Уважаемые молодые мамы! Многие из вас знают меня, некоторые лично, и мне сейчас очень нужна помощь…

Я не получала, но она мне была очень нужна

Не получала. Однажды при своей маме расплакалась от эмоций и моральной усталости, так она сказала: не надо плакать и ушла из комнаты🤨

Муж был на работе постоянно и пытался помочь с ребёнком , не хотелось его ещё и моим депрессняком грузить

Не получала и не нуждалась🤷🏻‍♀️

Получала. Муж давал передышку когда видел что уже все, на исходе, что выгораю и что в глазах, действиях нет огня, желания и все монотонно. Чувства... странные. Мне в какой то степени было стыдно что не справляюсь, я же должна! Я же готовилась к трудностям. И что это такое-первая трудность а я уже расклеилась. При этом я ещё и редко реально нуждалась. Но порой все таки достигала этой грани. Поэтому первые его попытки помочь присекала. Потом поговорив с ним, стала принимать. И несомненно с чувством благодарности. Даже просто посидеть на балконе 10 минут в тишине. Вдохнуть выдохнуть и не думать что дочь заплачет, никто не успокоит. Кайф.

Не получала, но нуждалась в ней безмерно! вся жизнь перестроилась в момент, а я не успела это переварить! Было страшно и сложно! Муж добавил масла в огонь так, что в 2 месяца дочери подала на развод и состояние мое усугубилось ещё больше

Получала от всех (супруг, мама , бабушка, свекры). Поддерживали морально, помогали с уборкой/готовкой, давали отдохнуть и сходить куда-н, пока они были с малышкой (с рождения так).

Мама моя первые две нед жила у нас, а после уехали на дачу, где жили все вместе.

Без спроса, тк по моему внешнему виду и депрессии было понятно, что помощь просто необходима мне. И конечно я ее принимала, во всех проявлениях.

Конечно же чувство облегчения, с новыми силами возвращалась к материнству)

С рождения и по сей день у нас один день полностью выходной, когда Алина со свекрами, а мы отдыхаем.

Не могу отказаться от той жизни и свободы, хоть и безумно люблю ребёнка. Но если быть дома и общаться с мамами на площадке, я просто затухну 😞

Получала очень сильную поддержеу от своей мамы.

Муж тоже давал поддержку и помогал во всем. Я очень им благодарна за это.

По моим ощущениям я очень нуждалась в ласке и понимании и мне ее дали без моих просьб

Не получала, не требовалась. Достался спокойный младенец без колик и спящий по ночам☺️

Психологическую помощь не получала и не нуждалась

Не получала , была очень нужна , и в основном в том , чтобы мне чуть побыть одной , тишины ...

Я помощь не получала, но очень в ней нуждалась и по сей день нуждаюсь, но это касается именно взаимоотношений с мужем. Я плачу по нашим романтическим вечерам, путешествиям и бесконечным беседам по душам 😣 я теперь МАТЬ. Вся жизнь с раннего утра до поздней ночи отдана детям

Какая психологическая помощь имеется ввиду? Профессиональную не получала. Но мне очень помогло прегги, когда я видела, что я не одна такая с такими проблемами. Мама мне очень помогла опытом и своей железобетонной уверенностью, что я справлюсь, а если нет, то она поможет.

В целом, мне всегда нужна была больше физическая помощь (специфика двоих детей наверное 🤷‍♀️), тогда и психология бы не страдала.

Не получала ни помощи ни поддержки. Нуждалась очень и в том и в другом.

В 2 мес состоялся разрыв с мужем. В 6 мес с матерью и сестрами. До сих пор не общаемся. Как я выжила не знаю.

