#вахта_и_отношения #заключенная_в_браке . Идёт пятый день, как муж уехал на вахту. Честно говоря я…

Это печально, но мне кажется вам без него лучше будет. Ведь дальше только хуже станет 😕 Ни в коем случае не подталкиваю к разводу,решать только вам! Но как правило уговоры и разговоры, мало эфективны. Если муж "псих" то и вокруг будет такая же обстановка как и наоборот) Пересмотрите вашу жизненную позицию, пока его нет. Может что-то и проясните для себя 😊💐

@nekrasova8, конечно прошло всего 5 дней и судить ещё рано, но мне кажется, что я абсолютно равнодушна. Думаю, если бы была любовь, то я бы уже скучала по мужу)

@malicmilovs вот вам и ответ. Поверьте, если нет чувст не жизнь, а мука будет. Горький опыт имеется. Дальше раздражительность, срывы на ребенка, потом просто ненависть к мужу и злость на себя за то что не можете уйти, потому как ребенок любит отца и уж лучше самой страдать,чем малышу😕 Но конечно, ситуации разные бывают. Но на мой характер, если я не испытываю к мужчине ничего, меня просто все бесит, убивает и сама всех убить готова 😂

Ну пипец орать на малыша в 1,5 что он не ходит на горшок это просто жесть. Ему вообще нельзя иметь детей, охереть.

@nekrasova8, я тоже думала: «он же отец», а когда трезво посмотрела на ситуацию, поняла, что сыну будет лучше, когда на него никто не психует. Тем более я же не брошу его, как отца, я брошу его, как мужа. А если он настоящий отец, то развод ему будет не помехой)

@lis_olesya, вот и я думаю, что так нельзя жить. Вот он может наорать на сына, что на горшок не сходил, а потом ещё и нытиком сына обозвать🤦🏼‍♀️

@malicmilovs, я б наверное много вынесла, но только не когда обижают сына.

Сейчас вы просто отдыхаете , это не показатель что вам и по жизни лучше будет без него) мы такое тоже проходили) и да, М и Ж в этом различаются , они если привязаны к семье то только уезжают в изоляцию сразу скучают сильно) но задумайтесь, было бы также если б вы на вахту уехали а он остался в привычной среде с родными и друзьями ?))🤷🏻‍♀️

@malicmilovs Конечно, но тут тоже как бы палка о двух концах... Если мужу на вас мягко говоря по барабану, то как бы и хорошо 😊 Но если он любит вас, он начнет настраивать ребенка на примирение. А ляль вас третировать))) тут нужна будет стойкость у меня ее не оказалось и как итог 18 лет мучений 😕 Сейчас, конечно все хорошо и муж любимый и ребеночек от него же в 37 лет 😂🙈 Но годы нервов, скандалов они не прошли без следно, не для меня, не для детей старших. А решать всё равно только вам! 😘💐

@lis_olesya, по началу я списывала его поведение, что ему просто сложно понять и перестроиться. Потом уже поняла, что дело совсем не в этом.

@snowfox, когда я нахожусь, как вы выразились в «изоляции» ото всех, то скучаю только по сыну, а муж также: люблю, скучаю, не могу. Хотя стоит прийти домой, так те же психи, придирки и спешка к друзьям, по делам и т.д.

@nekrasova8, тоже верно. Спасибо🌺

Можно я скажу свое мнение? 🙋Давно слежу за тобой и вот надумала... Если ты не скучаешь, то это говорит о том что ты перегорела! Кроме воспоминий и привычки больше ничего...любви нет

Так вот, может подать на развод пока его нет? Собрать все его оставшиеся вещи и все. Чтобы по его приезду ничего не нахлынуло и не появилась жалость.

Я ЗА

семьи, но если ты сама ничего не чувствуешь, то значит он сделал все что мог, чтобы ты разлюбила его.

@bezdenezhnykhvaleria, конечно чужое мнение всегда приветствую) Я вот тоже об этом думаю, но пока прошло только 5 дней, если всё будет проходить в том же темпе, то скорее всего мои домыслы только получат ещё одно подтверждение. Пока я приняла решение наслаждаться моментом, раз могу это делать. Время ещё есть и не мало, целых 2 месяца. После месяца уже буду думать о принятии серьезных решениях и т.п. Сейчас чувствую, что слишком много энергии и сил растеряла, что если не наберусь за это время, пока его нет, то просто не потяну не серьёзные решения, не их последствия.

Почему женщины не думают о своих детях?

