Где найти грань между тем ,что запрещать ребенку,а что позволять? К примеру,мой шилопоп. Везде лезет. Может залезть на…

@barbi29012016 весь фундамент научных знаний не изложить вам с нуля в комментариях. Записывайтесь ко мне на консультацию, и я научу вас понимать детей и справляться с ними. А те примеры, которые вы привели, прямо говорят о том, что у ребенка недостаток внимания со стороны родителей. И они редко проводят время вместе.

@barbi29012016 обычно такие проблемные дети у очень занятых родителей, которым не до детей вообще. Дети, пытаясь привлечь хоть какое то их внимание, хоть негативное, творят что попало. Чаще надо быть с ребенком, общаться, гулять, сходить в кино и тд. Это касается детей достигших осознанного возраста. Отлупив его, только озлобите и отвернете от вас.

@lenoschka малое переходит в большее,сначала в мелочах нет послушания,чего ожидать в дальнейшем. Тут дело не в кол-ве запретов,а в родительском авторитете для ребенка. Есть такое выражение в библии: верный в малом,верен и в большом. Тут тот же принцип,все начинается с вполне безобидных мелочей,но сам принцип отказа в послушании(даже если повод пустяковый) делает свое дело.

@ritamohito мой как раз хочет нестись через дорогу сам, берешь его за руку- начинается истерика с подгибанием ног.про опасность и машины вообще не доходит. Получается приходится только силой его тащить. А дома , если следовать логике моей мамы, нужно запретить 70% его дел и нонстопом орать на него,чтобы никуда не лез,ничего не трогал и тп.естественно я не могу этого сделать, поэтому из двух зол выбираю меньшее. Хочет лазить по кровати- пусть лазит.хочет таскать подушки - пусть берет.

Нифига тут комментов. Лена, пока я не могла с Филей договориться в силу возраста, все опасности просто были убраны, перегорожены и тд. Сейчас все понимает и намного проще конечно. Даже сам говорит - Мама, тут нельзя идти, это дорога для машин! Ну и тд.

@yuliatarasenko конечно же,педагогических методов никто не отменяет,они в первую очередь применяются и терпеливо повторяются. Но когда воспитуемый не видит результат и авторитет от этого начинает падать,смысл продолжать биться грубо говоря " головой об стену". Опять же,перед тем как наказать физически важно предупредить ребенка об этом и потребовать послушания. И только если и в этом случае ребенок пропустит все мимо ушей,то считаю целесообразно донести ему эти слова через попу.

@vera-varya образование у меня к вашему сожалению педагогическое. Если для вас все воспринимается в таких красках и банальный подпопник является насилием,то о чем можно нам с вами говорить? Хотелось бы посмотреть и поулыбаться над вашими гуманными(другими) методами в отношении неуправляемых детей. У вас есть знания,но опыта видимо маловато. Прекратим дискуссию,она мне наскучила.

@barbi29012016, @vera-varya, девочки, а мне кажется, вы обе правы! Если родители не знают, как повлиять на ребёнка, то в критической ситуации можно и поджопник дать. Другое дело, что родителям нужно самим заниматься своим авторитетом и учиться воздействию на ребёнка. Тут палка о двух концах, потому что далеко не все родители мудры и терпеливы. Главное, быть честным с самим собой, а не пытаться быть осознанным без осознанности 😁

@lenoschka как вариант пришли в гости и сами дали разные вещи посмотреть (какие можно) увидели что ему надоело, уделили ненадолго внимание , прошли по комнатам, разрешили что-нибудь посмотреть потрогать, в потом опять рядом посадили с какой -нибудь игрушкой . Сейчас много идей воспитания и разрешать все до 3 лет, и Монтессори и тд. Особенно добивает теория о том, что ребенок смотрит на родителей и повторяет. Ага прям бежит и спотыкается зубы чистить, или убираться. Ребенка надо учить и воспитывать , находить выход из положения, и чем раньше чем лучше, после 3 лет уже тяжело переучить. Там один кризис возраста за другим. У меня например сын знает что можно посмотреть один мультик вечером на планшете, но когда забираю истерика и никакие уговоры не помогают, остаётся просто не давать смотреть.

@rybova85 поэтому я и не люблю особо ходить с ним в гости.он особо не скажу чтобы прямо лазит. но может на стул залезать,с окна что-то взять.скорее из любопытства. Он вот именно такой,что его интересует пространство вокруг.редко когда сидит и занимается чем-то на одном месте.у нас море игрушек,тонны Лего, Монтессори,животные шляйх и тп, пластилин, кинетический песок- все интересует мало. Обязательно надо придвинуть стул и куда-то залезть, посмотреть что лежит у нас на компьютерных столах,на комоде,что в шкафу,на кухонном столе.

