Понравился пост психолога Полины Федотовой на ФБ, актуальная тема про мамскую усталость:

Про последствия истощения...

Вчера на детской площадке стала свидетелем такого разговора.

Действующие лица. Мама и сын около 2-3 лет. Бабушка и внучка такого же возраста. Лопатка в руках внучки.

Я не видела того, что привело к разговору, видимо, мальчик попросил лопатку у девочки.

Мама:

- я тебе блядь ща всю голову размозжу, если ты еще раз посмеешь попросить лопатку у нее!

Я вздрогнула и обернулась, в песочнице все действующие лица застыли, кроме мамы.

Бабушка робко, втянув голову, пролепетала:

- так может, все-таки дать лопатку-то ему. Никто же не против.

Мама сильно, властно и сердито отрезала:

- да вы что?! Вы же так прецедент создадите, и он поймет, что можно просить. И что я тогда делать буду????

----------------------------------------------------------------------------------

Кто как умеет, так и любит. У меня бывают периоды истощения, у Яры они, похоже, не бывают совсем. Она, как активно берущая, не отключается от меня. В моменты истощения я ложусь звездочкой на кровать и честно ей говорю:

- Яра, я так устала. Я знаю и вижу, что тебе хочется еще любви от меня, еще больше внимания, ласки, игр. Но я сейчас не могу, я истощена, мне нужно отдохнуть и наполниться. Если я не отдохну, я не наполнюсь и буду злиться. Я не хочу злиться на тебя. Поэтому у меня начинается личное время – 30 минут.

Так как я это говорю с рождения, то Яра уже знает, что меня трогать бесполезно. К чему пишу?

К тому, что если мы не уделяем времени себе, если мы не знаем, что нас восполняет, что дает нам силу, энергию и возможность течь жизни сквозь нас дальше, мы рано или поздно истощаемся.

Когда мы истощаемся, мы не можем давать.

Ну что может дать пустой кувшин, даже если поскрести по его шершавому и треснутому дну? Пыль?

Можно, конечно, выругаться на мать, что она так разговаривает с ребенком, что угрожает ему физическими наказаниями, что встраивает программу «просить нельзя».

Я даже знаю, к чему это приводит. Представьте себе взрослого мужчину, создавшего семью. И у него такая программа. Насколько можно он содержит жену, их детей, ее и своих родителей, многочисленных животных. Он пашет-пашет-пашет. И вот однажды приходит поздно вечером домой и обнаруживает, что ужин съели. А жена говорит:

- иди и сготовь себе что-нибудь, я тебе что служанка что ли?!

Это может стать последней каплей, которая либо приведет к разводу, либо может закончить жизнь мужчины.

Но я твердо убеждена, что счастливая мама, которая в первую очередь заботится о себе, которая знает свои утечки и свои источники, которая умеет восстанавливаться и активно этим пользуется ( не путать с попыткой заткнуть свои бездонные утечки с помощью чужой энергии) вряд ли будет так разговаривать со своим ребенком.

Ей есть, что дать ему. У нее есть силы вести порой нелегкие переговоры на тему:

- малыш, это ее. Она может не дать и имеет право. А может дать. Давай попробуем договориться. Может, и ты ей что-то предложишь взамен?

Она может выдерживать истерики, вопли ребенка, его бросания на пол, она может дать ему поддержку и понимание. Вследствие этого силу.

Мама, которая истощается и не восполняется, которую так же не любили в ее семье, не может дать этого. И это не ее вина. Это бич нашего общества.

Поэтому стыдить таких мам, тем более публично при других людях, тем более при ее ребенке – это:

1. Уронить ее родительский авторитет – сделать слабой.

2. Показать, что она херовая мать – сделать слабой.

3. Дать возможность другим начать ее травить – сделать ее слабой.

4. Внушить ей чувство стыда и вины – сделать ее слабой.

Будет ли ей хорошо от этого? Даст ли он больше своему ребенку? Очень сомневаюсь.

Будет ли хорошо от этого нам? Тоже очень сомневаюсь, потому что разговор с позиции силы, сверху и без понимания – это способ попытаться вернуть свою власть, когда-то с кем-то однажды утерянную. И эта женщина не виновата в потере этой власти. И власть так не вернешь.

Что делаю я в таких случаях:

1. Улыбаюсь много и всем. Улыбка никому еще не помешала.

2. Не вмешиваюсь, не комментирую, не задаю вопросы, не анализирую и не представлюсь психологом. Не снимаю на видео, не угрожаю. Я держу свой резонанс ( останови зло на себе). Если сильно цепляет, Яру в коляску и на 5 км пешком. А потом на личную терапию.

3. Показываю собственным примером, как можно по-другому.

4. Ввожу в разговоры с разными людьми тему утечек и источников. Чем больше мы знаем в этой теме о себе, тем нам же легче.

И напоминаю, пользуясь случаем, базовые источники восполнения сил:

1. Качественный сон

2. Качественная еда

3. Качественный отдых

4. Спорт

5. Поддержка других людей

У нас истощенное общество, истощенная страна. Исследуйте, что вас наполняет. Составляйте списки и активно пользуйтесь ими.

И по возможности не загоняйте себя в истощение.

И там же в комментариях рекомендации ПО ВОСПОЛНЕНИЮ РЕСУРСОВ :

Этот момент решается просто и сложно одновременно. Ваше счастье - это воздушный шар. Дыры в нем - это утечки. С дырами шары не летают.

Газ - это ваши источники.

1. составляете список утечек.

потихоньку начинаете закрывать.

2. составляете список источников ваших сил, что вас радует, что наполняет вас.

Вносите чаще в свою жизнь.

Если сложно наслаждаться, тогда шкалируйте источники, например, от 0 до +10, где 0 вы равнодушны, а +10 полный восторг, и начинайте с малого: +1. Потому +2.

Так вы привыкните давать и себе, и получать от себя.