Живут с тиранами, психами, алкоголиками, наркоманами лишь бы штаны рядом были, а о детях ни капли не думают🤦🏽‍♀️🤷🏽‍♀️

Им все равно на психическое здоровье дочки, сына, каким он вырастет, каким он потом будет сам отцом для своих детей, ради чего? Ради секса с таким вот мужем? Ради денег?

@juliaserg, ой, если бы дело было в сексе или в деньгах. Я равнодушна и к тому и к другому. Тут дело намного сложнее. Когда находишься за пределом таких отношений, то думаешь: «пф, да тут же всё просто, что терпеть то, собралась и ушла, проблем то». А когда ты находишься внутри таких отношений, то ты, как собака в клетке с открытой дверью, которая ломится в стену и скулит, страдает. Потому что понимает, что выход, то есть, но воспользоваться она им не может. И вот она крутится в этой клетке, крутится, всё оправдывает, что здесь же не так плохо, меня же не бьют, даже за ухом гладят иногда, а что там за пределами клетки не известно, вдруг там плохо, вдруг клетка то не такая уж и плохая, я же столько лет в этой клетке, она для меня, как дом родной, а как можно бросить родной дом.

@malicmilovs, бросить можно, если подумать о том, что это ломает психику своему родному ребёнку и он вырастит в лучшем случае таким же, как отец

@juliaserg, вы не понимаете, в таких отношениях в принципе очень сложно понять, что что-то не так. На своём примере скажу, я когда только создавала эту страницу, то я не понимала, почему я хочу развестись. Просто я со временем перестала понимать, что норма, а что нет в отношениях. Мне привилось чувство вины, которое совсем необоснованно. Хорошие поступки воспринимаются никак вещь сама собой полагающая, а с выдаваемым чувства долга, что ты осталась должна за этот поступок. Хотя я очень сильная характером, если бы я была слабее, хоть немного, то я бы просто бы сломалась и жила, так и не понимая, что что-то не так. Это очень большая и сложная манипуляция и игра с психикой. Из которой не то что сложно выйти, её сложно осознать и принять тот факт, что надежды на изменения и быть не может. И вот эти все чувства привитые в этих отношений заставляют цепляться за каждую ниточку, лишь бы надежду не потерять. После чего начинается борьба разума и привычки с чувствами, которые вьют те самые ниточки.

Прошло слишком мало времени и в голове мысль что он вернётся ж всё равно.Ведь только потерявши плачем,а тут никто никого ещё не потерял,не разошлись.

@malicmilovs, я все прекрасно понимаю, сама была в таких отношениях 5 лет, но когда есть ребёнок, себя жалеть перестаёшь.

И я ещё и ребёнок из таких отношений, когда я видела как отчим с мамой так жили и я полностью переняла его линию поведения.

Что соответстнно поспособствовало созданию таких же отношений в своей жизни, и хоть сейчас у меня есть семья нормальная, но недопонимание сильное, очень наложило отпечаток на психику такой пример перед глазами

@juliaserg, да у меня тоже основная причина в том, что я боюсь, что сын вырастит таким же. И в итоге я останусь и без мужа, и без сына. Тоже не по наслышки знаю, как это бывает. У меня мама с папой разводились, когда я была подростком и когда у меня начался сложный возраст, я стала себя вести, как отец, конечно сама то я этого не понимала. А вот потом стало приходить осознание, а как родила, так вообще стыду моему не было границ. Очень жалко, что я так вела себя перед мамой. Но я то поняла какого это, потому что сама стала мамой, а мальчику не рожать, он никогда не узнает, как это больно. Поэтому и переживаю поэтому поводу. Но опять же как только вижу, как сын рад мужу, как обнимает его, так сразу снова плетётся эта гребанная ниточка🤦🏼‍♀️ Если бы сына не было, то я бы уже ушла, а так чувствую себя виноватой, что рушу семью. Хотя опять же понимаю, что если я разведусь, то я же не буду запрещать быть мужу отцом, я разведусь с мужем, но не с отцом🤷🏼‍♀️

@malicmilovs, расплетите эту ниточку наконец

Я бы предпочла, чтоб меня только мама воспитывала, чем видеть их больные отношения, впитать все это как губка и теперь расхлебывать это своими неудачными отношениями

А будут ли они когда-то удачными теперь? Только через работу с психологом, наверно(

@juliaserg, вот я и работаю над этим, это очень тяжело, но на месте я не стою. Для этого здесь всё и пишу, чтобы читать, анализировать. Послушать мнение со стороны, людей незаинтересованных в нашем браке. Мне очень это помогает, я когда первые посты писала, то ещё не понимала, а сейчас перечитываю и многое для себя открываю. Сейчас я точно знаю, что разводу быть, осталось только поставить точки. Теперь у меня есть время набраться сил и энергии, которые я потратила на «игру в одни ворота». А после я думаю, что смогу разобраться во всем и пережить последствия принятого решения без ущерба для себя и сына.

