[4]! Как часто Вы говорите своим детям "НЕТ", "НЕЛЬЗЯ"? Какая реакция у них на эти слова?…

Я говорю ребёнку нет и нельзя тогда, когда это необходимо. Нельзя дергать за провод, нельзя залезать в этот шкафчик, нет, мы не пойдёт на дорогу потому, что там машины. Нет и нельзя - слова, которые ребёнок должен знать. И мой ребёнок прекращает делать то, что делал. Исключать опасности - тоже с определенного момента плохой вариант действий потому, что невозможно всегда оберегать ребёнка. Когда ребёнок бежит на встречу машине - как раз мамино нет - то слово, которое быстро его остановит. И ребёнок должен это понимать.

@polinia согласна со всем. А какая реакция у вашего сына на эти слова?

Опасности - это вообще отдельная тема, можно хоть отдельный пост об этом писать 😂😂😂безусловно, мы не сможем оберегать детей всю жизнь. Наша задача защитить их в определённые моменты, особенно в возрасте с 1 и наверное до 3. Но и научить! Просто этому каждая мама по разному делает. И я заметила, ну не у каждой мамы ребёнок понимает слова "нет", "нельзя", "опасно".

@defne_spor иногда прекращает делать то, что делал, иногда приостанавливается, что даёт возможность отвлечь, а когда ему очень хочется - пропускает мимо ушей. И ещё многое зависит от тона. Если выбегает на улицу, я могу так крикнуть, что он остановится от неожиданности. А вот если на приёме у врача спокойно говорить ему, что нельзя залезать в сумку врача - то он может и не послушать. А иногда качает в ответ головой и чего-то рассуждает, если не согласен с мамой.

Ну, и у него формируется представление о том, что можно, что нельзя, что хорошо сделал, а что плохо. Недавно он играл и игрушкой оторвал край обоев. Потом подошёл, взял за руку и отвёл показать, что натворил.

И, кстати, я из тех, кто считает, что дети в 1,5 лет и даже раньше могут манипулировать и вымогать желаемое. Мой сын точно умеет. У него даже есть для этого особый плач - наигранный, без слез и с нотками отчаяния.

Мой малыш лезет куда угодно и берет в рот все что хочет, и не говорить нет ,нельзя -не получается, потому , что ему обязательно надо попробовать домашние тапки, доставать с посудомойки тарелку, потрогать унитаз пока мама моет руки, кинуть на пол Часы отца, пульт, телефон и прочее, плеваться едой -самое любое и не важно где и с кем мы, если молчать то будет это продолжать, а от того что я сказала нельзя открывать полку с приправами теперь он знает!

@polinia а можете привести аргументы, основываясь на психологию и на то, как работает мозг ребёнка 1-3 года?а не на свой опыт.

До 2х лет ребёнку говорить «нет/нельзя» вредно. Я тоже почти не употребляю эти слова.

Даю в доме все что хочет, а что нельзя я просто убрала.

Если что то не могу убрать даю говорю «на посмотри и положим на место». Вместе смотрим обсуждаем и убираем.

Если что-то опасное, то конечно говорю нельзя и объясняю почему.

Вот после 2х лет начинается «хочу кушать с той тарелки, а не с этой» тут уже нужно проявить свой характер ... вот готовлюсь морально, у нас уже началось хочу в этот лифт, а не другой 😁

В итоге кстати у нас мало истерик. Один период был взрыв эмоций... но он прошёл, наверно зубы или ещё что-то 🤷🏻‍♀️ я честно сама не поняла. Сейчас мы с дочкой все вместе делаем: готовим, убираемся, ходим за покупками и тд. 😍 без неё и то меньше успевала... Уже не присесть на 5 минут 😬 видимо поэтому

@defne_spor Странный вопрос. Я не психолог, чтобы подводить теоретическую базу и термины. И два - мне важнее мой конкретный опыт, чем труды психологов. Мамам не нужна теория, им нужно то, что работает на практике.

@polinia, да вот с тобой по поводу манипуляции соглашусь, нашему больше года и сразу видно когда он просто плачет а когда на самом деле

@ayhan, таким глазюкам все простишь сию секунду

@ayhan @defne_spor Кстати, то что я отчётливо помню из курса психологии, что в социальном взаимодействий ребёнок первым овладевает именно манипуляцией и тем, как добиваться желаемого. И мой ребёнок это подтверждает.

