💜💜💜my moments💜💜💜

Кризис трёх лет- словосочетание, пугающее мам деток до трёх лет. Хотя на самом деле не так все и страшно, если разобраться.

Вот общая информация про кризис:

кризис 3 лет у ребёнка:

ссылка

ссылка

И вот моя история :

Я сама ждала этот кризис с замиранием сердца и уже к году перечитав всю информацию и вооружившись знаниями была готова в любой момент . Какого же было моё удивление, когда все признаки кризиса 3-х лет я начала замечать в сыне, которому ещё не исполнилось 2 года.

Тогда я помню написала пост про кризис 2-х лет и меня закидали тапками, что такого нет и это все выдумки.

Однако же я всегда больше доверяла своим глазам и ушам, чем Прегги-экспертам и потому решила, что значит кризис 2-х лет есть у моего сына и мы будем его преодолевать вместе.

Несколько месяцев мы жили как в кругосветном путешествие: то штиль, то шторм. Было очень тяжело, порой до слез (моих) доходило.

Но периодами было прям все идеально.

Эти волнообразные скачки продолжались и продолжались, но чем дальше, тем уже не так заметно, а может просто я попривыкла.

И вот сейчас сыну 3,4 а я не заметила, как закончился кризис. Причём закончился он давно и как-то очень плавно.

Сейчас мой сын послушный и нежный мальчик. Конечно, как у всех детей у него присутствует: хочу/не хочу, но это больше не проблема- это короткий диалог.

Моё мнение относительно кризиса , основанное на информации из книг, личном опыте и наблюдении за другими парами (Мама+ребёнок) сформировалось следующее:

Кризис трёх лет это очень важный период взросления ребёнка. Этот период состоит из принятия ребёнком осознания собственного я. Малышу тяжело: меняется его привычный мир, его мировоззрение, мироощущение. И в этот момент очень важно иметь поддержку, а его поддержкой до этого момента была мама и ребёнок проверяет, а не изменилась ли мама вместе со всем остальным миром? Не перестала ли она его любить? Не отстранилась ли от него? Нужен ли он ей такой самостоятельный??

Ребёнок начинает пробовать проявлять свою волю, но всегда оглядывается на маму- ему важна реакция.

Если отвлечься от детей и представить, как взрослый человек получает повышение и его круг полномочий расширяется- что он при этом испытывает? Радость и при этом некий азарт : о я теперь могу ....(уволить/ наказать/оштрафовать/ сделать замечание) и даже если новоиспечённый начальник этого не делает (потому что взрослый и разумный) , то ребёнок в подобной ситуации (понимая, что он теперь может сам что-то решать) обязательно захочет вкусить запретный плод.

Возвращаясь к детям я хочу сказать, что ребёнок первым делом осознав свою индивидуальность попробует нарушить первое попавшееся нельзя. Залезет в лужу, начнёт протестовать против шапки, откажется мыться, начнёт дракой отвечать на отказ и т.д.

В этот момент любая Мама конечно испытает злость и обиду или что-то похожее. НО!

Мы помним, что ребёнок не пытается (как это кажется со стороны) отравить взрослым жизнь, а лишь пробует на вкус этот мир и на прочность мамину любовь.

Многие мамы зная это - просто терпят побои и хамство, стараются переключить или успокоить ребёнка, обижаются и уходят или «включают игнор». Все это ошибки, с моей точки зрения. Любой из этих вариантов показывает ребёнку наглядно: Мама среагировала! Делай так снова!

Почему это ошибки:

Переключить- это хорошо в год, а в 2 года ребёнок видит связь: я сделал что-то не так, а меня не ругают, а предлагают что-то, значит можно делать что угодно- ругать не будут, ещё и попить дадут/предложат поиграть в другое и т.п.

Успокоить- дать позитивную реакцию на негативное действие, значит объявить ребёнку зелёный свет на все.

Обидеться и уйти- показывает слабость мамы, и ребёнок видит: я сильнее, если я хочу нашкодить - я делаю что хочу, Мама уйдёт и можно продолжать.

Этот метод может сработать правильно только, если ребёнок бежит следом или если уходить не обидевшись, а говорить, что-то типа «подумай над своим поведением!» и потом возвращаться и разговаривать. Но все же лучше не уходить.

Выходить из поля зрения ребёнка необходимо только тогда, когда нервы на пределе, что бы выдохнуть , успокоится и вернуться с новыми силами.

Игнор - это снова проявление слабости. Мама молчит- она не знает, что делать или ей все равно- я могу продолжать. И посмотрю ещё на сколько далеко я могу зайти?

Однако очень просто осуждать других, а как же делать правильно? Как помочь себе и ребёнку в кризис 3-х лет.

Итак основные проблемы: истерики

нет; не хочу- на все

Физические реакции

Вот мой вариант борьбы с истериками:

При любой истерике, валяния по полу, криков, топтания ногами- самое главное признать- это случилось и теперь надо забыть про все (спешим, люди смотрят и т.д.) и работать с ситуацией. Во первых надо успокоить ребёнка, что чаще всего и бывает большой проблемой. Я ждала, повторяя одно и тоже: пока ты кричишь, я тебя не понимаю. Успокойся и мы все обсудим. Первая истерика такая у Ромы произошла в 1,8- насмотрелся у девочки во дворе . Однако он попробовал 2-3 раза, не прокатило- он перестал. И да , в 1,8 слова работают лучше всего. Мой сын тогда уже хорошо говорил, однако и не говорящий ребёнок в этом возрасте все понимает.

