Сколько себя помню, есть у меня такая привычка, вспоминать, что было год назад. События моей жизни, которые происходили в это время года при похожей погоде. Просто периодически нахлынут воспоминания, ведь даже в однообразной жизни офисного планктона случалось что-то интересное.

Даже если это был не самый счастливый период моей жизни и наступала черная полоса, воспоминания о ней чаще были приятными. Ведь не бывает только черного или белого. Студенческие годы были богаты на такие примеры. Вот например, я рассталась с парнем. Я узнала, что пока я была в другом городе он изменял мне с близкой подругой, а потом на всю аську признавался ей в любви. Жить не хочется, его любила (ну мне так казалось), ей доверяла, а они так со мной. Злость, обида и отчаянье. Жить не хочется. Как я теперь без него. Пишу и смешно, сквозь слезы. Что я тогда знала об этих словах, маленькая дурочка.

Проходит год. И вот я уже вспоминаю об этих моментах с улыбкой. Из-за кого я страдала? Из-за этого? Да он пальца моего не стоит. Зато как мы тогда с Ленкой (имя изменено), пол ночи вместе плакали, а потом ржали до утра. Как потом исцелялись осенним морским воздухом и долгими душевными разговорами. Сколько важного было сказано. Я поняла кто мои настоящие друзья. Кто окажется рядом, забудет все обиды и поддержит. Да как поддержит!

И в этой связи, я понимаю, что в моей жизни никогда не было несчастий. Никогда не было ни горя, ни проблем. Все, что мне казалось важным, все, что меня расстраивало, не стоило вообще ничего.

А теперь моя безобидная превычка вспоминать, что было год назад, становится моим кошмаром. Ведь снова пришла весна, снова наступил конец апреля, как и тогда, когда закончился мой волшебный период "В ожидании чуда..."

...25 апреля 2017 года, время примерно между 2:00 и 3:00 ночи. Ледяной пронизывающий ветер сшибает с ног. На пороге Ейского роддома огромная я, мой муж и фельдшер скорой помощи. 15 минут нам никто не открывает. Фельдшер тихо ругается, изо всех сил стараясь не материться, а я пытаюсь вместить свои почти 80 кг в объятья теплого мужа и думаю, что будет если я заболею, мне ж завтра может уже ребенка кормить. Он слабый и беззащитный, а я с больным горлом и соплями. "Мать вашу, открывайте быстрей!"...

Дальше я вспоминать пока не готова. И хотела бы никогда больше не вспоминать. Как наша жизнь навсегда разделилась на до и после. Но распустившиеся цветочки на деревьях и пенье птиц за окном оживляют в памяти ужасные события того времени. Больницы, аппараты, капельница, трубки, маленький мой комочек счастья, которого нельзя было даже погладить. Молитвы, вера и надежда, на то, что все непременно будет хорошо.

...санитарка в роддоме спросила, что с моим ребенком. Я сказала, что перинатальной поражение ЦНС. "Боже, это что ж теперь он инвалид будет?" - спросила она. "Ну почему сразу инвалид, выходим, все будет хорошо. Главное - живой!" И я искренне верила в свои слова. Верила, что они ему сейчас волшебный укольчик уколят и отдадут мне здорового мальчика, который будет есть молоко из моей груди...

Как мы порой глупы и бессильны. Я уже была в аду, но ещё не верила в это.

Память, не делай этого, прекрати. Я год старалась не споминать. А сейчас всплывают картинки тех дней. Исцеление от этого только в одном. Прижать к себе свое самое главное сокровище, посмотреть в его глубокие синие глаза и сказать "спасибо". Спасибо, что живой!