@aidaylin А почему вы считаете, что это не хочу есть из той тарелки, а хочу из этой - не результат того, что вы не говорите нельзя. У меня был период, когда сыну можно было все, а то, что нельзя было убрано. Закончилось это капризами, криками, драками при попытке его остановить/контролировать.

@polinia, потому что это свойственно всем детям, просто проявляется в разной степени :)

Все дети разные, мне сложно что-то утверждать. Я только делюсь своим молодым опытом и тем, что читала.

@polinia, у нас тоже появился специальный плач 😆и даже специальные слезы которые еле еле вытекают с глаз , а еще к это у всему слова "ойй йоой йой"😂 я ей на это отвечаю : не верююю! Вы не подхрдите для этой роли😂

Я говорю нельзя только если есть опасность . Например пальцы в розетку , хоть они и специалтные с защитой, все равно говорю нельзя и отвлекаю. Интерес конечно к розетке растет, но и смотреть как она туда пальцы сует не по себе как то) пытаюсь отвлеч от розетки. А когда она что то раскидывает или устраивает срачь на стульчике для кормления , я не придаю особого значения, нельзя же все запрещать, это часть развития. Естественно то что "нельзя" более ей интересны чем то что "можно".

@aidaylin Нужно критически оценивать то, что читаешь. Вот до 2х лет нельзя говорить нельзя. А после двух - ребёнком сразу поймёт это нельзя? А если дома не говорят нельзя, а в детском саду будут говорить - будет ли он слушаться воспитателя? Но с чем соглашусь - так с тем, что ничего нельзя утверждать на 100%. Что работает с одним ребёнком, не работает с другим. Все разные.

Когда я говорю нельзя или отдай (и забираю что то из рук) моя дочь почти не пытается возмущаться, потому что на ее возмущения я говорю "нет нельзя потому что..... Пойдем лучше поиграем/погулЯем и тд. А когда моя мама что то возьмет у нее с рук начинается писк визг🙈и мама сразу отдает обратно. Не манипуляция?)

@ju11 А я в 3 года с чем-то сказала про папу, что он не мой папа, когда он не купил мне что-то в детском мире. Я устроила скандал, папа пытался меня увести, подошли прохожие, спросили мой ли папа, а я сказала, что нет. Ну и кто теперь скажет, что маленькие дети не умеют манипулировать? И я бы в жизни не сделала так, будь там с мамой. Я прекрасно знала, что можно с папой, а что с мамой. А вот мой муж и в свои 38 не додумался бы до такого.

@polinia, вот вот)) я тоже выше написала как моя мелкая ведет себя мо мной а как с бабушкой)) я заранее подготовилась и если говорила нет, нельзя то не меняла мнение. И ребенок понял все отлично даже в год ) а моя мама вот теперь под манипуляцией)

Манипулируют еще как.я старшей почти не говорила нет.мама меня предупреждала,что я слишком стелююсь перед всеми ее прихотями.теперь же у меня ребенок три с половиной года,который бежит на дорогу.я с младшей на руках бегу за ней и кричу чтоб подождала,что там машины.я могу сорвать глотку,а ей по барабану.когда я пытаюсь объясрить потом,что так делать опасно:она говорит "банане,ты мне не мама тогда.я тебя больше не люблю".я не знаю как достучаться...младшая тоже прекрасно умеет манипулировать.она просекла,что раньше я делала замечания старшей если она не дает игрушки младшей.теперь она исподтишка достает сестру.при мне не делает,я из комнаты,она отбирает игрушки и бьёт старшую.вцепится ей в волосы,а если я зашла,сама плачет

@kurulmaz, 😂 вот смышлёныши хитренькие

Теории всегда чудесны, на то они и теории. А на практике все по-другому: не научив ребёнка понятиям нет и нельзя, как с ним справляться в школьном, подростковом возрасте? Всем людям нужны авторитеты и границы, а детям тем более. Я детей лет до 2-3 не наказываю( потом угол, лишение сладкого или мультика), стараюсь не кричать( не всегда получается), но нет и нельзя естественно говорю, и довольно часто. И дети очень быстро понимают, что если мама сказала нет, это значит НЕТ и точка. Мне кажется несоблюдение правил в семье где больше одного маленького ребёнка грозит хаосом🤷🏻‍♀️

@polinia, я не читаю все подряд, и все что читаю анализирую.