@barbi29012016 вы вот это шутите или серьезно? Я что говорила где то что для ребенка должна быть вседозволенность? Я лишь пыталась объяснить, что деструктивные методы воспитания, чувство страха перед родителем и чувство самосохранения ничего положительного не принесут в отношения ребенка и родителей. Физического насилия нужно избегать, есть другие более эффективные методы. И это не только мое мнение, а научный факт. Вы вообще непонятно на что полагаетесь в своих суждениях, не имея специального образования в данной области. Больше спорить с Вами не намерена🖐

Я запрещала то что действительно нельзя , опасно. А так давала вариант: хочет он играть на кухне посудой? Пусть играет, но я выделила один ящик положила туда небьющююся посуду, миски ненужные и разрешила с этим играть, а в остальным нельзя. Также с магазином, разрешала взять что-то одно, а он уже делал выбор, что хотел . Но если выбирет что-то дорогое , то объясняю что денег на это нет, или например можно на ДР купить и тд. Рамки для ребенка нужны, если все дома разрешать, то потом проблема будет в гостях, у бабушек-дедушек, в магазине. Ребенку трудно понять почему дома можно на стол залезть, а в гостях нельзя. Один раз так в гости ходили, друзья пришли с сыном , которому дома везде разрешают лазить, в итоге они посидели час и ушли, не выдержали, потому что ребенок везде где можно залазил и не мог понять почему запрещают.

@vera-varya я к счастью не нуждаюсь в консультации,абсолютно уверена в том,что физическое наказание имеет место быть(и прошу обратить внимание,речь не идет о побоях) Мне в беседах с разными людьми часто советуют давать консультации людям,считая меня очень мудрой как в семейных,так и в житейских вопросах. То что у нас с вами разные взгляды на воспитание,не означает что вы правы. Хочу подчеркнуть то,что мы видимо по разному смотрим и на само физическое наказание. И еще один момент,думается мне что вы на практике не сталкивались с проблемными детьми,для которых слова начинают доходить только после того,как авторитет восстановлен и не всегда это удается сделать только путем переговоров. И последнее,речь не идет о постоянном физическом наказании,в упущенных случаях и оно к сожалению уже бессильно. Речь идет о разовом наказании,в случае когда все другие методы оказались не эффективными и лично на моем жизненном опыте всегда следовало послушание и уважение,что несомненно в дальнейшем способствовало сближению в отношениях и правильно расставленных границах.

@tatyana-lew это прекрасно на самом деле,когда нет повода для наказаний,тем более физических. Либо вам с ребенком повезло,либо ребенку с вами. А может и вы прекрасный родитель умеющий найти подход к чаду и ребенок не проблемный.

@vera-varya если вы думаете,что любовь заключена лишь в постоянном внимании к чаду и совместном времяпровождении,то вы заблуждаетесь. Все это прекрасно до момента противодействия,проявления эгоизма,свойственного всем нам. А дальше что? Если ребенок упорствует в том,что принесет ему вред? Если ваши все рассуждения на эту тему натыкаются на одно простое "ХОЧУ" И что тогда? Стоять в сторонке и позволить ребенку,например засунуть что то в розетку? А потом продолжим гулять,общаться и т.д.... Вы видимо не сталкивались с настоящим упорством,либо мы с разных планет.

Ну, Лена, написала пост. Я уже и забыла про него, а мне все сообщения приходят. Причём я не понимаю, что этот человек хочет нам всем доказать - бейте своих детей и будет рай на земле

@tatyana-lew вам видимо небыло необходимости применять физическое наказание,либо жизнь все сама откорректировала позже. А ваш принцип работает если он обоюдный,а если нет? Попробуйте применить его в одностороннем порядке. Думаю тогда все встанет на свои места. Нам многое может не нравится,но иногда жизнь дает пинка под зад и сразу все меняется. Тоже самое делают и хорошие родители,потом их как правило благодарят за это.

@vera-varya общение бывает разным,иногда в меру строгим и родительский авторитет сохраняется даже в дружеских отношениях с детьми,а иногда эта дружба плавно перерастает в панибратство и злоупотребление той самой дружеской волной. Здесь в каждой ситуации свои есть тонкости и найти мудрый подход к ребенку могут не все родители. А мудрость и благо не всегда заключены в прянике,иногда кнут(а в наше время ремень для мягкого места) являет гораздо больше любви и заботы. Проверено на личном опыте и доказано временем.

@valentina_dysevna Вы наверное решили,что идея физического наказания мне очень по душе и я только и жду момента как бы отлупить ребенка? Ну что же вы все из крайности в крайность бросаетесь? Те методы что вы описываете естественно применяются до того,как в какой то момент вдруг перестают работать и вновь становятся весьма эффективными после того,как попа выпросила ремня. Я знаете ли наблюдаю в настоящее время все ваши рекомендуемые методы на примере ближайших родственников и вижу нулевой результат и вот когда реально терпение закончилось у самого доброго "воспитателя" в этой семье и попа получила по заслугам,слух у воспитанника резко улучшился и все описанные вами методы сразу ВДРУГ стали работать.

@barbi29012016, если рассуждать о таких невоспитанных детях, то что их задолбить ремнём что ли?😕 Это уже больше издевательство, а не «воспитание». Нужно объяснять, почему нельзя, что может из этого получиться, показать наглядно последствия! Ребёнок должен вас любить и доверять вам, а не бояться.