Нужно ждать. При необходимости (лежит в луже) переместить в более подходящее место, но не пытаться физически трясти или ставить на ноги. Ждать и спокойно говорить одно и то же: я подожду пока ты успокоишься и мы поговорим. Пока ты не успокоишься - ты будешь тут валяться, а я буду рядом, я подожду. Хочешь, я помогу тебе успокоится ?

И главное гнать прочь «добрых помощников» с «ценными советами» и «пугалками». Можно и в не очень вежливой форме, так как они ситуацию лишь усугубят. Ребёнок должен осознать: мама главная, мама решает, а не бабушка , идущая мимо и не я.

После того, как ребёнок перестал или устал орать/валяться его надо посадить напротив себя- не обнять, не на руки, а именно напротив, глаза в глаза на уровне глаз ребёнка и поговорить. Добиться понимания ситуации. Простыми словами объяснить что конкретно в поведении ребёнка какие конкретно отрицательные чувства вызвали у мамы и какие причины вызвали такое поведение. И самое главное сказать, что он любим не смотря на своё поведение. Ем не довольны, но никакие волки/милиционеры/мимо идущие бабушки его не утащат.

Например: я понимаю, что ты хочешь конфету, и тебя расстраивает , что я не хочу тебе её купить. Я тебя очень люблю и потому Я тебе её не куплю, потому что она вредная. Если ты будешь кричать, я все равно её не куплю, но при этом разозлюсь. Давай мы с тобой выберем что-то другое и купим это. Если нет- то мы просто идём домой. Я не хочу , что б ты себя так вёл, я переживаю за тебя.

Может это звучит и выглядит как бред, но через 2,3,4,10 попыток добиться чего-то через истерику, не увенчавшихся успехом рано или поздно приведут ребёнка к выводу, что истерика не помогает достигнуть желаемого.

Мой вариант борьбы с негативизмом.

Если ребёнок на все реагирует отказом, то я предлагала поиграть в игру «наоборот». Прям говорю: игра наоборот! Не ешь суп! Ни в коем случае не ешь суп!!!! И ребёнок с радостью включается и отрицательные эмоции сами собой исчезают. Однако слишком часто эту игру использовать нельзя иначе придётся только ей и пользоваться.

Есть ещё вариант предлагать срочный выбор: т.е. Пример: ребёнок не хочет надевать шапку, сработает такая фраза: тогда решай прямо сейчас ты надеваешь эту жёлтую или красную шапку или я выберу за тебя. Ну ? Какую выбрал сам?

Ну и самый важный момент: не допускать откатов назад, а это главным образом происходит, когда у мамы нет сил прорабатывать ситуацию. Ну и конечно родственники- они самый главный тормоз, как правило. Первым делом нужно донести до папы, и до других родственников, кто с ребёнком часто, что именно и как именно надо делать. Но очень редко бабушки/дедушки и даже папы понимают всю важность и не видят проблемы в том, что б пойти на поводу и купить ребёнку конфету. Тогда война за спокойствие будет долгой.

Вот тут мне повезло) я с сыном сама и только сама. Муж меня слушается и в те 30-40 минут пока он с сыном, и он знает что я помогу ему ситуацию правильно проработать, если она произойдёт, хотя отучить его переключать внимание я долго не могла. Но при этом есть один печальный факт- для моего сына Папа не авторитет и вообще никто не авторитет на фоне меня. Если он остаётся с кем-то взрослым один на один- все хорошо, а как только появляюсь я- все , ребёнок слушается только меня. До смешного- его бабушка зовёт гулять/играть, а он идёт спрашивать разрешения у меня.

И ещё несколько советов:

Всегда помните, что ребёнку сложнее! Он не осознает, что у него кризис, он чувствует что, что-то происходит и это что-то незнакомое вполне может его раздражать или пугать. А нам-мамам надо не о своих недовольствах думать, а о том, что крошке (сердитому и непослушному и самому родному просто нужна мама,ему сейчас очень не по себе)

Очень важно что и как вы говорите в диалоге с ребёнком и в разговорах в присутствии ребёнке. Вот очень важный момент, про который мало кто задумывается, но зная это и применяя -вы поможете ребёнку легче перелить кризис. Это статья про речь от первого лица, хотя большинство детей говорят о себе в третьем лице, а это не хорошо: ссылка

Нет ничего ужасного в том, что б признаться самой себе в первую очередь, что воспитание детей- это тяжело и Мама тоже имеет право на эмоции. Там где тяжёлый труд должен быть отдых, без отдыха не за горами эмоциональное выгорание!а это не шутки. Успокоительное иногда хорошо помогает. И иногда можно очень аккуратно поговорить от этом с самим ребёнком. И никогда! Никогда не забывайте о себе, когда нет острой ситуации. Помните как в самолете: сначала наденьте маску на себя, потом на ребёнка! Сначала на себя!

Этот ребёнок пришёл в вашу жизнь и она продолжает быть вашей,он всего лишь её часть. Большая и важная, но часть, а не цель и не смысл. И командовать своей жизнью можете только вы, а не 2-3 летний полководец)

Короче, мамочки! Кризис не бесконечен! Всем успехов, сил и удачи!

P.s.: это мои мысли, мой опыт и Советы, которые я сама придумала. Я понимаю, что многие могут не согласиться и спокойно принимаю критику. Так как я это все уже пережила и у нас все хорошо и спокойно.