Очень нуждалась, получала её изредка ( по выходным)от мужа. А хотелось бы чаще и больше. Остальные родственники-друзья были заняты работой. Период был непростой-муж служил в армии офицером в подмосковном городе, уезжал уже в 6 утра, возвращался в 20ч, засыпал в 22ч. Он не понимал моих проблем с ребёнком , а я его усталости.🙄

Мне очень нужна была поддержка в первый месяц. Там творился мой личный ад. Нужна была помощь от мужа, именно моральная, но муж сам был как в прострации и ушёл в работу целиком. Проблемы были не в бытовом плане, делала все по мере возможности , а в плане налаживания ГВ, набора веса малыша. Ревела днями и вечерами. Потом через месяц адаптировалась, все стало гораздо веселей)

Нууу можно сказать не получала. Иногда говорила с мамой и она как то помогала. НО проблемы были с мужем после рождения ребенка. А все остальное с малышом и тд было как по маслу. Нуждалась в помоще и поддержке мужа но это не понимал.

Нужна была с сыном и сейчас опять нужна( с сыном в итоге ни к кому не обращалась, а сейчас собираюсь идти к психологу, потому что сама не справляюсь со своими проблемами. Муж пытается помочь, но говорит, что не может меня понять

Была помощь физическая, но не психологическая, а её не хватало. Несколько раз плакала на казалось бы ровном месте. Не могла мужу сказать о том какая мне нужна помощь, что нужно сделать - не привыкла по жизни просить помощи. Теперь немного научилась, стало легче.

Не получала и не нуждалась как то

Вокруг все старались, но не деле только хуже делали. Лезли с непрошеными советами, сомневались в качестве моего молока, ставили моему ребёнку диагнозы

Не получала, да и не задумывалась, не было времени на размышления. С детьми одна была без посторонней помощи- когда тут психовать, до туалета бы дойти)))

Не получала и думаю мне она была нужна. Именно передышку физическую и помощь по дому - получала, а психологическую нет. Я помню, как в первые дни ещё в роддоме я не знала, куда себя деть: вроде все ок, но что-то новое, непонятное мне происходит. Именно мне нужна была бы поддержка в первые дни в роддоме.

Для меня самые тяжелые периоды - это колики около 2-уз недель дочка засыпала к 2-ум часам ночи через пару часов укачивания, я тогда плакала от бессилия, мама и муж просто забирали ребёнка и давали мне поспать, но это мало помогало, так как понимание что сама не могу уложить ребёнка спать угнетало постоянно. Потом был период дня сурка и здесь спасением было то, что нашла группу таких же мамочек с примерно одним возрастом и мы общались в сети и ходили вместе гулять.

Первые 3 месяца со мной была моя мама. Она меня поддерживала и помогала с ребенком, мужу же достались остальные дела делать по дому. Через 2 недели после родов пришлось делать повторную операцию на шве, т.к. обнаружили нагноение 7 см. Первый месяц ездили через день на перевязки. Ни согнуться, ни разогнуться толком не могла, ни то что ребенка на руки взять. Второй месяц наложили швы, тоже приходилось ездить на обработку и только на 3 месяц все начало заживать. Стала сама с ребенком заниматься. Мама уже меньше со мной была. После работы муж помогал.

@juliyasss а в психологическом плане? Физически как помогали - поняла, не легко Вам пришлось(((

Было чувство вины, что я не идеальная мать и не справляюсь. В поддержке не сильно нуждалась. Поддержка была от родственников, но возможно, это было не то, что нужно. Иногда лучшей поддержкой было не мешать и не вмешиваться. 😁

@tane4ka-mama , и психологически тоже поддерживали. Хотя я сама не сдавалась.... нас и на смесь пытались посадить, пели мне дифирамбы, какая она хорошая. Я не сдалась и продолжала кормить грудью, хотя из-за неправильного захвата в роддоме все соски были в трещинах жутких. Да и вообще психологически было тяжело, все ж болело, с ребенком не могла заниматься.

Не получала, но очень нуждалась. У меня была послеродовая депрессия + усталось и это очень негативно сказывалось на моём здоровье( постоянно срывы, слёзы, злость даже на пустом месте) с мужем развелись, его достали эти психи. Потом я конечно вышла из этого состояния и пошла учиться на психолога) и ещё больше убедилась что в таких случаях помощь психолога очень бы помогла мне и другим , кто находится в таком состоянии после рождения ребенка. Вас очень люблю читать, надеюсь мой комментарий будет полезен.

