Как пережить потерю #моимыслинатему #отрывкинеизданнойкниги Женщина, в своем, задуманном и созданном природой, теле и…

Как пережить потерю

#моимыслинатему

#отрывкинеизданнойкниги

Женщина, в своем, задуманном и созданном природой, теле и разуме, способна на многое и почти на все.

Сколько испытаний готовит нам жизнь - не известно.

Сколько нам предстоит пережить - мы не знаем.

Что именно будет самым сложным для нас - тайна.

У каждого человека есть свои собственные печальные истории, заставившие посмотреть на жизнь иначе, изменить свое отношение к миру, к людям, к обстоятельствам.

Но чаще всего человека меняет болезнь или потеря. Потеря близкого, родного, незаменимого человека, ребенка, родителя. В психологии даже различают стадии принятия неизлечимой болезни и горя.

От отрицания к смирению, это и есть механизм принятия.

Я выплеснула на бумагу всю себя после потери бабушки, и в тот момент окончательно поняла и приняла свою потерю.

Мне давно хотелось описать те чувства и эмоции, которые я переживала при потере очередной беременности.

Это очень личная история.

Было время когда я продолжала считать недели беременности, читала и представляла, что могло бы происходить сейчас в моем теле.

Мне всегда становится легче после того, как я пишу. Это помогает мне принять и отпустить ситуацию и боль. Я напишу.

Специалисты выделяют 5 основных стадий принятия неизбежного. У некоторых этот процесс протекает достаточно быстро, другим же, для достижения смирения, необходимы годы. Я распишу свои эмоции по стадийности.

1. Отрицание.

Первые мои мысли, когда я ощущала начало конца, были именно отрицанием.

- С кем угодно, только не со мной.

- Да такого быть не может, ведь у меня двое здоровых детей, я вынашивала их без проблем.

- Я просто не могу такого заслужить, ведь я мечтаю об этом, как может быть, что мечта рушится?

- Это просто не справедливо.

Я штурмом брала аптеки, лаборатории, врачей. Сдавая кровь на гормоны, я могла претендовать на донорство. Я убегала от врачей, которые говорили, что это конец. Я не верила им. Я тянула время и продолжала сдавать кровь.

Я пила сумасшедшие дозы гормонов, спазмолитиков и гемостатиков.

Я сходила с ума, и никто не мог бы меня утешить. Никто.

Я акцентирую свою историю на первой потере, так как вторую я пережила гораздо проще. Приняла и отпустила.

Тогда мне даже не пришлось никому, ничего говорить о своем положении.

Однажды, зайдя в свое отделение , просто увидев меня, каждый задал один и тот же вопрос.

Я светилась изнутри.

Я была после отпуска и меня распирало от счастья, от того, какую новость я несла в себе, несла на работу, в коллектив. Я хотела кричать об этом всему миру.

К середине дня я почувствовала неладное. Боль. Именно такую боль, именно такие симптомы описывает учебник по акушерству и гинекологии, в главе «Самопроизвольный аборт».

Приняла спазмолитик и вперед работать.

Но мои мысли были в районе моего живота, работник из меня, в тот момент, был нулевой.

Внезапно я почувствовала острую боль и обрыв. Внутри меня, как будто, что-то оборвалось. Внутри меня, в тот момент, оборвалась жизнь. Оборвалась мечта и много, уже заведомо построенных, планов.

У меня есть такая особенность, когда я испытываю глубокий стресс или мне страшно, все вокруг меня становится больше, громче и ярче.

Это была осень, я стояла в палате у широко открытого окна, и пыталась впитать воздух. Под окнами приемный покой городской больницы. Звуки сирен разрезали воздух и врезались мне в мозг, мне казалось, что я слышала каждое слово, разговаривающих фельдшеров на крыльце, но только сути разговора мне не разобрать.

Звук дребежжания каталог и тележек, слышался так отчетливо, как будто они проезжали мимо меня.

Автоматические двери премного покоя, которые открылись для меня спустя час, издавали какой-то несуществующий звук.

За моей спиной была привычная, рабочая суета, превращающаяся в гул. Мои мысли были лишь о боли.

Подумать только, несколько часов назад коллеги меня поздравляли, а сейчас звонят заведующему приемного покоя соседней больницы с прошением принять меня.

Мой рабочий день закончился, не успев начаться.

Так я оказалась по ту сторону баррикад. Я сидела на больничной койке, одетая в белоснежный хирургический костюм и никак не могла набрать номер мамы или мужа. Теребя в руках телефон, набирая и удаляя одно и то же сообщение, успевая перехватывать слезы, что бы они не были заметны соседям по палате, я ждала врача.

Не все специалисты в области медицины способны находить индивидуальный подход, сохранять вежливость и такт. Мне такой специалист попался второй раз в жизни. Она была готова положить меня на стол уже завтра утром, говоря что-то о упущенном времени, количестве койкодней, и о том, что повторные анализы на гормоны платные.

2. Гнев.

Я стала мучить себя вопросом «почему? ».

Почему я? Почему это случилось со мной? Близкие, родственники и даже врачи, ксзались врагами, которые не хотят понять меня, мои чувства и эмоции, не хотят лечить и спасать моего ребенка, не хотят слушать и слышать меня.

