Всегда читаю с большим трудом истории о не удачной беременности. Всегда будто переживаю это с…
Всегда читаю с большим трудом истории о не удачной беременности. Всегда будто переживаю это с автором...и всегда вспоминаю свою историю😢 никогда не говорила ни с кем на эту тему, а наверное надо было, до этого момента в моей анкете родов было: первые роды и первая беременность, хотя беременность вторая... Мне кажется, что если я не поделюсь этим, то никогда не смогу отпустить наконец это горе😭 Это случилось осенью 2015 года, наши долгожданные две полоски, мы шли к этому почти год, и тут радости не было предела😍 муж на тысячном небе от счастья, каждый вечер, ложась спать, гладил мне живот и говорил как он ждёт свою крошку-дочку, на тот момент мы уже и имя придумали Лилия, как цветок, как белоснежная ароматная лилия🌼 и тут начало мазать, мы быстро в ЖК, хочу уточнить, что ЖК 8 врач Белоусова В.В., а она мне, что это эрозия у тебя, вот и мажет, ничего страшного нет, даже на УЗИ не отправила, говоря, что лишнее УЗИ вредит ребёнку, сделали колькоскопию и отправили со спокойной душой домой, мол приходи 30.12 и станешь на учёт, потом и посмотрим что и как. Я не опытная, врача этого советовали как шикарного специалиста, я и выдохнула, думаю раз говорит, значит это нормально. Пришла 30.12 становится на учет, а это было уже 13 недель, она взяла меня на кресло и тут я увидела полные глаза страха у неё, сразу по телу пробежались ледяные мурашки, на мои вопросы что случилось, она просто ответила, что плод не соответствует сроку, но волноваться не стоит, возможно со сроком попутали что то. Но сама нашла мне УЗИ, а это было уже 18:00, и вот мы с мужем приехали в 7 роддом, где нас ждал узист, дедушка в возрасте, который не пустил даже мужа со мной, потому что УЗИ вагинальное😒 начал он смотреть, молчание это убивало меня, мне казалось он смотрит уже вечность, и так холодно и резко говорит, что порадовать ничем не может, плод замер ещё в 6 недель... Дальше как в тумане я одевалась, на вопросы его не отвечала и он позвал мужа, а я просто выходила быстро с этого роддома, набирая маму свою, что б подъехала к ЖК, я всё еще надеялась, что он ошибся... Приехав в ЖК, врач ждала нас у входа, узист сам позвонил ей, она отвела нас в отдельный кабинет и начала читать какую то лекцию и чем то утешать, я не помню ни слова, с ней говорила моя мама, а я только помню испуганные глаза мужа... я сидела просто и молчала, врач уже нашла доктора, который согласный 31 декабря мне делать чистку, это был Белявский Н. Н. на Пастера. Когда мы вышли на улицу, я наконец поняла, что всё окончено, я просто истерически кричала на всю Варненскую улицу, где находится ЖК, мама с мужем еле посадили меня в машину и отвезли к родителям домой, когда зашли в дом, нас встретил мой папа, в которого в глазах было не понимание всего происходящего, я просто пошла в туалет, потому что понимала, что мама должна ему рассказать всё... Когда я вернулась меня ждал теплый чай с мелиссой и мятой и папа, в глазах которого я увидела печаль. К слову, папа на самом деле мне отчим, но у меня язык не поворачивается его так называть, потому что он настоящий отец для меня. Выпив с трудом чай я решительно настояла, что пора ехать домой, я просто не могла видеть глаза своих родителей. Ночь была самой длинной в моей жизни, муж не знал как себя вести, а я после душа просто отвернулась к стене и проплакала в подушку всю ту проклятую ночь. В больницу мы приехали на 8 утра, врач нас ждал уже, медперсонал успокаивал, что это лучший врач, что будет вакуум и последствий не будет, и вот после всех дел заходит в палату врач и меня начинает трясти, он говорил с нами на какие то не понятные темы и всё это время что то искал у себя в кармане, и тут он дал мне чудо таблетку и через минуту стало легче, паника, страх, траур, всё