Гинеколог ·Мама сына (1 год)

⚡ Детская агрессия - другой ракурс

Автор статьи: Елена Доценко, психолог, детский психолог, гештальт-терапевт

От автора: Агрессия - это сила, которая присуща всему живому. Это возбуждение, необходимое для реализации собственных желаний и самозащиты. Тотально подавленная агрессия лишает радости и смелости жизни, и кроме того становится опасным скрытым "ядерным реактором".

Как помочь ребенку научиться жить в ладу со своей агрессией, не подавляя ее и в то же время не разрушая окружающих?

Детская агрессия очень утомительна, неудобна, может причинять боль, вызывает ответную злость (с которой сталкиваться тоже не хочется) и часто стыд, если есть свидетели. Это звериная часть поведения ребенка, которая нужна животным и была нужна нашим предкам, чтобы выживать, защищаться от хищников и охотиться. Мозг наш не сильно изменился с тех пор - прошло всего 65 тысяч лет, по меркам эволюции "секунда".

Когда я слышу, как моя дочка рычит, мне кажется, в ней рычит дикий зверь. Хотя мне и непросто справиться в этот момент со своими чувствами, я любуюсь ею. Да, дочке не нравится какое-то обстоятельство и она готова бороться за то, чтобы стало именно так, как она хочет.

Лично МНЕ этого не хватает. Многим моим клиентам не хватает - уметь открыто выразить свои потребности, сказать, что им не нравится, отстоять свои интересы, выдержать ответный напор и договориться о компромиссе. Захотеть, что часто тоже проблематично - и сделать. Агрессия подавлена, а вместе с ней ушла готовность активно действовать и отстаивать себя.

Когда мы хотим иметь спокойного ребенка, который со всеми дружелюбен и все принимает, мы хотим нашу бесплотную фантазию иметь во плоти. В ребенке есть энергия - энергия желания и самости. Он не наш план и не марионетка. В раннем детстве, он еще готов проявляться свободно и биться за СЕБЯ.

Когда же ребенок сталкивается с тем, что единственный способ быть принятым в мире взрослых - быть не возражающим, подчиняющимся существом - он отказывается от энергии и лишается доступа к ней. Приходится надеть маску и отказаться от открытого выражения своего Я. Страх отвержения и стыда за "неприемлемые" поступки перевешивает. Это цена, которую он платит, чтобы быть принятым.

Да, скажете вы, но ребенок же причиняет вред другим людям, когда выплескивает агрессию на других, вторгается в чужие границы.

Это поправимо.

Признавая за ребенком право защищать себя, помогите ему справиться с ситуацией, в которой агрессия возникла. Ребенку пришлось атаковать, потому что он не знает, как еще справиться с ситуацией.

Своим поведением и словами можно транслировать: "Я знаю, ты бился не на пустом месте, тебя что-то чрезвычайно раздосадовало, я знаю. Давай помогу разобраться".

Отказывая ребенку в агрессии, борьбе, мы лишаем его защиты, разоружаем, не давая ничего взамен. Вместе с агрессивными реакциями "выплескиваем воду вместе с младенцем". Отворачиваемся, не принимаем его "ершистую", "непричесанную", но очень нужную для жизни, часть.

Эта энергия ребенку необходима, чтобы обрести внутреннюю опору, чтобы в конце концов постепенно оторваться ОТ НАС и выйти в собственное плавание. Тогда возникает вопрос, а хотим ли мы этого, или нам важно держать ребенка под своим контролем как можно дольше?

Услышать, за что борется наш ребенок, выплескиваясь в агрессии - непростая задача, потому что в этот момент нас самих переполняют эмоции - злость, раздражение, стыд. Ведь ребенок противостоит нам и тем правилам, проводниками которых мы являемся.

Чаще всего он борется за себя, за свое место под солнцем и за любовь.

Если вы можете это дать - дайте, если нет - посочувствуйте.

Посочувствуйте и себе маленьким, которым когда-то пришлось полностью подчиниться, и сейчас искать тропинки к себе.