Первые месяцы после рождения ребенка я получала исключительно психологическое давление, у нас не срослось с гв и меня гнобили родственники, у меня была послеродовая депрессия, ровно в 18-50 каждый день у меня начиналась истерика и мой муж этого не мог выносить. Я искала поддержки у родных, но так и не нашла, мать и вовсе сказала, что я задолбала и пора бы перестать рыдать. Потом у меня начался мастит с абсцессом и я загремела в больницу. Вместе с молоком ушла депрессия, я перестала бесконечно рыдать и потихоньку все наладилось. Я поняла, что никому не нужны мои проблемы и помочь себе могу только я сама. Психолог был бы очень кстати, но я стеснялась

Было плохо 😅 Но поддержка не нужна была: я понимала, что это результат бури гормонов. С таким состоянием мне проще справляться самой, в одиночестве

После родов к нам приехала мама (не спрашивала, приехать или нет, просто поставила перед фактом "приеду помогать", а я не решилась обидеть ее отказом). Она действительно очень сильно помогала - и с готовкой, и с уборкой-стиркой-глажкой. Но меня раздражало присутствие кого-то в доме, надо было побыть наедине с собой и ребенком и осознать тот факт, что как прежде уже не будет никогда

В результате мы поссорились, мама уехала, и мне стало легче (хоть и в бытовом плане начала зашиваться))

Кстати, после этого мама гостила у нас, когда Вике исполнилось 9 месяцев, и мы жили душа в душу целых 2.5 месяца. Это меня просто уже пролактин отпустил 😁

Резюмирую: всяческая поддержка в тот момент больше бесила, чем помогала.

Первые 6 месяцев никто не помогал, чувствовала себя шикарно, потом депрессия накрыла

Почему то все пишут про помощь с ребенком, а я так понимаю имеется в виду же немного другое?)

>Получали ли от кого-то психологическую поддержку?

Профессиональную - нет.

>В каком виде? Вам её давали по вашей просьбе, или без спроса?

Возможно, в каком то смысле получала от мужа, когда пыталась объяснить что происходит в голове / душе.

>Какие были чувства от этого?

Что меня пытаются понять, даже верят на слово, но понимать не понимают))

>И если не давали, то нужна ли она была?

Сложно сказать, мне не с чем сравнить. Возможно муж давал даже больше, чем мог бы дать психолог))

>Может быть, Вы сейчас в этом периоде и тогда ваши ответы будут вообще бесценны🙏

Сейчас у нас второй малыш.

Сейчас меня волнуют уже другие вопросы и связаны они с общением со старшим ребенком, но возникшие в связи с рождением младшего))

>Скажите, с какими проблемами, в связи с этими поддержками, или их отсутствием, Вы столкнулись в первые месяцы после рождения малыша?

В первый раз было сложно скорее из за понимания, что привычная жизнь изменилась + гормоны и недосып.

А сейчас ощущение, что не справляюсь, что не могу дать детям то что нужно, из за того что устала. Жалость к себе и детям.

После первых и вторых родов было подавленное состояние, необъяснимый страх, тревожные приступы какие-то , прошло само месяцам к 4 детскиным. Помощи моральной никакой не поступало , хотя не помешало бы. Думаю, что окружающие просто этого не замечали .