@juliaserg, я думаю, если вы сами не можете справитесь с такой моделью отношений, то конечно лучше поработать с хорошим психологом. А если у вас есть силы поработать над собой, то я бы посоветовала составить список того, что вы хотели бы исправить и отдельное письмо, как бы вы хотели чтобы строились ваши отношения, чтобы вы хотели чувствовать и т.д. А потом составьте как бы план с небольшими шагами, которые будут помогать вам взглянуть на вещи по-другому при этом продвигая вас к желанному результату. И начинайте работу, видите тетрадь, записывая свои мысли по этому поводу, какие шаги вы сделали и что из этого вышло, каждый раз когда какой-то маленький шаг будет давать результат, то вознаграждайте себя какой-то приятностью)

Почему у вас такой хештэг? Неужели все так плохо?

Мы сами строим свои жизни. Нет здесь виноватых, что по каким-либо причинам Вы себя потеряли. А искать то пробовали?

Каждый меняется в браке, отношениях. Ведь вы уже вдвоем/троем.....Только вот было бы желание "искать себя"....

Многие на заводах впахивают сутками, им нет дела думать о том, что они себя потеряли. Они не успевают

А если у вас есть время такие размышления обдумывать - может заняться нечем вот и придумываете?

Конечно одной легче. Я тоже кайфую когда муж уезжает - куча времени на себя, на свои делишки. Все чисто после уборки, и не нужно стисняться растрепанных волос.... Но вот надолго ли?

А вы подумали, что ребенку нужен отец? Я от росла без отца. И жалко, что моя мама решила за меня, что без отца мне будет лучше. Увы, но нет.

То, как мы видим мир, какой он есть- это наши мысли. Наши эмоции. Но никак не другой человек. А если ваш муж заботится о вас, обеспечивает и действительно скучает и любит - значит бытовой вопрос нужно просто поменять. В себе...свое отношение к этому. И все вокруг изменится

@korona178, прочитайте мои предыдущие посты, либо хотя бы пост «про отношения». Там всё поймёте. Знаете, я могу вам сказать, что если бы у вас был отец и мать была не счастлива, то вы бы тоже спасибо не сказали. Я видела, как папа себя ведёт и как маме обидно, хоть она и не показывала нам с братом этого. А так как я была уже подростком, то отношения родителей сыграли огромную роль в моем поведение в переходный период не в лучшую сторону, тут даже рассказывать не буду, что и как было. Так что ситуация, ситуации рознь. И мне есть чем заняться, я одна занимаюсь ребёнком, при этом успеваю заниматься хобби, подработкой и работай надо собой. Поэтому я в силах увидеть ситуацию с другой стороны, а не писать первое, что придёт в голову. Заключенная в браке, потому что психологически зависима стала из-за таких вот навязанных мнений: «сохранить трудно, сломать легко», «он же отец», «надо давать, потом вернётся». Это действует не всегда. Если отношения не здоровые, то это только усугубляет ситуацию. Тут дело не в моих тараканах в голове, тут дело, что эти отношение не идут на пользу не мне, не сыну.

@malicmilovs согласна. Но если вам навязали - зачем их слушать? Получается вы не оправдали ожидания чужих людей и поэтому ставите статус- заключенная. А замуж тоже выходили по принципам кого То?

Нет, я конечно против больных отношений. Это естественно. Но по своему опыту лучше уж попробовать исправить ситуацию, посмотреть на нее с другой стороны.

А если все успеваете- сорян, и памятник вам 😉

@korona178, тот опять же всё сложнее, я детства думала, что «сохранить сложно, уйти легко», что надо работать над отношениями, потому что вокруг все так говорили. Так что вольно, не вольно оно врезалось в моё сознание. Вы думаете я такая с горяча вся задумала о разводе?) я проделала огромную работу и над собой, и над отношениями, было много попыток что-то исправить, но человек не идёт на встречу. И игра в одни ворота затянулась. Теперь нужно найти решение, как выйти с этой игры.

Над отношениями не нужно работать. Нужно работать над своими надуманными какими-то страхами, ненужными мыслями и тд..... Конечно о разводе говорят не в 1 ссору....

@korona178, ну тут я с вами немного не соглашусь, но объяснять почему не буду, это долго)