Все не прочла 🙄 но у нас так: что угрожает жизни и здоровья, то строго НЕЛЬЗЯ! Дальше если что то делает не очень правильно, к примеру в гостях полезет в шкаф или ещё что-то, то я его забираю и говорю НЕНАДО, пошли поиграем, начинаю забавлять игрушками. А то что можно делать, то валяй😁 у нас одно "НЕЛЬЗЯ" и много "НЕНАДО" в день😁

как-то коробит вообще от фразы о том, что ребёнок должен «подчиняться родителям»

@lenoschka да!!!!👍

@lenoschka, да, надо забрать только

@ritamohito нет,прикинь.но я его все равно пока и не поведу,иначе он всю вирусню мне притащит. Мы в первую очередь не попали,второй и третий заход в мае и августе.пока тишина.а вам дали?

@vera-varya ну то есть стараться создать безопасные условия для ребенка,а не долбить его постоянно или орать? По крайней мере до более сознательного возраста.

@valentina_dysevna повезло так повезло😂

@lenoschka, вам дали садик кстати?

@lenoschka идеальный вариант гулять на территории садика😊

@vera-varya, слава богу все мои подруги и знакомые адекватные😂

@barbi29012016 я говорю об общении ребенка с родителями. А не о чрезмерной опеке и вседозволенности. Если общения достаточно, ребенок сам будет перенимать у вас правила и нормы поведения. А если нет, либо обозлится, либо замкнется.

@tatyana-lew, ты уникум просто

@barbi29012016, и при этом у меня не идеальный ребёнок. А ребёнка я стараюсь воспитывать по принципу - как бы я хотела, чтобы обращались со мной. Мне бы явно не понравилось, если бы меня били, тем более по лицу, губам. И родители меня, самое интересное, никогда не били. Как-то же я смогла вырасти нормальным человеком, усвоила нормы поведения и без битья.

@vera-varya вот у нас проблема с улицей,он несётся куда глаза глядят.как с цепи сорвался.никакие уговоры не помогают. И кричала,и шлепала пару раз-толькл до истерики довела.😥.не понимает ,что могут выехать машины,что опасно. Надо бежать,и все.теперь гуляем только с мужем вдвоем,потому что я не могу с животом носиться. Пару тройку раз гуляли на территории садика,вот там ему раздолье.он везде носится,а выбежать на дорогу не может.и ребенок доволен,и мы спокойны. Но я боюсь,что нам оттуда могут попросить.

@vera-varya не согласна,дети не рождаются ангелами и плохое поведение порой как раз результат чрезмерной опеки родителей,тут нет четкой грани.

@tatyana-lew это прекрасно на самом деле,что у вас не было повода его или ее с ним познакомить.

@barbi29012016 обычно такие проблемные дети у очень занятых родителей, которым не до детей вообще. Дети, пытаясь привлечь хоть какое то их внимание, хоть негативное, творят что попало. Чаще надо быть с ребенком, общаться, гулять, сходить в кино и тд. Это касается детей достигших осознанного возраста. Отлупив его, только озлобите и отвернете от вас.

@barbi29012016, мой ребёнок, дожив практически до трёх лет, слово «угол» ассоциирует только с острым «предметом», об который можно удариться. Другого его значения (как меру наказания) он не знает. Не считаю, что это плохо.

@ritamohito от туда приносят не всегда хорошее поведение. А родители не всегда могут убедить,что это плохо.

@silicone_jewellery_ru лично я будучи ребенком принесла мат именно с улицы,у нас дома никто не материться. И если бы не получила во время по губам,то вряд ли бы изменила поведения,а так на всю оставшуюся отбило в отношении родителей применять. Есть тысячи ситуаций когда родители не виноваты,что вы все сводите к "не щелкайте"? Я вообще то веду речь не о совсем маленьких детях,а которые уже понимают что от них требуют и игнорируют.

@vera-varya на некоторых это не действует,может один раз сработать,а потом нет. Я вообще то веду речь о детях которые понимают слова и игнорируют требования.

@silicone_jewellery_ru золотые слова!

@barbi29012016 повысить голос, сделать испуганный вид( дети которые еще не понимают слов, прекрасно понимают интонацию и мимику), убрать ребенка от опасной ситуации и переключить его внимание

@barbi29012016, у меня ребенок ни разу в жизни в углу не стоял и вряд ли будет. 🤷🏻‍♀️ Что такого 2-3 летний ребенок сделать-то может? Беспорядок развести - сыпучее и косметику убрать в недоступное место, следить за ребенком, а не щелкать.

На дорогу выбежал - следить за ребенком надо, а не щелкать.

На балконе маму закрыл - додуматься же надо было выйти на балкон, оставив мелкого ребенка по другую сторону двери.

Матом ругаться - не с потолка же он его взял, следить за языком надо.

А после 3 уже вполне сознательный ребенок, можно договориться.

