#заключенная_в_браке #ты_же_сама_его_выбрала . Честно говоря не хотела этого писать и вспоминать. Но…
#заключенная_в_браке
#ты_же_сама_его_выбрала
.
Честно говоря не хотела этого писать и вспоминать. Но хочу чтобы это было здесь. Потому что эта страница стала своего рода дневником. Слабонервным не читать‼️ Будет прям очень много слов.
.
И так сейчас будут ответы на вопросы: «Куда я смотрела? О чем думала? И т.д.». Предистория: У меня был молодой человек, не скажу, что у нас все было гладко, но мы жили и расходится не думали. В 2014-м я решила уходить, потому что отношения сошли на нет. Не буду вдаваться в подробности. Я ушла, полностью отпустив, но спустя месяц узнаю, что я беременна. Сходиться я не планировала, но о беременности сообщила. На что парень воодушевился, сделал предложение, я оставила время на подумать. Мы стали проводить свободное время вместе. Он заботился обо мне. Но в один прекрасный день он просто пропадает, не звонков, не смс, не встреч, будто и не было его никогда. Тогда я просто отпустила, потому что такого предательства я простить не могла. Как оказалось позже он встретил другую девушку и пропал. (Кстати он тоже сделал ей ребёнка и ушёл от неё к другой)
.
Я не страдала, не мучалась, я просто была в предвкушение рождения ребёнка, делала ремонт, готовилась к появлению нового человека в моей жизни. Но 2 ноября 2014 года у меня заболел живот, тогда было 12 недель беременности. В 12 часов дня начал болеть, потом перестал и я уснула, а когда проснулась он стал болеть ещё с большей силой, уже был вечер, я вызвала скорую, скорая приехала сказала, что ничего страшного- это колики🤦🏼♀️ Поставили укол ношпы. Я легла и у меня резко перестал болеть живот, такое резкое облегчение, тут же отошли воды. Я пошла в туалет и малыш упал прям мне в руки. Не передать словами, что это такое, что я тогда чувствовала, как рыдала, как хотела знать причину, хотела знать ответ: «Почему? Что я могла сделать, чтобы это не произошло? Что я сделала не так?».
.
Приехав в больницу меня посадили в приемной, я всё также рыдала и сквозь слезы слышала, как смеялись между собой медсестры, обсуждая, что «как забавно выходит, будто ровно по часам сегодня каждый час приезжают». От этого мне стало ещё больнее и я ещё больше рыдала. Меня отвели на кресло, всё было в крови, врач сказал, что место осталось, придётся чистить. Дальше всё было, как в тумане, операционная, холодный стол, носки в крови, анастезиолог, который говорил со мной совсем не то, что нужно было и этот мятный вкус во рту и отключка. Когда я очнулась, то не понимала где я, что со мной, жива ли я, быть может это всё сон. Я не могла пошевелиться, только приоткрыла глаза и увидела это ужасное зеленое одеяло в клетку с больничным запахом, который так резко бил в нос.
.
Утро. Я пришла в себя и была абсолютно спокойной, я бы даже сказала по-мертвому спокойно, я не рыдала, я просто существовала. До сих пор помню, как санитарка заходила в палату и предлагала купить пинетки для малышей🤦🏼♀️ Я выписалась с больницы, вышла на работу (работа у меня была такая, что я там единственное, что не ночевала, с утра и до поздна) и каждый раз вспоминала об этом, каждый раз чувствовала вину, что я могла что-то сделать, чтобы такого не случилось. В апреле меня сократили с работы и я осталась один на один с собой, сначала я драила днями квартиру, потом стала отдыхать с друзьями, но каждый раз, как алкоголь попадал ко мне в кровь, я уходила, рыдала, вспоминала и страдала. Это было невозможно забыть. Я никого к себе не подпускала, а просто жила и всё, одним днём без планов на будущее. Нынешний муж тогда подкатывал ко мне, каждый раз, как мы оказывались в одной компании. Я отказывала. И спустя почти год с той роковой субботы я сдалась.
.
Тогда я не думала ни о чем. Я просто жила одним днём, получала удовольствие от общение с мужем. Затем мы переспали, не скажу, что это было от большой любви, скорее просто от физической потребности. Как никак был год воздержания до этого. Получилось, что он просто забрал меня, как вещь. Он был настойчивее всех кто пытался сойтись со мной, он не сдавался до последнего и в момент, когда я была более податливая он был рядом. Я думала, что это будет только секс и не больше. Но со временем всё переросло в отношения, мы стали везде быть вместе. В итоге решили съехаться и жить вместе. Занялись обустройством квартиры. И выяснилось, что я беременна. С того момента всё пошло под откос в тот же день, как он узнал об этом. Кто-то скажет, что он не хотел этого ребёнка, что я могла бы и предохраняться. Скажу сразу мы предохранялись, но как видно уже это не помогло. Он хотел этого ребёнка и он сделал это нарочно, как выяснилось намного много позже.
.
Вот так я оказалась в браке с таким мужем. Так я я сама выбирала. Плюсом низкая самооценка, которую муж ещё больше стал занижать после того, как он узнал о беременности. И устоявшееся в моей голове выражение: «не достойна большего, не достойна мужчину лучше».
.
Конечно я сама виновата в этом всем, но если бы не это всё, то я бы не поняла многие вещи. Не стала бы такой, какой сейчас являюсь. Ничего не могу сказать по тому что было, не могу как то это оценить. Но вспоминая то время, я будто была в каком-то омуте, это всё будто страшный сон, где путается сознание и нет сил.
Анфиса·
Мама двоих (2 года, 12 лет)
Асенька, ужасно что пришлось такое пережить😪 даже не представляю какого это держать малыша размером с фасолинку😓😓😓 ....я на сроке 12 недель приехала на защиту диплома, и ожидая час икс ощутила что из меня что то полилось, я в ужасе бегом в туалет, а там все красное, все в крови.....у меня слезы, сопли, истерика, приползла в аудиторию где должна быть защита, однокурсницы меня увидели в таком состоянии и ко мне все (они н знали о Б), я им рассказала быстро и стали решать что делать, нашли декана факультета нашего, а она Дала мне прокладку и сказала Иди защищайся первая и потом поедешь в больницу!!!🙄 я как в тумане защитилась и уехала в больницу....Сохранили мою доченьку❤