❤ Письмо будущей маме. ❤

(Вдохновение пришло при размышлении о скором грядущем материнстве подруги.) 💋

Материнство для меня началось неожиданно, хоть и запланировано. Запланировано в том плане, что мы с мужем сознательно решили, что готовы к пополнению в нашей семье, а неожиданно, потому что первые месяцы после рождения дочки я с ужасом смотрела на происходящее и не понимала, как тут можно выжить. 😱 Близких родивших недавно подруг у меня не было и предупредить о возможных трудностях было некому. И дать дельный совет тоже было некому. Поэтому все проблемы первых месяцев жизни маленького человека свалились на меня как лавина в солнечный день. Перестраивание всего уклада жизни, смена приоритетов, и самое сложное - отодвигание своего эгоцентризма (да-да, он есть у всех, хоть и не все в этом себе признаются) на второй план, становление в приоритет потребностей того, кто сам еще не может о себе позаботиться. А совмещение всего этого со своими обязанностями по дому стало вообще каторгой. Стало на столько тяжело, что в мыслях было, что родить второй раз я готова хоть сейчас, а вот переживать заново первые месяцы, нет уж, ни за что! Где все радости материнства, о которых так красиво пишут многие? Где всё счастье от приобретения самого главного сокровища в своей жизни? 😭

Тогда моя на тот момент еще не беременная (но очень хотевшая забеременеть) подруга писала мне, как ей тоже хочется малыша, и как хочется чтобы поскорее она стала такой же счастливой, как и мы. В тот момент для меня это было шоком. О каком таком счастье она говорит? 🙄 Неужели со стороны мы выглядим такими счастливыми, ведь мне так тяжело, так сложно со всем этим справляться. И тогда я посмотрела на всю эту ситуацию с другой стороны. Ведь счастье то действительно есть! Просто я сама бессознательно не признаю его, жалея себя за трудности, с которыми мне приходится сталкиваться. Унывая от постоянных бессонных ночей, нервничая от одолевающих мою дочку колик, плача от боли груди при кормлении и пытаясь заживить в очередной раз появившуюся на соске трещину, я совсем пропускаю те моменты, когда счастье и спокойствие переполняет всю тебя. Я заставляю эти счастливые моменты уйти вглубь, готовясь к новым атакам истериками, слезами и ночными кормлениями. И при вопросе "Как дела?", отвечаю "Нормально", а в голове всплывают все печали и трудности, с которыми приходится сталкиваться.

Но ведь эти моменты так скоротечны. Кажется, что бессоные ночи будут длится бесконечно, а потом ночных подъемов становится всё меньше и меньше; кажется что борьба за кормление через боль теперь будет со мной до конца жизни, а потом лактация налаживается, и кормления становятся спокойными, безболезненными и расслабляющими; кажется, что эти колики никогда не пройдут, а потом вдруг замечаешь, что уже не даешь ребенку лекарства, потому что она уже не плачет и не мучается. Смотришь на всё это и понимаешь, что всё не так уж и плохо, и сколько ты всего уже пропустил, зацикливая свое внимание только на негативных моментах. А ведь была и первая улыбка, адресованная именно тебе, и было первое хватание за палец, и первое счастливое размахивание погремушкой. ❤ А эти долгие часы первых месяцев кормление (или как это называют "висения на груди"), вот тогда это раздражало, думала "ну когда ж ты уже наешься и уснешь, а я наконец займусь своими делами!" А потом, когда это всё уже закончилось, понимаешь, какие на самом деле было счастливые часы, а ты тогда за своим стрессом и жалостью к себе, какая ты бедная, несчастная, уставшая, этого не замечала. И хочется снова вернуть то единение, те часы спокойствия рядом со своим маленьким теплым комочком.

Когда многие молодые мамы жалуются на сложности жизни с ребенком, мамы более старших детей в большинство своем отвечают (или думают про себя) - "Наслаждайся этим моментом, глупая, наслаждайся, ведь время так скоротечно, и скоро твой крошка-малыш, мирно спящий на руках (после часовой истерики, например), будет уже сам одеваться и уходить гулять по вечерам с друзьями." 😐

В свою очередь, мне жаль, что из-за негатива и жалости к себе (ну, еще и гармоны, конечно же), я пропустила мимо себя столько прекрасных моментов. Именно пропустила мимо себя, т.е. пережила их, может быть даже порадовалась, но быстро забыла и вновь зациклилась на нервах и усталости.

Говорят, чужие дети растут быстро. Врут. Свои растут ещё быстрее. Не упускайте момент! 🙏

Хочется посвятить это всем будущим и молодым мамам. И в первую очередь моей подруге, готовящейся в скором времени стать мамой. Очень надеюсь, что трудности первых месяцев коснутся тебя в меньшей степени, а если станет совсем трудно или грустно, перечитай это письмо еще раз, возможно оно поможет отпустить негативные эмоции и подумать о всех тех счастливых моментах, которые у вас с малышом сейчас есть. ❤😘