@barbi29012016, причём тут садики и школы? Там лупят детей? Или к чему вы это?

@ritamohito вы забыли наверное,что детей еще воспитывает и окружение,улица,садик,школа... или вы своих детей к себе наручниками пристегнули?

@nina_nina_, я выше кидала ссылку, посмотрите этот профиль, там много интересного, в том числе на эту тему) я теперь стараюсь просто выйти, абстрагироваться, не открывать рот иными словами, но если все-таки что-то такое случается, потом извиняюсь и объясняю, что я его люблю и почему меня расстраивает то, что он сделал, например. У вас так вообще двое, вдвойне сложнее конечно.

@vera-varya в случаях опасности,ребенок упорствует и лезет туда,где может покалечится,как вы его остановите,если слов он не слышет и не хочет слушать?

@vera-varya, @ritamohito, девочки, что делать таким как я? Которые головой понимают и осознают, но делают иначе?! Я против крика и насилия в воспитании детей. Но бывает, что 💩 кипит уже (прочтите) и я ору как бешеная. Или по рукам шлёпну, реже по попе. Потом сама плачу и ненавижу себя. Как сдержаться? Что делать? 😭

@barbi29012016 весь фундамент научных знаний не изложить вам с нуля в комментариях. Записывайтесь ко мне на консультацию, и я научу вас понимать детей и справляться с ними. А те примеры, которые вы привели, прямо говорят о том, что у ребенка недостаток внимания со стороны родителей. И они редко проводят время вместе.

Все гуманисты собравшиеся в данной дискуссии,прошу внимательно отнестись к моим комментам и если мы уж заговорили про физическое воспитание,то я убеждена в его эффективности когда другие( прошу заметить) методы не работают!!! Я не призываю по поводу и без повода лупить детей и во мне нет садистских наклонностей! Если кто то себе нарисовал в воображении злую тетку с кочаргой,то я вас разочарую! Я вполне адекватный,добрый и умеющий договариваться человек. Но извините за откровенность,у некоторых родителей,дети как аутисты,не реагируют на их замечания,даже ухом не ведут! И когда угол,будучи уже дома не дисциплинирует,то по вашему дать ремня хуже чем опустить себя в глазах собственного ребенка,который поймет,что ничего вы ему не сделаете и будет делать и впредь все вам на перекор. Как же тошнит от тех кто искусственно раздувает саму идею физического наказания и строят из себя педагогов с большой буквы! Вот и ответьте такие мне на один простой вопрос: если ребенок игнорирует ваше замечание и отказывается стоять в углу и ведет себя отвратительно,что вы будете в этом случае делать? Очень хочу почитать ответы!

@silicone_jewellery_ru согласна! Ребенок в 2 года не способен понять зачем нужны грядки и что это труд. Он хочет играть и веселиться. Это не говорит о его невоспитанности. Пока ребенку нельзя объяснить почему "нельзя!" , нет смысла запрещать- нужно отвлекать и переключать внимание (не считая случаев опасности. Нельзя- потому что опасно, горячо, больно он способен усвоить)

@barbi29012016, правильные выводы это ремень, насколько я понимаю? Есть хорошее выражение - не воспитывайте детей, воспитывайте себя, они все равно будут похожими на вас.

@ritamohito приходилось воспитывать братьев и сестер,родных и не очень и даже просто наблюдать за воспитывающими и делать правильные выводы.

@vera-varya как бы вы так и не ответили мне на вопрос с точки зрения педагогики. Ну что же вы? Обтекаете тему,а давайте ка по существу? Что бы вы делали с таким ребенком? Как долго вы бы его уговаривали например не снимать штаны на улице или не говорить на каждом углу матерное слово? Давайте конкретно,не реагирует на ваши педагогические замечания,просьбы и т.д..... В углу не стоит,посылает вас куда по дальше. Каковы же ваши действия? Мне очень интересно?

Все вы педагоги только в теории,а как до конкретного доходит,так вы сьезжаете!!!

@silicone_jewellery_ru согласна. ) поэтому считаю, что ребенку надо объяснять какие то вещи ещё дома, чтобы потом вас были рады видеть в гостях))

@barbi29012016, где же можно набраться опыта воспитания, интересно?

@ritamohito ну во первых у меня есть опыт в воспитании других детей,ведь для того чтобы его иметь не обязательно самой иметь детей. Все тут как я посмотрю гуманисты,то то я и смотрю дети сейчас родителями вертят как хотят. Как же наивно полагать,что дети не видят ваши слабости и не используют их в своих интересах. Раздули до невероятных размеров проблему,а по сути ремня то все в детстве выхватывали,без него меньшенство понимало.

@nata_li88, тут проблема все-таки не в детях, а в том, что подругам было наплевать на ваш комфорт и лень за детьми своими следить, просто приехали расслабиться. 🍹🤷🏻‍♀️ Для ребенка 2-2,5 лет рвать цветы и топтать грядки это ок, а вот для 25-летней тети позволять своему 2-летнему ребенку так себя в гостях вести - это не ок.

