0:30 ночь четверга. Слева дочечка в своей кроватке. Справа муж .он храпит.нас объеденяют наушники и музыка из его телефона.цой звучит как медитация.навеевая прошлые воспоминания, воспоминания старые и казалось забытые . Иногда мне снятся сны ,плохие сны .как будто мой муж находит какую то бабу новую с лицом какой нибудь его бывшей...или его бывшей мною выдуманной ...или бывшей,которая мне показалось его бывшей тут хер поймёшь ,но во сне я как будто точно знаю кто она и она вполне реальна. А он ...он как будто чужой и другой и душа моя в этом сне бьеться как жар птица в каменной маленькой клетке.ей как то знакомо больно. Боль откуда то из прошлого, но какая то слишком явная что ли. И ты думаешь нет такого не может быть! Пусть это будет сном. И просыпаешься ,но все ещё спишь .знаете такое пробуждение во сне....когда сон сниться дальше , но твой мозг не различает явь ото сна. И тебе омерзительно горько. Тянуться черной нитью какие то события , стёртые лица, реальные люди.. Но тут открываешь глаза и в них бъет яркие лучи теплого весеннего солнца. Твой мозг ловит момент осознания что все это всего лишь какой то дурацкий сон. От котрого хочется отмыться. И твоя душа вновь счастлива. Какая тонкая грань...а ведь 30 секунд назад тебе казалось что там реальность , омерзительная колко болючая ,щемящая сердце со всех сторон, ты готова поклясться что от боли тебе было физически невыносимо дышать. А это был сон. И он уже там . Вчера. Как и те ощущения,которые ты когда то видимо пережила далеко вчера ...но они были и они были слишком , очень слишком яркими ,что видимо засели в твоём сознании прочно и безвылазно . Эти ощущения от другого . Того кто давно позади и казалось и след простыл уже . Но тайком , тайком даже от самой себя ты следишь а как там тот пидорас,который так изранил когда то твое совсем нежное ,чистое и даже наивно детское сердце совсем незаслуженно...ты наблюдаешь конечно изредка .ты не хочешь этого делать. Но делаешь. И втглубене души желаешь чтобы его жена насрала ему в душу так же сильно как когда то насрали они совместно в твою. А ещё лучше чтоб он насрал ей а она ему ,ну так сказать для равновесия в этой вселенной.....хотя там и так все не хорошо ,но тебе хочется что прям по максимуму .... Но ты же не можешь этого желать ! Ведь тебе давно хорошо у тебя лучший из мужчин. Объективно лучше того пиздастрадальца . Много лучше. В раз миллиард лучше. Так в чем же дело? Почему мозг не разграничивает иногда во сне этих двух мужчин,а точнее эмоции к ним и мешает все как в мясорубке??? Что там общего??! Ничего.ничего кроме моей любви. Ведь действительно я хоть и 10 лет назад но любила того . Любила всем сердцем таким открытым и таким нежным . Та любовь позже трансформировалась в дикую боль ,затем в ненависть ,обиду и злобу. И в меня прочно засел страх. И видимо он предательски из под тишка во сне нашёптывает свои сценарии.....тварь он.этот страх. Хотя...да и черт с ним! С этим страхом !!!пусть пыжиться . .... Ведь пока приходит утро и солнце разрывает оковы твоих век ,ты понимаешь как же это чертовски прекрасно жить ! Жить в сегодняшнем , когда слева твоя доча ,а справа он, твой храпящий муж. И может и стоило пережить все то,чтобы ценить все это .