Терпеть некоторые сферы характера(в случае моего мужа-Лень) - труд , а в основном все легко

Не считаю, что брак-тяжелый труд. Не хватало ещё дома трудом заниматься)))В семье должно быть спокойно и хорошо. Это не значит, что мы не ругаемся, бывает. Поссорились-помирились. Мы вместе 11 лет.

@kimskaja84, 18 лет не достаточно большой стаж? Я против тяжело труда))

@alyaakh всмысле?

Я считаю отношения - это большая работа, не тяжелый труд, а как Вы правильно сравнили, как в тренажерном зале. И в первую очередь это работа над собой, и чем лучше результаты этой работы, тем лучше становятся отношения. В отношениях, где бьют, пьют, гуляют и т.п. тяжкий труд - это просто пустые слова, т.к. если человек трудится, он ищет причину, почему это позволяет, работает с этой причиной, со своими страхами, со своими тараканами. А сидеть и ныть как тяжело, какой он мудак и т.п. - это инфантильность, недалекость, извращенное удовольствие - все что угодно, только не труд.

@kelly820, ну опять же работа должна быть взаимной

@alyaakh не всегда. Например я ревную без повода, потому что у меня тараканы, ревностью я порчу отношения, я с этим работаю. Муж с моими тараканами при всем желании никак не сможет поработать.

Я бы сказала это работа над собой и стремиться быть лучше для любимого человека и он в свою очередь точно так же. Но если не делать ничего для семьи, то будет в конечном итоге нехорошо, это мое мнение. Нам в начале отношений пришлось над собой поработать, чтобы сейчас было уже хорошо вместе

@kelly820, ну вы же не назовёте ваш брак тяжёлым трудом из-за этого . Обычно так говорят, когда дома полная жопа, а надо как то смириться

Ну, наверное, тяжкий труд не подразумевает, что надо постоянно терпеть и смиряться одному. А это о том, что ситуации бывают в жизни разные, сегодня хорошо всё, а завтра может что-то случится. Нужно уметь подстраиваться, находить компромисс, где-то сгладить углы, где-то поддержать когда вместо этого хочется по башке наступать, где-то промолчать. Сложность ещё в том, что это нужно делать вместе, а не когда лишь один подстраивается и молчит.

Мы с мужем знакомы 10 лет. Сейчас у нас прекрасные отношения, мы не ссоримся вообще. Но так было не всегда, мы прошли очень многое прежде чем к этому прийти. И да, было сложно, моментами даже очень. Благодаря тому, что это было обоюдное желание мы до сих пор вместе.

@alyaakh нет свой брак я в принципе не назову тяжелым, но чтобы он таким не был, я напряженно работаю со своими тараканами. Когда смиряются с жопой полной - это нисколько ни труд, это самый простой выход, гундеть и жалеть себя.

а про подстраиваться и смиряться с маленькими недостатками - да, это оба супруга должны делать.

@kelly820, согласна

Тяжкий для тех,кому приходится меняться, подстраиваться. А тем, кого и партнёр устраивает и партнера все устраивает не нужно трудиться в этом направлении. Конечно,терки везде бывают, носок не там бросил, сварила не вкусно, но это все мелочи и нужно проявлять терпение, опять же для кого-то это тяжкий труд,а для кого-то это нормально. Вообще я считаю, что модель семьи закладывается...в семье. И если ваш нынешний партнёр хочет кардинально другую семью, то да, придётся потрудиться

@anna.krasavtseva, но ведь люди особо не меняются , и часто тяжкий труд не целесообразен в принципе, тк это насилие над собой

@alyaakh, меняются.