@lenoschka, например разливать воду, выковыривать землю из цветов , лазить в унитаз, расправлять кровать, после того как я ее заправлю, бросать на пол еду, близко подходить к телевизору, грызть мамину косметику, включать пустую стиральную машину...и тд и тп! И ещё много много всего...стремление есть всегда))) но она уже чётко понимает мою интонацию и запреты! Но иногда конечно все равно шкодит))))) без этого никак! Но ребёнка надо воспитывать, иначе потом не будешь знать что делать и куда бежать

Мой совет всегда один: разговаривайте с детьми, всегда, обо всем, проговаривайте все варианты, рассказывайте прям все все)))

Если ребёнок не на кураже (имею ввиду когда они сильно бесятся, что ничего не слышат и не понимают), то просто достаточно договориться. Предоставить выбор: делаешь это- расхлёбывай😁 не делаешь- можем заняться тем и тем. Дайте понять ребёнку, что он сам ответственен за свои поступки. И держите своё слово, если скащали, что тётя Маша больше нас в гости не позовёт, или обидеться, если ты подушки раскидаешь, значит тете Маше нужно обидеться, или в гости к ней больше ребёнка не брать. Ну вы поняли) а в остальном, пусть сам, не захочет обижать тетю машу, не будет раскидывать😁но это не точно! У детей все непредсказуемо. Главное, чтобы вы сами понимали, что дети только начали жить и учиться всему только благодаря СВОЕМУ опыту))) пока он не потрогает что-то горячее, он не поймёт, что это горячее, пока он откуда-нибудь не упадёт, он не научится крепко держаться и быть ловким💁🏻‍♀️😁

Девчат, не читала все комментарии. Вот что хотела сказать. Приезжали ко мне прошлым летом на дачу две подруги с детьми 2-2,5 лет. Так вот, подруги сидели и мило щебетали, типа пусть детки бегают ,природа же. Но я была просто в ахере: они вырвали все цветы в грядках, перетоптали другие насаждения, кота чуть не задушили 😥слава богу что сами хоть не покалечились. короче я в шоке, что девчонки мои считают это нормальным, я своего ребёнка постараюсь все таки приучить что в гостях надо вести себя хорошо. А чужие вещи и животных уважать, а не нестись сломя голову и рвать все на своем пути.( Это я к тому, что воспитывать ребенка надо, а не пускать на самотёк,вот такое мнение.

@kseniya_ni86 многое это что например,кроме конкретно опасного для жизни? И ещё- у нее есть стремление что-то такое делать,или не особо?

Конечно же запрещаю доче многое! И в первую очередь то, что опасно для неё...Но обязательно при этом объясняю почему это нельзя делать! Но как доказывает практика ребёнок поймёт тогда, что это например горячо, когда сам обожжется... но, я считаю если с малого позволять все.... ни к чему хорошему не приведёт!

@ritamohito нагдядно! Насилиле порождает насилие!

@vera-varya, недавно кто-то писал про ситуацию в песочнице, когда ребёнок ударил другого и получил от своей мамы смачную оплеуху тут же, неужели в ее голове ни на секунду не сложилась головоломка🧐

https://instagram.com/p/Bhd9YEDHPMP/ про наказание

@lenoschka да, во-первых эффект временный, а во-вторых, он усваивает, что можно причинять боль другим, если считаешь нужным.

@ritamohito 😂👌

@barbi29012016, вашему ребёнку пять месяцев, откуда такие познания о воспитании и о ремне?

@lenoschka если бы у меня свекровь увидела че мы творим особенно с папой у неё бы случился инфаркт 😀вот если есть задатки то лучше направить их в нужное русло. Самим сделать какие то препятствия чтобы это нравилось ребёнку и в то же время не нарушало правила.

@vera-varya вот у меня муж так же рассуждает.что эффект временный. Он будет бояться что-то делать из-за страха.но близким именно духовно не будет в дальнейшем.

@motomoto1195 так вот я чё боюсь.понято на обеденный стол не лезть, не швырять в зеркала игрушки. А строить дом из подушек, лазить по кровати,на свой комодик залезть и тп,с этим что делать? Вдруг у него спортивные задатки или исследовательские,а я в нём всю инициативу убью на ранней стадии. Нашла сейчас статью,для активных детей мол нужна альтернатива, какие-то физические задания.может даже что-то типа шведской стенки. Но я думаю моя мама бы не увидела,ее бы инфаркт хватил.хотя я и сама боюсь,он довольно безбашенный,это из комнаты ни на секунду не выйти.

Запрещаю то, что опасно для жизни или что недопустимо для меня в принципе. Например, складывать ноги на обеденный стол. Потому, что там продукты как бы. На свой столик - пожалуйста

@barbi29012016 да, но ему не место в отношениях "ребенок-родитель" Вы можете считать как хотите, но это все от незнания детской психологии и основ педагогики. Каждой причине плохого поведения есть объяснение и способ корректировки. "Страх, самосохранение".. Вы что собак дрессируете? Получите себе в итоге послушного человека, но близкого и откровенного друга- никогда.