Ограждение от родственников нужно было и бесконечных советов 🤦🏼‍♀️Вот чего очень не хватало и на адаптацию к новой реальности ушло 3 мес. Отсюда и подавленность и моральная усталость. Нужна была физическая помощь типа уборки, но "помощники" этого совсем не понимали, а я чувствовала себя обязанной, чтоли ... Не было понимания когда наконец-то что-то сдвинется с мертвой точки и сдвинется ли вообще. Естественно, психологическая разгрузка была бы очень к месту

Всю беременность и по сей день получаю от мужа) лучший друг, любимый человек, моя опора во всем, с первого дня самый лучший помощник, больше ни в ком не нуждалась, все он♥️

Проф поддержку не получала. Послеродовой депрессии не было, но были гормональные видимо всплески и могла заплакать от мелочи. Муж поддерживал и благо не бесился🤣🤪 От непрошенной поддержки держалась стороной🙄

Профессиональную психологическую помощь не получала. Муж морально поддерживал, просил посидеть родителей с ребенком, а сам меня вывозил на быстрый шоппинг)) Помогал с ребенком, мыл попу ей, вставал ночью вместе со мной, помогал справляться с коликами. Ребенок очень им желанный, может быть поэтому. Так же подруги поддерживали, родители, давали советы - нужные и полезные и не очень. Депрессия, конечно, стороной меня не обошла - у меня были тяжелые роды и экс, но благодаря близким я справилась с ней достаточно быстро,наверное за месяц.

Роды были трудные, в итоге экс, дочь наглоталась вод - пневмония. 2 недели в больнице с ней вдвоём лежали, грудь она не взяла после того, как 4 дня в роддоме ее кормили из бутылки, хотя молока было оооочень много! Я всю беременность мечтала, что рожу сама и буду кормить «до школы» грудью( меня до сих пор это очень мучает... хочется родить второго ребёнка самой и выкормить💪🏼 хоть сейчас, чтоб закрыть этот гештальт😔 хотя прекрасно понимаю, что на данном этапе не справлюсь с двумя, хотя у меня колоссальная поддержка - муж, родители, две мои бабушки, плюс свекровь всегда на подхвате, если что...

но первые 6мес после родов я вспоминаю с содроганием🙄 после больнице и антибиотиков у ребёнка были проблемы с животом до 6 месяцев, она ела только во сне, я сцеживалась 4.5 месяца.. потом перешли на смесь, и молоко, и Смесь ела только спящая, это был кошмар, ночью плакала, кричала по 2-3 часа без перерыва, я не знала, что делать. И так каждую ночь. Спасибо огромное моей маме! Она очень и очень помогала мне! Именно физической помощи было много, но психологической... никто не понимал, как для меня было важно родить самой, кормить грудью, они все не понимали, почему я в таком настроении. Но это началось ещё с больнице, уже там на первых днях жизни, дочь не спала вообще и уже там я поняла, что нас ждёт дальше.

Меня изнутри съедало то, что все кормят грудью, радуются материнству, ходят с детками куда-то и тд, а я борюсь за каждое кормление, ночью скачу на фитболе по 3 часа и никуда отлучиться не могу, потому что вечные сцеживания( короче, это был мой маленький ад, да, именно так. Как исполнилось 6мес стало намного проще!

Да, физической помощи было много, но моральной не было практически совсем. Никто из моих родственников не был в такой ситуации, как я с дочкой, никто не мог меня понять(

У меня именно психологической поддержки почти не было, я даже мужу не могла спокойно объяснить свои чувства и мысли, постоянно ком в горле стоял. И хотя ребенок был запланированный, я все равно оказалась к нему не готова (в свои 30 лет). Все время думала, да и сейчас так считаю, что надо было заводить детей в более раннем возрасте.

Не знаю, была ли именно депрессия как диагноз, но по ощущениям душа была в клочья, много плакала, бывало, что без особого повода.

Начала задумываться о профессиональной помощи, но где ее искать, не представляла, есть ли она от государства - фиг знает. Времени и сил это искать самой не было, а попросить стеснялась.

То, что написала - это было до полугода ребенка, полнейший крах жизни. Но с мужем я не развелась, остатками разума я понимала, что этот период надо вынести, надо ждать, станет легче и радостней.

Сейчас ему 10 месяцев и стало легче. Нет, я не привыкла, просто ребенок изменился, появился режим, время на себя, на отдых, на размышления. Но и сейчас я продолжаю думать о том, что мне нужна психологическая помощь.

