Почему требования отца придают энергию, а требования матери — отбирают

Семейный психотерапевт о том, что происходит с детьми, когда они сталкиваются с жесткими указаниями мамы

Семейный психотерапевт Антон Рост в своем блоге описывает, как уже несколько лет пытается изменить ситуацию в своей семье, когда большинство требований к детям предъявляет мать, а не он – отец.

Я вижу, что происходит с детьми, когда они сталкиваются с жестким требованием матери. Они словно расщепляются на две части. Одна часть очень хочет материнской любви и одобрения, а другая хочет следовать своему сердцу и своей судьбе. И это очень сложный выбор…

Каждый раз, когда мама требует чего-либо от ребенка, против его воли, он либо следует её требованиям и нагружается неуверенностью в себе, либо не следует, и тогда он нагружается виной.

Я вижу, как постоянная критика нечесаных волос, ведет мою дочь к самоосуждению и отвращению к расческам. Я вижу, как сыну тяжело выполнять указания моей жены и вижу, как легко выполнять мои. Он злится, но делает… и потом гордится собой!

Требование отца придает энергию, а требование матери отбирает её. Это очень просто понять, если знать, что первый и основной объект с которым идентифицирует себя человек — это мама. Это значит, что наша самая большая и влиятельная часть личности — это отпечаток личности мамы или его противоположное отражение. И тут очевидно, что требование матери может вызывать сильный конфликт с самим Собой, а точнее… конфликт маминой части и той части личности, которую человек считает Собой.

А вот если требует отец, тогда возникает не такой сильный конфликт между Собой и частью отца.

Еще раз напомню, что это самое «себя» состоит в большей степени из мамы. По сути, внутри психики разыгрывается взаимодействие между мамой и папой. Это взаимодействие хорошо известно каждому человеку по поведению своих родителей или лиц их замещающих. А где вы видели, как мама общается с самой собой? Как она решает конфликты? Этого не видно.

Злость на отца придает энергию. И, это та же энергия жизни, которая заставляет пульсировать все живое. Это как продолжение движения от матери земли к небу, из материнской утробы в руки отца.

Итак, я увидел это все в себе, в своих родителях, в своих детях, клиентах… и принялся за работу.

Прошло около двух лет… Скажу честно, результатом этой работы, оказалось совсем не то, чего я ожидал. Конечно, в моих фантазиях, моя жена просто перестаёт требовать и всё. Чего тут разбираться и так все понятно. Я требую, она не требует. Просто не делай так! Как говорится в одном веселом видео: «STOP IT!!!»

Не работает! Тревога по-прежнему не позволяет ей осознавать себя в тот момент, когда это происходит. А если я прошу так не делать, она сразу начинает защищаться от чувства вины. Одна злость, ругань да отсутствие надежды, справиться с этой напастью…

Свет забрезжил с неожиданной стороны… Расписавшись в своей беспомощности, моя супруга пошла на личную терапию. Постепенно она начала отдавать нити контроля мне. Контроль уроков, питание, чистка зубов, мытье рук, носов и голов — все это медленно переходило под мой контроль, а затем и под контроль самих детей. Кроме того, за это время мы с детьми научились отстаивать свои границы. Хотя, поведение супруги изменилось не сильно, но зато мы с детьми научились защищаться от её требований и выходить из конфликтов с меньшим чувством вины и большим правом на себя.

Я тут грешным делом подумал, что, может быть, это вообще не забота жены, а наша забота, тех, кто живет с ней рядом. Может быть, это не её обязанность — не требовать, а наша ответственность — следовать или не следовать её требованиям.

Очень больно отказывать любимым. Но еще больнее — отказывать себе!

Я буду продолжать двигаться в этом направлении. Даже тот небольшой результат и осознание, к которому я пришел, стоит тех скандалов, через которые мы прошли, и стоит двух лет осознанной работы. Я уже давно не жду быстрых результатов и привык к тому, что, то, к чему я иду может оказаться не тем, к чему я приду.

Женщины на своих упругих плечах они несут ответственность за детей, семью, мужа, родителей и все до чего дотянутся, что чревато повышенной тревогой и гиперконтролем. В своей семье я пытаюсь изменить эту семейную модель… и это очень сложно.