Я не разрешаю. В этом плане я строгая. И чихать хотела что там пишут умники педагоги. Хотелось бы на их детей посмотреть как они себя ведут. И не им потом будут высказывания по поведению ребёнка в других местах. Нет значит нет. Вы не подумайте я не изверг, ребёнок бесится достаточно, но залезть куда-то и разбрасывать нет. И по жопе не бью. У меня ребёнок уже выучил где угол, сама идёт 😂и смех и грех, иногда ревет я спрашиваю в угол пойдёшь она говорит ага 😂по жопе давно получала, когда на балконе меня закрыла и села мультики смотреть. Это вообще ппц было.

@vera-varya страх кстати не самое плохое чувство,именно он служит человеку как чувство самосохранения.

@lenochka172005 ну у вас получается все так же как у меня.)

@barbi29012016 да, педагогика против наказания в виде физического насилия. Вы о чем вообще? Жизнь будет наказывать еще жестче? Вас что до сих пор кто то лупит? Я вам на своем примере даже объяснила, что меня не били, тем не менее все нормы правильного поведения я усвоила!🤦‍♀️

@barbi29012016 ярая противница ага😂 Я рассуждаю с точки зрения педагогики, как науки. Это моя специальность✌ Если авторитет у вас не формируется, без страха перед болью, то и вам советую почитать пед.лит-ру. Хотя бы для общего развития.

@silicone_jewellery_ru, Если он делает то,что написано в моём комментарии - да ,ему прилетает!и он знает то,что если он это будет делать ,то ему прилетит.Всех детей не подписывайте под одну гребёнку ,ладно?

@anastasia575, это цитата из вашего же сообщения. Пишете, что в гостях требуете от него такого поведения, иначе ему прилетает. 🤷🏻‍♀️

@silicone_jewellery_ru, а я что,говорю что мой ребёнок в 1,5 года тихий ,как мышь?я говорю о том,что мне не стыдно за своего ребёнка ,за его поведение)

Ну если конкретно по тексту: на столик можно’ на комод нет-высоко и телевизор над ним’ на кровати можно’на обеденный нельзя -за ним едят’ одеяло буровить можно-поправится потом’ а вот марать его нельзя (рисовать или едой). Подушки скидывать можно.

Вообщем запрещаю если может чему то навредить или кому то: острое не брать’ с карандашом не бегать. На высоту только под присмотром ‘ но он конечно и без меня по кровати бегает. В гостях играть можно’ не думаю что сильно понимает что подушки не игрушки)

К телевизорам лезть нельзя ни дома ни в гостях. Ну а кровать🤷🏻‍♀️ кто в детстве не прыгал-весело же)))

@anastasia575, ни один в мире здоровый ребенок в 1,5 года не способен «нигде не лазить и сидеть тихо, как мышь», это противоестественно. 😂 Зачем над собственным ребенком так издеваться.

@anastasia575 агрессия чувствуется даже не видя вашего лица. Могли бы не писать ничего,не получили бы ответ.

@barbi29012016, послушайте , делайте со своим ребёнком че хотите ,я высказала своё мнение - прошу от меня отстать и в мой адрес ничего не говорить )

@anastasia575 ждите 31 раза,потом есть ли смысл вообще?

@silicone_jewellery_ru можно начать поздно или не эффективно,поэтому и продолжается без результата. Можно уже успокоиться.

@silicone_jewellery_ru, 🤦🏼‍♂️🤦🏼‍♂️странное мышление , ни один в мире ребёнок не способен понять все с первого раза

@vera-varya если вы читали внимательно мои комментарии,то я в них говорю начинать нужно с просьбы,потом с предупреждения о наказании,потом с угла и только если ничего не влияет на ребенка,то крайней мерой является физическое наказание. Если вы такая ярая противница такого наказания,то вам надо быть готовой,что жизнь будет наказывать и жесче и сильнее,если с детства не воспитать дисциплины.

@anastasia575, судя по тому, что «жопа ЧАСТО красная», не очень-то действует этот метод воспитания. 😅

@barbi29012016 не согласна на счет кнута, рукоприкладства и причинения боли, как метода воспитания, особенно для детей, которые еще мало понимают. Как педагог говорю🙄Меня никогда не били. Тем не менее благодаря их авторитету всегда слушала, уважала и ценила родителей. И вообще была примерной девочкой😅. Знаете, есть такая английская пословица "Не воспитывайте детей, все равно они будут похоже на вас, воспитывайте себя"

@vera-varya А права свои тоже полезно знать,только родителей надо сначало не дискридитировать в воспитании. Одним пряником мозги не вправишь,кнут обязателен,как крайняя,но очень эффективная мера. Порою достаточно одного раза,но эффективного,что потом не повторять,а лишь предупреждать. А попа это мягкое место,не сломается.

