Про "трудотерапию" В детстве и в подростковые годы часто на меня накатывало уныние, опускались руки…

Про "трудотерапию"

В детстве и в подростковые годы часто на меня накатывало уныние, опускались руки и появлялось ощущение бессмысленности происходящего. Сейчас, уже имея более стабильную психику, я примерно понимаю откуда были проблемы. В такие моменты очень нужна была поддержка и понимание. К кому хочется обратиться в такой момент? Конечно, к маме. А у мамы на все был один ответ: "Все твои проблемы - от лени. Вот твой отец лентяй, поэтому и пьет. А я вот целыми днями занята и все у меня хорошо". После этих слов просто хотелось выйти в окно.

Я злилась на маму, мне было очень тяжело. Думала, что я значит какая-то не такая. А внутри горел протест - на все обвинения в лени, в бесполезности, пинки - я реагировала обратным образом. Говоришь, я лентяйка? Ну и отлично! Да, лентяйка и буду сидеть целый день за компом. Безрукая? Ну и ори дальше, что я не приготовила ужин （все равно не понравится）.

Таких моментов было много, сколько слез было пролито...

Сейчас я понимаю, что мама мне не врала. С ее точки зрения она действительно пыталась мне помочь. Потому что так уже много лет выживает она сама...

Только занятостью по 18 часов в сутки она заглушает в себе все грустные мысли. Только упахиваясь как лошадь, она чувствует себя нужной и живой.

Как это страшно... С начала подросткового возраста я не знала точно, кем хочу стать, но точно знала, что не хочу быть похожей на маму. Я очень люблю маму. Но она глубоко несчастный человек... А я хочу быть счастливой.

Хочу быть счастливой, когда я занята и когда отдыхаю. Хочу быть любимой своими близкими даже тогда, когда не приношу "пользу" сутки напролет. Это такие простые и многим очевидные вещи...но как трудно они даются мне!

Во мне сидит голос мамы, который с утра до ночи вещает, что нужно постоянно работать. Он же вечерами меня обвиняет, что мало сделала сегодня. Из-за него у меня портится настроение и я нахожусь постоянно в состоянии оценивания себя в зависимости от объема выполненных работ.

Из-за этого мне так часто хочется бежать... Уехать далеко-далеко! Где этот вечно подгоняющий меня голос наконец замолчит. Но я уже не первый год живу без мамы, а голос не умолкает... От себя не убежишь. Остается только учиться жить иначе. Вот только как это - иначе? Как перестать постоянно испытывать вину? Как просто расслабиться, заткнуть навсегда этот голос и просто ЖИТЬ, а не бежать?

Пока я в поисках ответов. И, как ни странно, помогает мне во всем этом разбираться мой ребенок) Богдаше всего 10 месяцев, а он уже дал мне так много! Воистину, дети - это чудо, данное от Бога, они приходят к нам и меняют нас раз и навсегда)