Извините, я не хочу тут доказывать что правильно, а что нет😊 у меня просто нет на это время и да желание тоже. У каждого свои методы главное что бы детки и родители были счастливы

@asiyah обязательно их нужно учить понятиям "нет", "нельзя"!!!и я об этом написала. Я в своём посте делала акцент на то, когда прям на все или многое говорится "нет". Что мне это не понятно И аргументировала почему. И во многих ситуациях мне проще переключить ребёнка или научить новому поведению, и это в 100 раз легче, чем твердить нет постоянно. Просто здесь наверное каждый пример можно разбирать и продумывать модель поведения. Но как вы и заметили, есть ситуации, где нужны правила и рамки, границы дозволенного! И этот этап очень важный и формируется постепенно . И называется он этап формирования личных границ. Также как и вопросы, связанные со взаимодействием друг с другом, когда нужно учиться уважать брата, сестру, маму, папу, а также других деток и т.д. Это тема социализации. Это тоже очень важно. Просто очень много тонкостей на все. И вы абсолютно правы, что это приводит к хаосу.только я бы дополнила, что это может быть и в семье, где один ребёнок.

Кстати, позиция нет и точка на определённые вещи очень правильная, как по мне тоже. И дети очень это понимают.

@tiana777, эти глазёнки как раз когда что то сделали запретное 😃😃😃

@ayhan, ну вот;) посмотрел и все простил))) от хитрюга))) а в остальное время какие глаза? 🤣

@tiana777, игривые👀👀👀👀

@asiyah не зря вы трижды мама:) не по этой теме, но расскажите какие у вас правила в семье?границы дозволенного?или сделайте отдельным постом. Я эту тему сейчас изучаю. Интересно очень.

@polinia, плюсуююсь к манипуляции. Мой сейчас не ревет,а истерит именно показушно когда чего то у него забрать

Мой ребетенок не хочет понимать слова Нет и Нельзя. Зачастую наоборот начинает хихикать ухмыляться и видно сразу пакость задумал😆😆😆особенно когда сидит возле проводам смотрит на меня перед тем как дернуть😆😆на мое Нет он сразу делает так Ааааээээ и смотрит. Я опять ему,но он все равно сделает😡😡😡

@defne_spor, я за индивидуальный подход к каждой ситуации. У меня например, т.к двое детей маленьких, да и старшая ещё не совсем большая, очень часто просто нет времени объяснять почему нет или отвлекать, поэтому мне надо чтобы хватало просто одного нет-нельзя. Естественно когда время есть всё проговариваю, объясняю почему нельзя.

@defne_spor, когда-нибудь обязательно напишу отдельный пост, может кому пригодится мой опыт. Наверное самое главное правило в моей семье - это чтобы дети не обижали друг друга, за это я могу отругать. Не знаю это моя заслуга, или у меня просто миролюбивые и послушные дети, но девчонки не то что между собой не дрались, а вообще ни на кого руку не поднимают. Посмотрим каким вырастет сын.Очень надеюсь что они действительно все между собой будут ладить. Я единственный ребёнок в семье, поэтому очень хочу чтобы мои дети всегда чувствовали поддержку друг в друге