Меня раздражали все – смеющиеся здоровые люди, дети и родители, которые продолжают жить и решать свои проблемы. При виде беременной девушки в отделении мне хотелось удавиться собственной болью.

Я была уверена в том, что все происходящее со мной - не справедливо и не должно быть.

3. Торг.

Наивная и отчаянная надежда на то, что все неприятности исчезнут, а жизнь вновь станет прежней. Что все это страшный сон и не со мной.

Огромное количество мыслей на тему «...если бы».

- Если бы я не вышла на работу в этот день.

- Если бы я не рассказала о своем положении.

- Если бы я не пила таблетки.

- Если бы я просто не знала и не делала то, что успела сделать.

Я стала обещать себе и миру очень многое, все, что я обещала, кстати - я выполнила. Это некая сделка с судьбой.

4. Депрессия.

Меня постигла состояние полнейшей безнадежности, понимание бессмысленности всех усилий, потраченных на то, чтобы изменить ситуацию. Все УЗИ, анализы, все было зря и ненужно.

У меня опустились руки, жизнь потеряла смысл, все ожидания превратились в сплошное разочарование. Именно на этом этапе я согласилась на оперативное вмешательство.

Мне повезло, на моем пути появилась прекрасная, молодая, понимающая и образованная врач. Она была ординатором и взяла меня под свое крыло. Она помогла мне справится с болью, помогла мне пройти все этапы принятия не заостряясь на каждом. Она давала мне способы понять и принять ситуацию. Она прекрасный специалист, я не забуду ее никогда.

В утро перед операцией, меня накрыло волной боли и сожаления. Я плакала как ребенок, взахлеб. Я не могла произнести даже слово.

Оказавшись на кресле/столе, меня трясло так, словно у меня судороги. Анестезистам было сложно даже просто поставить венозный катетер. Но я ничего не могла сделать с собой и своими эмоциями. Пожалуй, в то утро и тот день, в операционной больше не слышали такого нескончаемого плача, переходящего в истерику.

Анесиезисты после, еще долго сокрушались, что им потребовалось очень много препаратов, что бы выключить меня полностью, так как после отключения сознания, тело еще сопротивлялось вмешательству.

Я помню как сделала очередной глубокий вдох на всхлипывание и погрузилась в темноту. Там меня ждало полное умиротворение. Отрешенность от всех проблем, эмоциональное забвение и передышка от шкала негативных мыслей.

Открыв глаза я просто продолжила плакать, словно меня поставили на паузу и снова запустили.

Мне помогло успокоиться лишь появление коллеги, который поддерживал меня все это время и придя, сменил мне катетер и навел красоту на руке, так как в моих судорожных всхлипываниях катетер практически вышел из вены и все было перепачкано кровью.

Так я перешла к последнему этапу.

5. Принятие.

Прогуливаясь как-то по коридору отделения, я встретилась взглядом с девушкой. У нее был хорошенький животик, а в глазах была пустота, боль, страх и слезы. Она стояла с мужем и врачом, придерживая свой живот и опираясь на мужа. Они были после УЗИ, на котором им сообщили о потере. Я никогда не забуду ее глаза. Что ей предстояло пережить сейчас и, что предстоит пережить чуть позже, известно только судьбе.

Я боюсь даже помыслить о том, что должна и что переживает девушка, потеряв ребенка, которого уже ощущала, который бился в ней всеми своими жизненными силами. Который прошел такой длинный путь развития и ему оставалось совсем немного, просто подрасти.

Вспоминая ее, мне казалось, что у меня не всё так страшно, я еще не успела привыкнуть и ощутить все свое положение в полной мере. Пусть у нас и была масса планов, желаний и мечт, но у нас не было того количества времени, прожитого с ними.

Я вспомнила о том, что дома меня ждут мои дети, и я нужна им. Нужна живая и здоровая. Они - это мое настоящее и будущее, они здесь и сейчас.

Я начала испытать облегчение, признала, что в моей жизни случилось горе, и я согласна смириться с этим и продолжать свой путь. Все будет, немного позже. Значит сейчас не время, ничего не происходит просто так.

Для каждого свойственно особенное переживание этих стадий. Свое собственное. Бывает, что эти этапы проходят не в указанном порядке. Какой-то период может занять полчаса или вовсе исчезнуть. А может прорабатываться очень долгое время. Это очень индивидуально.

Принятие – это итоговый этап, он знаменуется завершением мучений и страданий. Внезапность и неожиданность сильно усложняет осознание и принятие горя.

Последний, пятый этап, он очень личный и особенный. Никто не способен избавить человека от страданий, кроме него самого. Другие могут лишь поддержать в трудный период, но им не понять, всецело не осознать чужие чувства и эмоции. Пять этапов принятия неизбежного – это сугубо личные переживания и опыт, который преобразовывает личность, ломает ее, и трансформирует, создавая новое восприятие действительности.

Это мой опыт, моя история. У вас могло быть все иначе.

Спасибо и здоровья Вам.

Инстаграм https://www.instagram.com/mamayanina/