@anastasia575 ой,у нас тоже.тыкает в окно и говорит Биби,пипи.ну вот вчера пришла мама,он сел попой на свой столик детский и сидит,по сторонам головой крутит.она давай: это ещё что такое, немедленно слезай! Что он у тебя делает??? Надо поддавать за такое! У нас такого не было,ты бы залезла я бы тебе показала!

@vera-varya так вот обязанность для них самая первая это уважать и подчиняться своим родителям. А про розги это я применила выражение указывая на воспитание наших прабабушек,ранее ремней не было.

@barbi29012016 так и вы про розги в крайность. А про детей, которые никого ни во что не ставят, это не от того что их не били, а от того что они уже с малолетства знают свои права, жаль, что про обязанности часто забывают😃

@vera-varya да это понятно. Вот и как поступить.пришли в гости,он увидел банки с рассадой на окне,тянет их посмотреть. Не интересы ему особо игрушки.я стою над ним и долблю: не трогай,не надо,поставь на место.а с другой стороны ему может интересны эти листья😁

@lenoschka, у нас просто дикий восторг вызывают «биби и пти»прям 24 часа в сутки вызывает.

@vera-varya А общество это точно изменилось,жаль не в лучшую сторону.

@anastasia575 не не,у нас такого нету.он сам по себе или залезет и просто сидит на комодик,или подушки в гору сложит и сидит.

@vera-varya вы прям из крайности в крайность. Кто призывает чуть что как вы выразились лупить? И дети разные и я всегда за умеренную строгость. А то что сейчас дети более раскрепащены,так порой волос дыбом становится глядя на таких раскрепощенных детей,которые никого и не во что не ставят!

@lenoschka я в курсе. Но не стоит это мнение утрировать...

@barbi29012016 так и общество изменилось. Зачем сравнивать "как раньше"? Чуть что, лупили. Чтоб как мышь сидел. Сейчас этого меньше и дети вырастают более открытыми и раскрепощенными людьми.

@lenoschka, а насчёт подоконника - это вообще слабость Матвея ,он бы весь день сидел на нем

@lenoschka, не,бог с ним - пусть играет с подушками.я про то,что там в гостях их кидать или целенаправленно если он целится в стекла или людей )

@anastasia575 мама моя против подоконников, кроватей,диванов даже. С подушками не знаю, если и их запретить, вообще одни запреты получатся.он полдня с ними играет.дом строит.с прогулкой полный ужас,он вылетает и бежит в любом направлении.никакие уговоры,крики,шлепки не действует вообще!

@lenoschka в вашем случае был перегиб в строгости,здесь важно найти золотую середину. Чаще дети строгих родителей говорят спасибо,так как дисциплина еще никому не навредила,и таким детям проще идти по жизни,ведь она не гладит по шерсти,а скорее наоборот.

@vera-varya ну вообще есть такое мнение,да.про интерес к миру

@valentina_dysevna понятно. У нас тоже более менее приличное поведение в гостях😃. Случай был недавно, приехала ко мне подруга в гости с сыном 2.4, села на диван и больше не вставала😂. А я носилась за ее ребенком который громил квартиру, хватал и швырял все до чего мог дотянуться. Подруга считает, что нельзя до 3 лет ребенку ничего запрещать, ибо это подавляет его интерес к окружающему миру😂

Читаю и недоумеваю.

В смысле «в 2 года - 2 запрета»Дети в этом возрасте запоминают просто ВСЕ!

Ну ..если вы хотите воспитать непослушного,не умеющего вести себя ребёнка и дебошира - бога ради ,придерживайтесь этого правила.

Все,что в рамках нашего дома Матвею позволяю ,например : попрыгать на диване,покричать,повизжать,сидеть на подоконнике,балуюсь много с ним,бегаем с ним,бесимся!Что касается разбрасывания подушек , лазить по столу ногами,швырятьбросать - нет!

На улице очень строго,к машинам чужим не подходить,в гостях не орать,нигде не лазить,сидеть тихо ,как мышь.Да ,психует.Да,нервы нужны на это все.Да,жопа красная у него часто от того,что прилетает по жопе и по рукам.Ну а как иначе?Я «строю»своего ребёнка ,развиваю в нем мораль и поведение.Много кричу ,бывает даже до слез надоедает все.Но зато я никогда про своего ребёнка в гостях и на улице не слышала «у вас он непослушный ,баловник и ничего не понимает» Потому что он знает то,что дом - это дом.А гости и улица - это общ.место ,где нужно себя хорошо вести.

@barbi29012016 я читала статьи на эту тему, у таких детей нет близости с родителями.в плане он не придет и не расскажет о своих проблемах.меня физически не наказывали, ну редко там в угол поставят.орали правда.но многое запрещали.как итог- общаться то я с ними общаюсь,но на нейтральные темы типа про погоду, магазины.никогда о себе ничего не говорила,ни о переживаниях,ни о чем. Даже про беременность вот про 1 сказала в 5 месяцев,про 2 ещё позже. Все что запрещалось я многое делала,но тщательно скрывала.как раз таки знала,что потом будет крик и нравоучения.причем ничего страшного не было. Мелочи какие-то.