@defne_spor О, тема границ мне была очень интересна, когда ребёнку было около года. Но меня больше интересовало до какой степени можно, а не до какой нельзя. И я не могу представить себе адекватную маму, которая на все или многое говорила нельзя. Вот как раз вижу проблему в том, что маме комфортнее разрешить, чем запретить и слушать истерики или чего-то отнимать и потом переключать внимание. Разве есть такая мама, которая будет говорить ребёнку нельзя ползать, нельзя читать книжку, нельзя играть, нельзя качаться на качелях, не смотри, какая идёт собачка, не рисуй, не ешь сам из тарелки, не играй с тем мальчиком и т.д. Но у меня было масса ситуаций, когда я разрешала дома открывать все ящики - и он стал делать так и в гостях, я разрешала заглядывать себе в сумку - он стал залезать в чужие. Я давала старые тетрадки, чтобы он мог порвать странички - он стал рвать книги. Я не ругала, когда он меня стукнет - он стал бить всех родственников. В зоне доступа не было опасных предметов, но когда он стал активнее и доставать до запретных зон - вот тогда были истерики от того, что ему не дают то, чего хочет. И я быстро поняла, что надо приучать, что есть слово нет и нельзя. И то, что я его не ругала привело к тому, что он сложно переносил критику с моей стороны. А бабушкину критику, которая с ним строже - переносил спокойно. Один раз он два дня со мной не хотел играть, не шёл на руки и не давал держать за руку за то, что я ему строго сказала, что нельзя бить маму. И уже в полтора года ребёнок умеет держать обиду. И заканчивались такие ссоры неожиданными истериками, и успокаивался он только, когда я брала его на руки, очень-очень ласково разговаривала, обнимала-целовала и играла с ним. Будто ему нужно было моё прощение. Своего рода катарсис.

А все это почему? Потому, что начиналась таких фраз, типа нельзя говорить нельзя и нельзя ругать ребёнка. Такое пишут травмированные в детстве психологи, которые выдают желаемое за истину, которая не работает на практике. А мне было нужно узнать не как любить ребёнка - это и так понятно, а как его наказывать и ограничивать так, чтобы в итоге всем было хорошо.

И на мой взгляд то, что часто упускают психологи - это возрастные рамки. Я по своему опыту могу сказать, что до 6ти месяцев вообще нет ситуаций для того, чтобы говорить нет/нельзя или ругать. С 6ти мц до года - ребёнок не понимает нет/нельзя и надо лишь обезопасить для него среду, чтобы не допускать ситуаций, которые нельзя. А после года уже приучать к тому, что есть вещи под запретом. Сейчас в полтора года мой ребёнок знает, что есть то, что делать нельзя. Конечно, он не всегда слушается, но он либо забывает, либо проверяет границы дозволенного, либо просто ему очень интересен мир вокруг и делает так, как хочется ему. Для разных возрастных периодов должна быть разная тактика.

@polinia цель ваших сообщений какова? Просто порассуждать и поделиться опытом, своим мнением? Или получить научно обоснованый ответ почему так называемые "манипуляции" не являются осознанными?я так поняла, что просто порассуждать.

И я правильно понимаю, что вы справились с этой проблемой , с так называемыми "осознанными манипуляциями", которые бывают у детей в возрасте 1-3 года?если да, то как? я так и не увидела конкретной вашей схемы, которую вы выработали методом проб и ошибок. Поделитесь пожалуйста. Очень интересно.

И ещё? А зачем вы читаете статьи или обращаетесь к "травмированым в детстве психологам" и откуда у вас такие выводы, что психологи упускают возрастные рамки?может вы не к тем обращались?потому что много есть профессионалов, и они как раз учитывают возрастные рамки, потому что это очень важно. Важно понимать как устроен мозг в определённом возрасте, чтоб разобраться как взаимодействовать маме с ребёнком :)

Зачем обесценивать опыт, практику психологов-мам, которые работают не один год с мамами и помогают выстраивать новую модель поведения, меняя что-то и достигать удивительных результатов. Также очень много достойной литературы и вебинаров, с которых лично я черпаю многое и применяю в своей жизни, и это работает:)

@defne_spor Моя цель - делиться опытом и узнать опыт других мам. Конкретно что они делают, а не теорию. Научное обоснование меня не интересует. Как тут выше уже сказали в теории одно, а на практике другое. Ну, и от знаний названий научных процессов смысла нет. Я человек практичный. Думаю, мы с вами общий язык не найдём. Вы были у меня в блоке, зачем-то вас оттуда достала, но отправлю обратно. Желаю удачи вам и вашим деткам.

