#важныйразговор_о_себе #важныйразговор_отношения ПОЧЕМУ ХОРОШИЕ ДЕВОЧКИ УХОДЯТ ИЗ ОТНОШЕНИЙ РЕЗКО И…

#важныйразговор_о_себе

#важныйразговор_отношения

ПОЧЕМУ ХОРОШИЕ ДЕВОЧКИ УХОДЯТ ИЗ ОТНОШЕНИЙ РЕЗКО И НАВСЕГДА

Как, впрочем, и мальчики. У нас, "хороших", обычно нарушены базовые навыки построения здоровых отношений - умение слушать себя, и заботиться о себе, реализовывать в первую очередь свои потребности и обозначать свои границы не тогда, когда тебя уже прижали со всех сторон и сил больше нет, а на том этапе, когда впервые ощущается дискомфорт.

Как правило, у нас есть идея о том, "как правильно" быть в отношениях с кем-то и образ "хорошего себя", каким я должен быть в этих отношениях. Чаще всего это "каким я должен быть" оборачивается тем, что мы взваливаем на себя непомерный груз ответственности за чужое счастье и обязательств, которых от нас, в-общем-то, никто не требует. А потом еще и выставляем за это счет - я столько для тебя сделал, а ты! Счет, как правило, имеет накопительный эффект, и выписывается тогда, когда ресурс дающего на исходе, и тогда в дело идут и обиды и претензии - в попытке как-то восстановить баланс. Вот тут-то чаще всего отношения и заканчиваются. Ибо, человек склонен очень быстро привыкать к хорошему. И если поначалу муж очень удивляется тому, что каждое утро ему гладят рубашку и готовят завтрак, а по вечерам готовят разносолы, то через год-два он будет удивляться, если это не сделано, и искренне не понимать причины обид и претензий.

Попытка быть хорошим для всех - для партнера, детей, клиентов, родителей, бабушек около подъезда, обычно приводит к тому, что собственные границы и желания стираются настолько, что уже и не разобрать во всем этом, а чего, собственно, хочу я. Если вся жизнь определяется идеей о том, чтобы всем угодить, и окружающими, которые этой идеей активно пользуются - стены вокруг постепеннно сжимаются, дышится все тяжелее, груз обещаний и ответственности растет, и в конце концов человек обнаруживает себя без каких-либо ресурсов, придавленный всем этим счастьем и не в силах больше пошевелиться. В этот момент у него либо случается истерика и посыл всех и вся (ибо только в этот момент он наконец-то начинает ощущать свои границы - когда они сжались уже до таких размеров, что невозможно дышать), и отношения рушатся в один миг (даже там, где вполне можно было бы их сохранить), либо он заболевает всерьез и надолго, чтобы хоть как-то расслабиться и отдохнуть.

Окружающие в этот момент, как правило, пребывают в шоке и не понимают, "чего это он взбеленился", считают агрессию безосновательной и склонны обижаться на то, что лошадь отказывается дальше везти. И можно удариться в обвинения этих самых окружающих, которые сели на шею и свесили ножки, но ответственность за это, на самом деле, лежит на том, кто позволил им на эту шею залезть. Если бы он чутко относился к себе и отслеживал первые признаки дискомфорта, не боясь показаться невежливым или обидеть кого-то, то разрешить ситуацию можно было бы на той стадии, когда кто-то только взял разгон для прыжка на шею, а не тогда, когда он на ней сидит уже несколько лет. Чего ж удивляться, что он недоволен тем, что его оттуда пытаются согнать.

Если есть в голове идея о том, чтобы быть хорошим для всех, то непременно будет огромное количество людей, которые что-то от тебя хотят. Пока есть ресурс везти - люди будут ехать. В этом случае полезно задать себе вопросы "А что хорошего я получаю от того, что жертвую собой ради других?" и "Что самого страшного произойдет, если я перестану это делать?". Базовый страх тут один - "я боюсь, что меня не будут любить". Сюда же - идея о том, что любовь надо заслужить, и если я буду достаточно стараться (=быть достаточно хорошим), то меня никогда не бросят.

На деле же оказывается, что чем эгоистичнее и увереннее в себе человек, чем лучше он осознает свои потребности и желания, чем лучше у него простроены границы и понимание того, что я могу, а что не могу - тем больше его любят и ценят. И тем больше ненавидят и осуждают, да. Именно этого так сильно боятся "хорошие девочки и мальчики". Но именно это дает свободу быть собой. Если ты - личность, то всегда будут те, кто тобой восхищается, и те, кто тебя ненавидит. Если личности нет - то и относиться не к чему.

Вспомним, что девочки больше всего западают на "мудаков", а мальчики - на "стерв". И тот, и другой ярлык, по сути, просто обозначает людей, которые четко знают, чего хотят и не хотят, и ставят на первое место свои собственные интересы. То есть, люди со здоровой психикой.

И у них есть, чему поучиться. Как минимум, задавать себе вопросы: "Насколько мне это комфортно? Готов ли я сейчас это сделать или готов при каких-то условиях? Хочу ли я выполнять эту просьбу? А чего хочу в этом я сам? Есть ли у меня ресурс, чтобы это сделать? Чем мне придется пожертвовать, если я соглашусь, и стоит ли это того?".

Если задавать себе эти вопросы регулярно, то можно обнаружить, что окружающие, в-общем, не такие уж дармоеды, а вполне себе адекватно реагируют, когда ты обозначаешь себя и то, что для тебя важно. И муж, в-общем, уже может сам приготовить себе завтрак или сводить тебя в ресторан, и дети могут уже давно одеться сами, и мама как-нибудь переживет, если при очередной попытке манипуляций просто положить трубку.

Границы дают возможность другим сформировать свое отношение, дают точку опору, простроенность в пространстве и проявленность в мире в целом. Когда они есть - есть и возможность для других решить, нравится им это или нет. Разделяют ли они твои ценности или нет. Готовы они следовать за тобой или нет. Они также дают ощущение доверия и безопасности в партнерстве. Если ты сам уважаешь себя и свои потребности, то и другие будут их уважать. Нет понимания своих потребностей и ресурсов - у других тоже не будет этого понимания. Ибо пока нет границ - мир будет всячески продавливать человека, чтобы нащупать предел, и рано или поздно он все-таки понял, где начинается он сам.

P.S. Есть еще другой тип "хороших девочек и мальчиков" - избегающий привязанности. У них так же есть идея о том, что надо жертвовать своими интересами ради другого, но нет навыка этого не делать. Тогда они выстраивают отношения таким образом, чтобы ничто не ущемляло границы их свободы, и сбегают при первых признаках сближения. Если убрать из их головы идею о том, что партнерские отношения предполагают непременно 24 часа в сутки заниматься обслуживанием интересов партнера в ущерб своим собственным интеерсам, то оказывается, что вполне себе можно существовать в паре с другим человеком. И это - о Боже - может быть даже приятно, когда каждый имеет зону собственных интересов, достаточно личного пространства и свободу в принятии решений не из позиции "я должен", а из позиции "я так хочу".

(с) Alexandra Robespierre