Мамлайф
Мамлайф
Приложение для мам
Алина
Алина
Мама сына (1 год)

Правда моего материнства или Родить ребёнка - это не значит, что ты стала мамой. (статья основана на всех минутах/часах…

Правда моего материнства или

Родить ребёнка - это не значит, что ты стала мамой.

(статья основана на всех минутах/часах психоза, которые посещали меня с момента рождения ребёнка)


С тех недавних пор как я родила нового землянина. Я с головой нырнула в бесконечный поток информации "как быть мамой", "как вырастить ребёнка", "как не двинуться мозгами пока в декрете". Естественно подписалась в соц.сетях на массу групп для мамочек; блоги разных девчонок которые стали мамами уже не первого ребёнка и делятся не только смешными историями из их жизни, но и бесценным опытом. Перечитав вагон статей меня не покидало чувство, что они не пишут всей правды о закулисной жизни новоиспеченной мамы, либо со мной что-то не так.

Начну по порядку.

Первое, что не давало мне покоя это "любовь к малышу с первой секунды после родов"! Серьёзно??? Так реально бывает?

Когда Я родила сына и мне его показали, честно говоря о любви я даже не думала!!! Я ощущала облегчение и внутренне счастье, что ВЫжилА после схваток и потуг, хотя ещё 10 мин назад очень хотела умереть 😂

И следующие несколько дней я просто гордилась собой и благодарила Бога, что смога со всем этим справится. Конечно, я радовалась тому что стала мамой, любовалась малышом и даже под воздействием коктейля гормонов, что был у меня в крови, планировала следующие роды. Осознание того "во что я вляпалась" пришло гораздо позже, на тот момент я была ещё той Алькой-эгоисткой, которая привыкла жить для себя и только для себя.

Первый месяц "моего материнства" проходил в ожидании и паническом страхе. Боялась я того, что случайно "сломаю" ребёнка по неопытности, во время смены памперса или перекладывания его в кроватку, пока жду его "настоящую маму", что должна его забрать с минуты на минуту, а я высплюсь наконец-то. Но спустя месяц за ним не пришли и мой мозг почти свыкся с этим фактом. О том что настоящая мама - это я, напоминало мне мое тело, которое ещё не успело восстановиться после родов и жутко болело. Всматриваясь в ангельское личико сыночка, я пыталась почувствовать ту саму "любовь с первого взгляда", но увы не получалось. Я решила, что нужно дать больше времени себе и ребёнку, чтоб привыкнуть друг к другу, а с чувствами разберёмся позже. И только в 4 месяца меня накрыло волной любви. Вы не подумайте, что я "черствый сухарь" и "бедный мой ребёнок", просто у меня своё понимание слова "любовь"! Не будем забывать, что есть такие чувства как нежность, ласка, симпатия, увлеченность, радость, восторг, забота и т.д., этим мой ребёнок никогда не был обделён.

Второе, что не давало мне покоя в прочтённых статьях - это с какой лёгкостью дались им все жертвы на которые идут эти женщины ради детей. Не спать - пожалуйста; поесть - позже, стройнее буду; в душ сходить, голову помыть - потерплю денёк, впереди ещё вся жизнь; отдохнуть часок - зачем? ещё нужно постирать, убрать, кушать приготовить; маникюр/педикюр учишься делать сама или просишь родственников, чтоб раз в месяц дали возможность на 2 часа съездить к профессионалу; а в Новый Год под бой курантов, загадываешь желание "сходить к парикмахеру в 2018 году, а к косметологу попасть до конца 2019 года" и реально мечтаешь, что желание твоё будет исполнено Дедом Морозом)

Первые 7 месяцев я с ужасным скрипом отказывала себе в тех прелестях жизни к которым привыкла за 30 лет. Но с каждым новым днём проведённым со своим малышом, я понимала, что все это не зря. Что я нахожусь в нужном месте и в нужное время помогая маленькому человеку научиться жить в этом большом мире, который ему совсем не знаком и пока только я могу быть для него проводником, учителем, защитником, человеком рядом с которым ему будет не так страшно. А услышав на днях старую песню Земфиры - "хочешь?", расплакалась, потому что готова подписаться под каждым словом, если это адресовано ребёнку) Я наконец-то поняла и осознала важность и ценность роли мамы, когда ради собственного чада не задумываясь пожертвуешь собственной жизнью, если будет нужно, а не просто какими-то собственными интересами. И сейчас я с уверенностью могу сказать, что безумно люблю моего сына и любила с первой секунды его появления в моем теле. И очень скоро, видимо, "убью соседей, что мешают спать". ))))))


Рекомендую послушать эту песню!))