Тяжелее всего было первые 2 мес - муж вроде и помогал, но очень мало и постоянно ставил под сомнение мои решения касательно ухода за ребёнком (я перечитала кучу книжек, статей в интернетах, форумов и т.п., но постоянно вмешивалась его Маман с «народными» советами позапрошлого века, многие из которых скорее во вред). Пока у меня не случился практически нервный срыв, муж к моим обидам на его сомнения всерьёз не относился и от этого было ещё тяжелее. Очень помогала моя мама, потому что как никогда в жизни меня хвалила и говорила, что я все делаю правильно, с советами сильно не лезла, только иногда могла подкинуть номер телефона знакомых детских врачей, если у меня были вопросы. По мне для молодой совсем мамы (как раз до 6 мес) очень важна хвала, одобрение и поддержка в выбранном пути ухода. Физическая помощь, если ребёнок здоров и спокоен, второстепенна.

С первым ребёнком первые месяцы были очень тяжелые. Во-первых, жизнь внезапно перевернулась на 180 градусов - вчера у меня была работа, муж, прогулки, увлечения, финансовая независимость. А сегодня раз - и у меня на руках орущее непонятное создание, которому не поймёшь, что надо, жизнь тебе не принадлежит и все вокруг ребёнка вертится. Плюс вчера я ходила беременная и вся семья была такая милая - и пойди отдохни, и покушай, и чем тебе помочь. С рождением ребёнка всему этому наступил горячий привет - никому не интересно, когда я последний раз ела, спала или мылась, только почему у ребёнка прыщ на попе (я плохо его мою? Я мало его проветриваю?), почему ребёнок такой худенький (я не правильно его кормлю?) и т.д. Плюс у меня были проблемы с ГВ, и тут тоже было очень много непрошенных советов и комментариев. Я практически не спала, потому что без рук ребёнок спал несколько часов в сутки, в остальное время - на руках, и так я тоже иногда отрубалась, держа его на себе. Плюс у меня была нездоровая сепарационная тревога (это я спустя 2 года такие умные слова узнала), а все пытавшиеся мне помочь - хотели помочь именно с ребёнком, а не в быту, например приготовить поесть. Как-то мой папа вышел с двухнедельным ребёнком в коляске погулять - вместо того, чтобы как нормальный человек 40 минут поспать, поесть, попить чаю, принять душ или ещё что-то сделать адекватное ситуации, я носилась как раненая лань по квартире🤦🏻‍♀️ и ещё смотрела в окно, где там моя коляска🤦🏻‍♀️ муж очень помогал физически - и по дому, и с ребёнком, и наверное рад был бы поддержать психологически, но думаю, он вообще не понимал, что со мной происходит, да я и сама на тот момент наверное не очень осознавала. Очень психологически мне помогали разговоры с тетей (у неё двойня и она психолог), и разговоры с подружкой, потому что у неё за год до этого было все тоже самое и она меня понимала. Профессиональной помощи не было, сейчас я думаю, что она была нужна мне очень сильно. Младший родился подарочным спокойным младенцем😁 первый месяц конечно было трудно - он круглые сутки висел на груди, старший не очень оценил такой поворот событий со всем вытекающими🤦🏻‍♀️ но в целом - видимо я не первый раз, поэтому меня не одолевали комментариями, советами и оценками, а когда такое случалась - я их разворачивала. Плюс внутренне я стала спокойнее и наверное увереннее в себе как мама, и стала делать все как мне удобно - есть возможность - спать с детьми, забивать на прогулки, купания или ещё какие-то дела, которые я не успеваю вот прям щас сделать или мне просто физически тяжело. Наверное, я отношусь к себе бережнее🤔 сейчас мы вроде уже все друг к другу привыкли, адаптировались и все спокойно) если бы старший был такой спокойный, было бы наверное легче. С другой стороны, возможно и мое состояние было первопричиной всех проблем🤷🏻‍♀️

Муж помогал, вставал ночью переодевать ребёнка, приготовить смесь, мы даже чередовались.. был период, когда дочка перепутала день с ночью и мы неделю с ним дежурили по времени) приезжала моя бабушка в гости, тоже была помощь и поддержка ❤️ Свекровь могла зайти днём погулять, не часто, но всё же, тоже помощь!