Как помочь ребёнку проживать, а не подавлять и не отчуждать свою агрессию? Как не заставлять своего ребёнка отчуждать здоровую агрессию?

Тема богатая, большая и животрепещущая. Но я постараюсь конспективно.

Общая идея: признавать чувства и желания ребёнка и проговаривать их: "Ты злишься, тебе обидно, тебе хочется ударить, ты хотел..." Без издевательских интонаций.

Шаги:

• Помочь канализировать агрессию: дать потопать ногами, ударить подушку, порычать, скомкать лист бумаги, швырнуть его и т.п. Главное, не ограничиваться выставлением запрета "бить нельзя".

• Не оставлять ребёнка в чувствах. Помочь прожить их - быть рядом и в доступе. Если ребёнок хочет побыть один, дать возможность уйти и вернуться.

• Проговорить фрустрацию ребёнка - то, что его расстроило и заставило страдать, его "боль".

• Выразить сочувствие и сожаление: "мне жаль, что вышло не так, как ты хотел". Дать возможность погрустить и поплакать.

• Чуть погодя подумать вместе с ребёнком, что он может сделать, чтобы реализовать своё желание - хотя бы в каком-то виде. Направить внимание и энергию в шаги и действия.

Важно:

- Не преуменьшать страдания ребёнка, обесценивая повод.

- Если ребёнок от злости смог перейти к слезам - прекрасно. Значит его мозг столкнулся с ограничениями ситуации, с тщетностью их изменить. Через слезы, жалость и грусть ребёнок проходит полный цикл проживания потери - происходит принятие ситуации, а энергия фрустрации уходит.

Общие рекомендации:

• Важно принимать ребёнка не только "добрым и покладистым", но и в разных состояниях и чувствах. Для ребенка вашим отношениям ничто не угрожает вне зависимости от того, "хорошо" он себя ведёт или "плохо".

• Не вешать ярлыки - "истерик", "нытик", "агрессивный". Это болезненно для ребёнка и заставляет его им соответствовать.

• Подчёркивать силу и умения ребёнка, давать показывать их в игре, в спорте и самостоятельном поведении.

• Давать ребёнку проявлять агресссию в игре - охотники, хищники, полицейские и т.п. Самим подключаться, демонстрируя как можно понарошку кусать, стрелять и быть побеждённым. В экспрессивной игре агрессия не подогревается, а отыгрывается.

• С уважением относиться к мнению ребёнка, внимательно выслушивать его (при этом не обязательно всегда ему следовать).

• Давать ребёнку себя защищать, свои границы, сообщать о том, что не устраивает в действиях по отношению к нему, будь то взрослые или другие дети.

• Выдерживать проявления сильных чувств ребёнком, "не разваливаться", не оттягивать внимание на себя.

• Показывать пример того, как ВЫ проживаете свою злость и агрессию, быть с ней в контакте.

Важно!

❗Невыраженная = подавленная ребёнком агрессия и злость часто начинают вылезать в виде страхов - ребёнку мерещатся монстры, волки и т.д. Собственная отчуждённая агрессия проецируется на внешний мир, который становится угрожающим и опасным. Общий фон настроения ребёнка становится раздражительным и тревожным.

Самый нормативно "агрессивный" период в развитии ребёнка - 2,5 - 5 лет. После пяти лет ребёнок ко многим правилам и ограничениям в своей жизни адаптируется и принимает. Плюс ему проще становится уравновешивать своё поведение в силу того, что увеличивается количество связей в префронтальной коре головного мозга. Способность к уравновешиванию аффекта развивается очень медленно, вплоть до зрелого взрослого возраста.

Если агрессии в поведении ребёнка слишком много, посмотреть в сторону ваших с ним отношений:

❤ Хватает ли ребёнку внимания и тепла?

❤ Не чувствует ли ребёнок разделения с вами?

❤ Есть ли постоянный источник фрустрации и стресса?

❤ По возрасту ли предъявляемые ребёнку требования?"

https://www.b17.ru/article/85779/

https://www.b17.ru/article/85593/

Илл. William-Adolphe Bouguereau