Бабушки-дедушки у нас тоже все бы запретили. Я считаю, что это из-за того, что им просто «лень» за ребёнком бежать и «страховать» его.

@vera-varya если слова не оказывают необходимого влияния на ребенка(ведь согласитесь сказать можно по разному), то да,только через физическое наказание. Раньше розги воспитывали весьма не плохое поколение,которое всегда уважало старших и такого мракобесья как сейчас не было.

@vera-varya, у нас не было таких ситуаций!🤷🏼‍♀️ обычно занят игрушками в гостях или книжками, очень любим книги. А тема поведения на улице и в гостях совсем другая для меня)

@silicone_jewellery_ru не согласна с вами по поводу искустных лжецов. Строгость должна быть дозированой и достаточной для воспитания уважения и подчинения родителям. Наказание очень эффективная вещь в воспитании и не всегда помогает просто "пожурить". Все хорошо в меру,но действовать как вы говорите "за спиной" будут только те дети,у которых нет страха быть наказанными.

@barbi29012016 а авторитет только через причинение боли формируется?

@lenoschka Знаете,ремнем по попе, если отказывается подчиниться это очень даже полезно для выработки родительского авторитета. Попа иногда должна страдать,в противном случае слова будут обесценены и дальше только сложнее. По поводу темперамента,любое баловство знаете ли можно на темперамент свалить. А баловство это ведь очень просто,то что выходит за рамки приличного поведения(например как в садике они себя ведут,по столам никто не скачет) должно присекаться сразу,а не ждать когда чадо подрастет и искренне не будет понимать,почему раньше было можно,а сейчас вдруг нельзя?

@valentina_dysevna на сколько полная свобода действий? Если к примеру, в гостях лезет в шкафы или разбрасывает вещи, как правильно повести себя, если не понимает ласковое "нельзя"?😊

Еще один нюанс - 2-летки уже весьма сообразительны и при большом количестве запретов «нельзя» у них легко трансформируется в «можно, но когда мама не видит». То есть с той же высотой, лучше сказать, что «можно, но только когда мама рядом, страхует тебя», чем просто запретить. Потому как при категоричном запрете интерес у ребенка никуда не денется и он при первом же удобном случае залезет, когда вас не будет рядом.

Ну и дальше - больше. Не даром говорят, что «у самых строгих родителей вырастают самые искусные лжецы». 🤷🏻‍♀️

@lenoschka ну он же понимает речь, скажите, пойдём вместе спросим, и сами спрашиваете. Он же у вас перед глазами всегда)

@alyna86 он ещё не говорит,чтобы спросить)

@barbi29012016 у меня муж вообще не сторонник рукоприкладства и даже криков. А балуется что имеется в виду? Вот мой больше по темпераменту такой,что надо бегать, прыгать,скакать, куда-то лезть.он не из тех,кто часами пазлы собирает.если все время наказывать,получится придется орать с утра до ночи

Запрещают опасное. Учу спрашивать разрешения. Можно у подруги в гостях вместе спросить, можно ли трогать подушки.

@lenoschka, колюще-режущее, духовка, розетка, высота!

Если ребенок балуется,то это совсем не похоже на игру,это больше похоже на "бесилки". Думаю прежде чем наказывать,нужно просить перестать так делать,предупредить о наказании. Ну а если слова не воспринимает,то сначала угол,а если и из угла выходит самовольно,то тогда уже ремень. Думаю каждый родитель может отличить баловство и лучше строже воспитывать,чем потом уже и наказание не принесут результат. Это мое мнение.

Запрещать все никаких нервов не хватит и смысла не будет. Всё, что представляет опасность нужно исключить, остальное под присмотром или с разрешения. Дочке хватает пару секунд и она на парте. Сейчас берет меня за руку и показывает, что хочет залезть, я просто рядом страхую. С бабушками и гостями всё сложнее у всех своё представление о воспитании, это «некрасиво» начинается и пр. Я учу спрашивать разрешения, и если я сказала нет, что 1 раз на тысячу, это нет. Но мне проще сейчас, старшая дочка с удовольствием играется с младшей, поэтому ей почти всё разрешено дома.

Какие правила приличия в 2 года? 😅 Есть теория, что количество запретов, которое ребенок может усвоить, должно быть равно возрасту ребенка, то есть в 2 года - 2 запрета.

На обеденный стол дома под моим присмотром залазила, не вижу в этом ничего ужасного - пару раз залезла и потеряла интерес. С нежелательного поведения переключала внимание, придумывала другое занятие. Сейчас, конечно, уже знает, что на стол «приличные люди» не залазят и подушки в гостях не раскидывают. 😂

Конечно, проще постоянно дергать ребенка воплями, чем бегать за ним и следить. 🤷🏻‍♀️

@valentina_dysevna ну то есть не лезть на высоту,не трогать режущие предметы?

@valentina_dysevna также. Только взгляд и все😊

Все, что опасно и может навредить ребёнку, строго запрещено! Хватает одного взгляда, а так полная свобода действий.