Не получала, но очень нуждалась. В первый же час, как родила со мной в палате оставили дочь, она кричала то ли от колик, то ли от голода.. но я хотела просто лежать и спать. И такое состояние уже полтора года.. Доча каждую секунду со мной, а я вынуждена хочу ли/могу ли быть с ней рядом.

Психологической помощи не было, была послеродовая депрессия, вперемешку с побочными эффектами противоэпилептических препаратов. Муж помогал с ребёнком во всём, купал, ночами вставал менять подгузник, укачивал когда животик болел, за мной ухаживал, вкусности покупал, но психологически я была раздавлена в первые 2-3 месяца. Ревновала мужа безумно, при том, что он не давал не то что причин, а даже повода не было, на фоне этого были ссоры, муж как мог держался, но не всегда удавалось, порой скандалили, из-за этого мне себя жалко было, рыдала, накручивала сама себя, казалось, что внимания именно мне персонально мало, что всё внимание дочке, было и жутко обидно, но в то же время безумно стыдно из-за этого, тяжело, в общем.

Помогло выбраться из этого со состояния - время. Месяца через четыре всё постепенно сошло на нет.

Не знаю, как всё прошло бы, если бы был психолог, вероятно легче.

После рождения первого ребенка мир перевернулся. Я работала до последнего (финдиром). И тут резко оказалась заперта в доме. Муж еще и в командировки ездил. Переодически хотелось в окно выйти, спасал 3 этаж, что убиться не получится все равно. Муж видя мое состояние и не имея возможность помочь сам, через знакомых нашел отличную няню на не полный день! Я взяла подработку, ее как раз на няню только и хватало (иногда еще и муж добавлял). Но выезды в офис и выход из дня сурка того стоили. Я быстро пришла в норму. Со вторым уже таких проблем не было

Когда дочку родила, то мы жили со свекровью, толи это были гармоны, толи что-то ещё, но мне не хватало того, чтобы мы были в составе нашей семьи (я, муж и дочь). Мне вечно казалось, что свекровь хочет, чтобы я делала так, как она говорит, я имею в виду в отношении ребенка, давала мне, как бы ненавязчиво ЦУ, но это ужасно напрягало. Если ночью дочь просыпалась и дольше, чем минута плакала, то свекровь без стука врывалась в нашу комнату с бешенным взглядом и возбуждённым тоном спрашивая: "что случилось?" От этих ее набегов, я себя чувствовала никчёмной, нервной. Я начала бояться плача и криков дочери, так она меня своими набегами ночными выдрессировала...Как только дочь начинала ворочаться, я ей сразу грудь пихала, чтобы вообще никаких звуков😖

Часто из-за этого срывалась на муже иногда ловила себя на мысле, что прям злюсь, если дочь плачет😟

Мне было бы куда большей помощью, если б мне помогали в бытовых вопросах, уборка или готовка, но как раз в этом мне не спешили помочь. Я часто только могла поужинать, когда муж приходил. К слову от такой помощи хочется бежать. Психолог... наверное об этом не думала, было некогда, но с вами я бы с радостью пообщалась. Именно к вам есть доверие, что вы смогли бы помочь🙃

Проф.поддержку не получала. Послеродовой депрессии не было. Первые 3мес сына вспоминаю, как лучшее, беззаботное время. 😍 Сын много спал и я пробовала реализовать себя во многих вещах: научилась готовить, пробовала скрапбукинг, карвинг. Но у меня было отличное начало "послеродовой жизни"- в роддоме были вместе с мужем четыре дня, он занимался ребенком. Я лежала, была "едой" и просто кайфовала. Думаю, это начало дало мне много сил для будущего. С мужем тесная связь эмоциональная после партнёрских родов ещё стала крепче. Он, конечно, моя поддержка первоочередная. Первые две недели были только своей семьёй, втроем.