https://youtu.be/xpJ_fYyAeYk

3

Комментарии

bessenokred

Людмила Бессмертная

Согласна с тем что накрыло любовью только в месяца 3,5-4. До этого была забота, нежность, умиление, вот кстати умиление подходящее слово. И злости много было и срывов. Особенно ночью и по утрам. А потом меня накрыло. И маникюром и педикюром я не жертвовала. И даже к парикмахеру ходила. Спасибо родственникам и мужу😘

abiomain

Алина

Мама сына (1 год)

@bessenokred, я до 11 месяце не могла отлучится никуда, потому что малый просил сисю каждые 2 часа. А с собой таскать не хотелось.

bessenokred

Людмила Бессмертная

@abiomain, для себя конечно увидела преимущество ИВ

Блин , да чтобы я ещё родила.... да никогда в жизни!!!!! Сил уже нет!мамы , у которых больше одного ребёнка -вы для меня…

Блин , да чтобы я ещё родила.... да никогда в жизни!!!!! Сил уже нет!мамы , у которых больше одного ребёнка -вы для меня просто героини и кумиры на которых нужно равняться !

Почему маме важно иметь личное пространство после рождения детей?

Имеет ли женщина право на личное пространство и время после рождения детей? Чем опасно отсутствие личных границ? Обязана ли хорошая мама постоянно развлекать ребёнка? Об этом и многом другом Дэйли Бэби рассказала дважды мама Антонина Алексеенко. — До того, как у меня родились дети, и даже до того, как они появились в моих планах, одна очень мудрая мама двоих деток-погодок спросила: «А понимаешь ли ты, что вообще это такое — дети?» У меня, конечно, было много ответов на этот вопрос. Но она сказала: «Нет. Дети — это всё наше время». И когда родился мой первый ребёнок, я поняла смысл этого выражения. Потому что нам с его папой не хватало и 24 часов для того, чтобы быть с ребёнком и закрывать свои базовые потребности. Собственно, после этого у меня начало сильно сыпаться здоровье. Моему старшему сыну было 2 года, а младшему — год, когда меня увезли на скорой с гастритом. В машине скорой помощи я поняла, что, если со мной что-то случится, с моими детьми остаться будет некому. Потому что у нас есть только папа, которому надо ходить на работу, чтобы нас всех содержать Беречь себя и установить «правила мамы» Тогда я стала понимать свою ценность и то, что в первую очередь надо беречь себя и заботиться о себе. В этом есть глубокий смысл. Потому что, если ты не бережешь себя, через какой-то промежуток времени твои дети пойдут по жизни без тебя, и им придется искать какого-то чужого человека, который будет о них заботиться. Получается, что мамина жизнь для себя с появлением детей просто необходима. Ты начинаешь жить для детей, но обязательно через то, что в первую очередь заботишься о себе. Конечно, так бывает не всегда. Разные дети имеют разные потребности. Так, первому ребёнку нужно очень много внимания от взрослых. Даже сейчас, когда ему уже 5 лет, с ним сложно оставаться один на один. А его брат, который всего на год младше — полная противоположность. Когда я забеременела им, я чётко услышала голос: «Мама, ты только роди меня. Я тебе не принесу ни неудобств, ни время твоё не заберу». И это реально оказалось так. В раннем детстве он только ел и спал. Когда стал постарше, начал играть сам с собой и сам себя развлекать. Он — полностью самостоятельная личность, которая радуется жизни и даёт увидеть эту радость другим. Моя ситуация показала мне достаточно наглядно, что бывает, если мама не охраняет своё жизненное пространство и свои интересы. Как это проявлялось у нас? Простой пример: мы все обедаем, и тут старший ребёнок просит попить. Я прекращаю есть и бегу подавать ему водичку. Действительно, в малом возрасте ребёнок не может сам встать и налить себе попить. Но это не должно означать для мамы, что он прямо сейчас, за обеденным столом умрет от обезвоживания. На самом деле, с ним ничего не случится, если он сию секунду не попьет воды. Тогда в нашей семье появилось первое правило: «Если мама садится обедать, ее отвлекать нельзя. Вот она закончит — и тогда поможет». И маме самой, прежде всего, важно помнить об этом правиле. После этого правила появилось и много других: • «Сейчас мама работает. Когда закончит, тогда поможет тебе». •«Сейчас мама разговаривает со взрослыми. Когда она договорит, ты задашь ей свой вопрос». •«Мне не нравится, когда ты так громко кричишь возле меня. Пожалуйста, отойди в другую комнату и кричи там». •«Мне не нравится, когда ты меня щипаешь. Пожалуйста, не делай так». Озвучивать детям свои просьбы Другой пример: когда мы едем в машине и оба ребенка начинают галдеть и спрашивать меня хором о разном, я говорю: «Дети, я устала. Я могу начать нервничать. А нервничать маме за рулем нельзя. Пожалуйста, давайте потише». Они это понимают, затихают и через некоторое