Как пережить антенатальную гибель плода?

Моя история родов... антенатальная гибель плода.

Прошло некоторое время и теперь я могу поделиться тем, что произошло со мной, возможно найти и пообщаться с теми, кто пережил этот кошмар.

Это была моя первая беременность. После свадьбы мы с мужем начали задумываться о ребёнке. Разговоры, мысли, планы, шло время...мы уехали в отпуск и решили начать активную работу. Месяц, два, три... результата не было. Я начала отслеживать овуляцию и сдавать анализы. Ещё месяц, затем снова... ничего. Тут за анализы взялся муж. Сдал на инфекции, спермограмму, ходил к урологу, тот под вопросом поставил мужское бесплодие. Не описать, как я тогда испугалась.

Прошло буквально пару недель моих переживаний... и тут задержка... тест... и вот они долгожданные наши 2 полосочки. Затем тест, ещё тест и ещё, я не переставала удивляться и радоваться тому, что свершилось!

Беременность протекала хорошо. С 9 по 12 неделю меня прихватил токсикоз, но это не страшно.

Анализы, узи, скрининги-всё всегда было замечательно.

После 20й недели начал расти живот и муж дождавшись этого, записал нас на фотосессию.

В 25, 2 недель я сходила на узи, удостовериться, что с малышом всё хорошо. Меня волновало, что я мало веса набрала за беременность. Узи показывало мне моего мальчика, такого активного и уже большого. По всем показателям-все хорошо, по размерам и весу- на неделю опережаем срок. Увидели небольшое многоводие, но на вопрос, что делать, ответ был-ничего, просто наблюдать.

Я чувствовала себя отлично, но... в 26 с небольшим недель что то пошло не так. Сначала, как то вечером я заметила, что малыш стал не такой активный, на следующее утро скачала счётчик шевелений и тут он проснулся, как обычно радовал пиночками и я успокоилась) 10 подходов я точно насчитывала, как указано в родовой карте. Вечером сказала о переживаниях мужу, он приложил руку и сын сразу откликнулся, а потом ещё и ещё)Ну и хорошо, подумала я.

На следующий день, я проспав до обеда, проснулась и как обычно пошла пить чай с шоколадкой(на которую ребёнок всегда реагировал) и понимаю, что реакции нет. Закрались сомнения. Проездила по делам пару часов, всё это время отгоняя от себя дурные мысли. Приехала к родителям, рассказала им, что сын стал спокойнее как то. Мы начали включать ему музыку-ничего, я снова ем сладости-ничего. Руки прикладывали, трясли живот-ничего. Я не выдержала и уехала в приемник...

В приемном отделении патологии, акушерка принялась слушать сердце ребёнка, но я слышала только своё. Пришла заведующая жк, тоже водила датчиком-не слышно. Ссылаясь на то, что аппарат какой то не такой, плацента по передней стенке и вообще так бывает повели меня на узи. Рассмотрели сына, нашли сердце, но так и не послушали и под предлогом, что ребёнок какой то вяленький, и вообще они не узисты, хотя я на экране видела, что он не шевелится совсем. Они вызвали заведующего патологии.

Пока меня оформляли в отделение-"понаблюдать", я держала руку на животе и про себя молила, умоляла малыша пнуть, повернуться, хоть как то обозначить, что все нормально. Но нет.

Пришел зав патологии и повел меня на другое узи. Я легла и через 10 секунд услышала это проклятое "плод погиб".

Тупое молчание.

-что вы сказали?

-плод, к сожалению умер. И тяжёлый вздох.

Всё.

Дальше какой то дебильный туман из мыслей о том, что дальше?

Не буду рассказывать о том, как сказала мужу и маме, вы сами понимаете, реакцию родных.

Положили в палату, и начали рассказывать о том, как будут вызывать роды, что сдать, и о том, что надо решить - будем ли мы забирать и хоронить малыша.

А у меня вата в голове...не знаю, как описать это чувство.

То, чего мы так ждали, о чем мечтали, к чему готовились... ничего этого больше нет. Как?

Вечером пустили мужа, несмотря на больничный карантин. И врач рассказывала нам о том, что так бывает.

Серьёзно?!

Так бывает?!

И всё?

Мы ревели в голос...

Дальше ад, я лежала с беременными девочками, которые ждали своих живых малышей, 2 дня, и всё это время ловила эти взгляды сочувствия. Ночью я не могла спать, просыпалась, и понимала, что крепко держу живот руками, в надежде почувствовать пинок... Подсознание отказывалось верить. На 3й день начали вызывать роды.

В 9 утра мне поставили гель и началось... 5 часов, через каждые 2 минуты, меня разрывали схватки, такой силы, что я не понимала, если невыносимо сейчас, что ждать ближе к концу?

Сил не было. В голове только мысль, за что? Почему так? Нельзя просто умереть прям тут?

Я понимала, что рожать больно, но обычно эту боль потом перекрывает радость и счастье, когда слышишь крик своего ребенка, когда его кладут тебе на грудь.

Я не могла не думать, о том, что у меня этого счастья не будет. Мне нужно было просто сделать это с минимальными повреждениями для себя. Как говорили врачи-сейчас тебе нужно просто избавиться от этого.

В 14:05, прям на кровати (на стол меня не успели перевести), я родила нашего мёртвого сына.

Глупо, но я верила, что он ещё вздохнет и закричит.

Родила малыша весом 990 грамм и 36 см ростом.

Батюшка в церкви дал ему имя, т.к. мы с мужем не успели определиться. Алексей.

Вскрытие ничего не показало, как сказал врач, видимых патологий нет, сосуды без изменений (к тому, что инфекция маловероятна) внешне-здоровый малыш.

Отправили кровь на анализы, сказали, ждите, через недели 2. Но почему то, мне как будто все намекают, что скорее всего результата не ждите, рассказывают о каком то факторе внезапной смерти.

Выписали меня на следующий день после родов. Пожалели, потому, что лежать в родильном отделении, с новорожденными, которые плачут за стеной, было не выносимо. Ещё пару дней и из больницы я бы выписывалась прямиком в психушку, наверное. На узи сказали, что матка загнулась почти пополам, из за этого отток плохой. И всё. Больше ничего не сказали, назначили явку и отпустили. Будет температура - приходите.

Сына похоронили.

И я принялась привыкать жить с этой мыслью. Как не успокаивали, не разговаривали о том, что ничего не поделаешь и надо жить дальше... Не помогает.

Я постоянно думаю об этом.

И всё кручу, а вдруг, а если бы.

Начала читать несколько книг, типа "Ты не одна, девочка" и "Я тоже потеряла ребенка"... не моё.

Слушала слова батюшки о том, что кто то должен рожать ангелов. Не понимаю. Не согласна.

На этом ужасы не закончились.

Так получилось, что на следующий день, после моих родов, ещё одна девушка поступила с этим же диагнозом. Город у нас не большой и поэтому после выписки, она быстро нашла как со мной связаться.

И рассказала, как уже после вскрытия, в морге наших детей перепутали и только случайность позволила нам предотвратить захоронение не своих детей.

Я бы хотела возмущаться , и пойти выяснять причины такой халатности, но морально уже настолько убита, что как будто похрен на всё. Да и сына мне это не вернёт.

Конечно, через какое-то время, мы будем планировать снова. Но, Боже...как же страшно. Пока не знаю, как справиться с этим.

Сейчас хочу лишь знать причину произошедшего. Если надо, вылечить всё, что не так.

Девушки, знающие эту беду поделитесь,

как вы пережили это? Как отвлекались? Как смирились? Что вытаскивало вас из омута этих мыслей? Спасибо