@polinia тема границ и правил не может интересовать в год, а потом все. Потому что формирование границ и правил-это длительный , постепенный, стратегический процесс. И в каждом возрасте всплывает эта тема. Если хотите, могу порекомендовать книгу. Мне также порекомендовали недавно, хвалили, я её ещё не изучала, но хочу разобраться в этой теме :)

А я верю в то что самостоятельно ребёнок начинает «манипулировать» только ближе к 5 годам, и точно после 3-4х. А до этого - это просто наше восприятие ситуации, а у ребёнка контекст поведения другой. До этого возраста у него мозга не хватит на такие задумки как манипуляция. Он просто хочет получить желаемое, и пытается справляться с эмоциями так, как может - а это значит практически ни как. И наше дело объяснять по 40раз как нужно делать и что ребёнок при этом чувствует.

Нет и нельзя использую в крайне редких случаях, и всегда думаю наперёд. если очень хочется сказать нельзя, сначала оцениваю 100% ли это нельзя сейчас, завтра и через «пол года», «нельзя» ли это дома, на улице или на море и тд.. и если вылезает хоть 1%можно, то «нет и нельзя» не использую. А говорю позже, на улице или летом, а сейчас можно делать то-то и то-то..

@aidaylin точно так же делала :) как-то мой открыл ящик, достал рис, открыл банку и рассыпал на пол. Играется счастливый:) я зашла на кухню с маленькой дочкой на руках и поняла, что не могу сейчас эту ситуацию контролировать. Когда дочка заснула, мы вместе сложили рис, он каждую крупинку рассмотрел, сделал свои выводы в процессе игры и тд, потом мы пропылесосили. Но я потом все крупы переложила на верхнии полки, чтоб он даже и не знал, где они. Этот период проходит. И ребёнку в 5 лет уже не будет интересно играться с крупами, доставать вещи из ящика и за лазить на стол и многое другое) но интерес удовлетворён и это очень важно.

По поводу кушать. Если хотите разобраться, то могу поделиться своим опытом. Потому что мой сын с полутора лет кушает самостоятельно ложкой, вилкой, два месяца как вытирает за собой столик после трапезы. И пьёт с 8 мес самостоятельно с чашки. И я ни разу не сказала ему "нет, нельзя". Все прошло очень спокойно, интересно и постепенно. Хотя был период, что разбрасывался едой, как и многие другие дети.

По поводу того, что вы читаете, обязательно делитесь, ну по крайней мере со мной :) я всегда за новую информацию.

@asiyah я только за индивидуальный подход тоже :) потому что нет конкретной схемы для каждого ребёнка. И поэтому я старалась поделиться своей схемой и своими мыслями. И это то что у меня работает и есть много положительных результатов. И поэтому то что я писала не является теорией, я это прожила. И если это работает у меня, то глупо утверждать, что мои слова являются теорией. И я уважаю каждый опыт.но особенно важен для меня опыт мам, где есть положительные результаты.потому что ну не интересно мне порассуждать и сказать "да, и у меня такая проблема, буду терпеть". Я хочу найти много мам, у которых принять ванну с пеной, имея 4 детей не анреал , мне интересно узнать что они говорят, как они говорят со своими детьми? Как в вашем случае, это не дети у вас дружелюбные, а это ваша заслуга, потому что вы подбираете нужные слова, интонации и многое другое, что не делает к примеру другая мама, у которой дети дерутся. Мудрость ли это? Интуиция? Или знания взятые из психологической книги? Это второстепенно . Сработает такое у другой мамы-неизвестно. Но пробовать нужно. И тот кто пробует и ищет свой подход, то обязательно достигает нужного результата. Поэтому пишите, делитесь, приводите свои примеры, я с удовольствием почитаю. Но как показала моя практика, написать пост не очень то и легко:) и более того удивила реакция некоторых девочек.

@defne_spor, на счёт тарелок, я привела пример просто. Моя тоже сама кушает, пьёт из чашки. Никаких проблем нет, Шюкюр 😊

А на счёт книг, по возможности делюсь у себя в записях. Есть ещё несколько книг, как найду время напишу и о них 😍

Ваши посты тоже люблю читать, наши взгляды очень схожи.

@aidaylin о, спасибо большое 😘😊значит буду писать ☺а то я на миг подзадумалась:"а стоит ли?!". В этом посте тему затронула сложную, из которой следует много подтем важных ..

Ваши записи прочитаю, спасибо. Обязательно делитесь, очень интересно 😀