Иногда встаёшь с утра, окидываешь взором жилище своё, понимаешь, что руки опущены, ничего делать уже не хочется. Прямо с…

Иногда встаёшь с утра, окидываешь взором жилище своё, понимаешь, что руки опущены, ничего делать уже не хочется. Прямо с утра не хочется. И лучше бы не только до вечера, но и вообще. Как себя мотивировать?

Я нашла ответ в теле-шоу. Нет, серьёзно. Видимо, почти три года декрета влияют. Есть такая передача, «Супермамочка» называется. И теперь каждый раз, как я хочу лечь и умереть на ковре в углу с игрушками, я представляю, как ко мне вломятся прямо сейчас три тётки с бровями возле переносицы.

Одна из тёток непременно будет системы «гламурная кисО». Вот чтобы и губки-варенички, и бровь брежневская *зачёркнуто* соболиная, и «у Шуры шары» *зачёркнуто*

груди большие. Вторую давайте веганку-ппшницу, а третья пусть будет бой-баба с баяном.

И вот ворвутся они, три фурии, ко мне в квартиру и ну грехи мои тяжкие переписывать.

Во-первых, они непременно отдерут от стены привинченный насмерть шкаф-купе. «В этом им поможет эксперт программы, супер-психолог Михаил Лабковский». Потому что даже втроём этот шкаф не выдрать, но с Михаилом точно смогут. А если смогут они с Михаилом, сможет и моя двухлетняя дочь Вера. Одна. Не безопасненько.

За шкафом непременно отыщется пыль, возможно от выломанной стены, хотя вряд ли. Сквозь пролом будет с удивлением смотреть моя соседка. У неё тут же возьмут интервью. Одновременно с этим с меня снимут два балла за хозяйственность: за пыль от стены и соседку, которая завелась наверняка от пыли.

Во-вторых, при осмотре моего холодильника точно «всплывёт» зимующая там бабочка, а это вредно для ребёнка. Потому что лишний хитин в этом возрасте точно зло, да и бабочка явный бомж, иначе она зимовала бы в своём холодильнике. Значит, ребёнок подвергается тлетворному влиянию асоциальных элементов (бабочки). Минус пять баллов за материнство.

Примерно в это время в кухню вплывёт мой муж. Его тут же подхватит одна из гостий, которая окажется сексологом. Мужа с пристрастием допросят о том, почему мы не льём друг другу раскалённое олово на пупки и не избиваем цепями по спине. Наверняка от общей зашоренности. Муж впадёт в шок, затем в ярость. Из этого состояния его выведет известие, что с меня сняли ещё пять баллов за саморазвитие. Конечно, ведь на лекции по тантрическому сексу я не хожу и нашу «красную комнату» (которую мы, глупышки, зовём просто «гостиная») я не декорировала самостоятельно, отучившись в Британской школе дизайна. Да она даже не красная!

Короче, я проиграю. Мне дадут звание «Лохушкомамы» и совсем не дадут букета. Психолог не явится со мной на встречу перед финалом.

Прокрутив всё это в голове, я вздрагиваю, как бы сбрасывая с себя оцепенение сна и иду мыть посуду. Ну его, а вдруг придут.