исчезло и я просто пошла спокойная с ним в операционную... Я помню все детали, все подробности, каждое их слово... На всё отделение гинекологии были я, мой муж, моя мама и медперсонал, которые очень хотели праздновать Новый Год. Это почему то бесило меня больше всего, ведь у меня такое горе, а они о празднике думают, ещё и шутили, что если врач не отпустит, то мы с мужем будем у них дедом морозом и снегурочкой... Только сейчас я понимаю, что люди не обязаны были горевать со мной, всё прошло быстро, когда я отошла от наркоза, то рядом были муж с мамой и врач, который через час отпустил нас уже домой со своим личным номером телефона... Эту новогоднюю ночь я не забуду никогда😭 я, муж, мои родители, наше большое горе и страх как жить дальше... Посидев немного ночью, родители остались у нас спать, муж сидел возле меня и глаза его просто слипались, а у меня было страшно уснуть... Впереди нас ждало долгое время моих истерик и оплакиваний нашего горя, муж не мог меня успокоить, а я не понимала почему он не плачет со мной, ведь мы потеряли свою Лиличку, с того времени мне больно даже слышать это имя. Он перестал трогать мой живот, обнимал так, что б только не дотронуться, а самое страшное это было объяснить в чем дело и почему у меня не растет живот... У меня почему то было чувство стыда, я даже не понимаю почему... Потом была череда невропатологов, препаратов и т.п., которые хоть немного глушили эту боль. Мы не пробовали забеременеть целый год, и вот пережив ещё один Новый год, который теперь не был уже для меня праздником, я сказала мужу, что пора, потому что так жить я больше не могу... После первой же попытки появились опять же долгожданные две полоски, я берегла эту беременность как только могла, именно тот самый Белявский Н.Н. помог в первом триместре, что б на свет появилась наша дочурка, наше сокровище, наша Вера😇 да, именно Вера, как символ веры, как вера в будущее и как вера в Бога святых, которым я начала молится, целый год я ходила в церковь и только там мне становилось хоть немного легче! Спасибо Богу, моему мужу и моим родителям, что каждый день меня поддерживали и давали сил жить дальше с верой и надеждой.
Для кого то это обычная история о замершей беременности, для кого то длинный пост, для кого то вера в хорошее, а доя меня частичка моего сердца и души, о которой я поделилась, как мне кажется, со всем миром!!!!
Zy ·
Я долго копалась Почему женщины теряют детей!Почему наркоманки и алкоголички вынашивают,потом без проблем рожают за два часа,а нормальные,которым нужны эти дети их теряют?!Потом отпустила ситуацию.К сожалению,я вас понимаю(
Ярослава·
Мама сына-младенца
Своим постом Вы вернули меня на 5 лет назад 😖 У меня тоже была замершая беременность. Только чистка для меня бесследно не прошла. В областной больнице мне занесли инфекцию, начались осложнения. Я два раза лежала в больнице под капельницами, еле вычухалась. И потом начались мои хождения по всем светилам гинекологии. 5 лет у нас не было детей и никто не мог сказать почему. Никто не сказал почему мой ребенок умер. Ответ почти у всех один - так решила природа, но мне от этого не легче. Депресняк был жуткий год где-то. Я на детей вообще не могла смотреть, а если узнавала что кто-то из знакомых беременная то меня крыло так что муж боялся подойти. А потом мне все надоело,эти тысячные анализы, лечение (не понятно чего). Решили что будем зарабатывать деньги и собирать на ЭКО. Решили мы этот вопрос на Рождество, а в марта я узнала что беременна. Сказать что я в шоке была, это ничего не сказать. Каждый день я смотрю на своего маленького сыночка и говорю :"Спасибо Богу, что подарил нам это счастье ". Сколько лет прошло и только сейчас я понимаю, что Бог просто так не дает испытания которые мы не смогли б пережить. Видимо так надо было свыше. Здоровья Вам и вашей малышке 👼