время отправляют засланца — кого-то одного, кто спрашивает: «Мамочка, ты отдохнула? Можно спросить тебя?» Это потрясающе, потому что здесь нет никакой угрозы наказания, никаких запретов. Я просто говорю им о том, что чувствую, я просто озвучиваю просьбу. И это здорово — когда можно попросить немного тишины несмотря на их острое желание говорить прямо сейчас, и потом получить мир и радость для всех. Это очень важно — проговаривать ребёнку свои эмоции. Потому что часто бывает так, что мамы досрочно завершают грудное вскармливание из-за того, что ребёнок начинает кусать сосок, доставляя маме боль и раздражение, а она не может ему об этом сказать. Когда мой сын делал так, я показывала ему свои эмоции, говорила: «Ой, мне больно. Пожалуйста, не делай так. Я хочу тебя кормить, но ты причиняешь мне боль». В возрасте около года дети уже все понимают. Делиться, но не отдавать последнее Ещё у меня, например, была установка, что надо всем делиться, и в том числе едой. Если я покупала себе маленькую шоколадку и дети это видели, я считала себя обязанной с ними поделиться. Но однажды у меня была очень маленькая шоколадка, от которой остался последний кусочек. И тогда я сказала: «Нет. Это мамино. Вам этого не достанется». И дети очень спокойно это восприняли. Для меня это было открытием. Мир не рухнул. К тому же это исключает многие обиды. Ведь в моей картине мира, где все должны всем делиться, если кто-то не делится, сразу возникает обида. У моих детей такого нет, потому что они понимают: еда может быть куплена для всех, а может — для кого-то отдельно. И это нормально. В обозначении границ также закладывается уважение ребёнка к чужому мнению. Ведь если у мамы их нет, ребёнок привыкает к картине: «Я этого хочу = это будет». Он думает: «Мама мне никогда не отказывает, потому что мама меня любит». То есть в его сознании сливаются в одно понятия любви и вседозволенности, всепозволения. Когда же у мамы есть свои границы, эти понятия не связываются, что тоже убирает очень много обид, которые неизбежно возникают в противном случае. Например, у моей мамы личных границ не было. Всё было для меня. При этом мне в дальнейшем было очень трудно слышать отказы. У моих детей этого нет с самого детства — они слышат отказы каждый день и очень здраво к ним относятся. Они понимают: «Да, человек мне отказал. Но он меня любит, я ему нужен, его отказ никак не влияет на наши отношения». Понимать, что дети умеют развлекать себя сами Конечно, я уделяю детям время и всегда спрашиваю, чем они хотят заняться вместе, когда я свободна. Но я принципиально считаю, что мама не должна всё время развлекать ребёнка. Моя мама всё моё детство развлекала меня, полностью посвящала себя мне, всегда сама придумывала и предлагала, чем нам с ней заняться. И, когда я пошла в школу, а мама вышла на работу, я помню, какой потерянной я себя чувствовала, как остро ощущала пустоту и ненужность. Со своими детьми я поступаю иначе. Они сами находят себе занятия, и самое главное —придумывают то, что мне бы в голову никогда не пришло. Настолько у них чистый ум и полное отсутствие рамок! Если бы я их учила и развлекала, они бы росли по шаблону, который я впитала от своей мамы. Но, на мой взгляд, то, что они придумывают сами, гораздо ценнее. Безусловно, я передаю им свой опыт. Но их творчество и идеи воплощаются в первую очередь. Источник: https://dailybaby.ru/magazine/columns/mame-neobkhodimo-zhit-dlia-sebia-osobenno-s-poiavleniem-detei Автор: Мария Макарова, Журналист, автор Дэйли Бэби

Могла ли ситуация с переездом нанести травму ребенку?

Девушки, как считаете, могла ли данная ситуация нанести травму ребёнку? Девочка, 5 лет, очень домашняя, в сад не ходит, всегда дома с родителями или на прогулке, мама не работает. Но тут мама забеременела и перед родами отправляет девочку на полгода в деревню к бабушке. Деревня далеко от Москвы, условия не очень: туалет на улице, мыться в бане из тазика. Еда другая. Место не самое привычное, раньше она там была нечасто. И кроме того, с этой бабушкой она проводила раньше очень мало времени. И вот она там живёт полгода. Первое время постоянно плачет, потом уже реже, но все-равно плачет. Мама к ней не приезжает, только папа пару раз приехал и всё. Мама приехала через несколько месяцев и уже с ребёнком. Потом снова уехала. Ей было очень больно и она чувствовала себя брошенной… а когда вернулась домой, у мамы уже другой ребёнок, а эта девочка теперь старшая и «взрослая» Дело в том, что, по словам мамы, у девочки после этого начались признаки повышенной тревожности, появились страхи PS: мое мнение однозначно, что это жуткая ситуация, но я очень психологизирована, поэтому захотелось узнать мнение других 🙏🏻