Негатив.
Месяцы изоляции дома, без контактов и отдыха делают из меня злобную, орущую мразь. Каждое укладывание - истерика. Преимущественно у меня. Хотя и у обоих бывает частенько. Я больше не могу выносить эти многочасовые крики и плевки соской, укачивания, изворачивания из рук с силой как у змеи. Но и методику СЗ я начать не могу! Зубы, болезнь, моя болезнь, приезд родственников, череда врачей, пока шла подготовка, жарища и ещё много всего, что мешает наконец-то начать. Как я мечтаю положить его в кровать и выйти! На 5 минут!
Утром дошло до того, что я растолкала мужа и сказала, что если я сию секунду не уйду гулять, то в моей психике произойдут необратимые изменения. И ушла. Гуляла под дождем часа два и думала о сложившейся ситуации. Надумала то, что пора идти к психиатру. Сама я не справилась. Три месяца непрекращающегося ора из-за живота и аллергии, когда ты вообще не понимаешь что надо делать и куда бежать, чтобы ему облегчить «колики», понимаешь что с ребенком что-то не так, ему надо помочь, но нет «терпи, у всех так!». Нет, не у всех, не у всех аллергия которую врачи успешно называли «коликами», а АД «потничкой». Чтоб вы сами такой потничкой суки покрылись! Потом регресс и отсутствие сна в принципе, как факта и как явления. Можно я схожу прогуляться? Да нет конечно! Куда? Ты устала от чего-то?
Нет, конечно, если ему больно или плохо, то я не жалуюсь, сидим часами, укачиваемся и орем. Я понимаю, ему плохо, все сочувствие мира от меня к нему. Но сейчас...
И вот сейчас он орет в соседней комнате, а я не могу найти в себе силы встать и подойти к нему. Я уже давно не могу найти в себе силы просто тупо встать. Нет, он сейчас не один конечно, его укладывает муж.
Мне стыдно бездействовать, но я не могу встать и пойти добровольно в этот ад, который неизвестно ещё когда закончится. Мне стыдно, я виновата, я плохая мать. Поехали, стреляйте.