***

Когда жил с женой, все время думал: куда же она деньги девает?

Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?

***

Уроки сделаны... Мать охрипла... Дочь оглохла ... Соседи выучили все наизусть, собака пересказала

***

Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический

рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: Эх, жаль не доживу!

К сожалению, дожил...

***

Рай — это американская зарплата, английский дом, китайская еда и

русская жена. Ад — это американская жена, английская еда, китайский дом и русская зарплата.

***

— Здравствуйте, мы из России.

— A чего вы с порога угрожаете?

***

Как говорит моя бабушка:

Если напакостила, а чувство вины так и не пришло — значит, все

сделала правильно...

***

Здрaвствуйте, Вы позвонили в военкомaт. Если вы хотите служить -

нaжмите звездочку, если не хотите - нaжмите решетку

***

Нет, что за люди, а? Зашла в гости чаю попить — на третий день

чувствую: как-то не очень мне тут и рады…

***

Старшина обходит строй новобранцев.

- Так, у тебя какое образование?

- Семь классов!

- Хорошо!

- У тебя?

- МГУ!

- Чего мычишь, читать-то умеешь?

***

У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.

***

Когда мы ругались, я все равно делала ему кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо — было слишком рискованно…

***

— Вот если бы у тебя был выбор — куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?

— В садик...

***

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку

презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

***

Мышка за кошку, кошка за Жучку, Жучка за внучку, внучка за бабку,

бабка за дедку... Никогда не понимал, почему в этой сказке имя есть

только у собаки

***

- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!

- Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите в кино, в театр, на выставку...

***

Верхняя одежда прикрывает недостатки, нижняя - достоинства.

***

Что русскому мат, то китайцу фамилия.

***

Вечная женская проблема: Как при знакомстве с молодым человеком отличить хорошего человека от плохого, если оба хотят от тебя одного и того же?

***

Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.

***

Лучше стыдно, чем никогда.

***

Муж приходит домой и говорит жене:

- У меня серьезная неприятность нa работе.

Жена ласково:

- Дорогой, не волнуйся ! И никогда не говори "у меня проблема" - говори "у нас проблема", ведь мы с тобой одно целое!

- Хорошо. У нас проблема на работе.. У нашей секретарши скоро будет от нас ребенок.

***

А он, мятежный, просит дури...

***

Ничто так не портит личную жизнь, как семейная !

***

- Алё, милый! Можешь сейчас говорить?

- Могу.

- Тогда слушай!

***

Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться!

***

Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.

***

Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.

***

Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер.

***

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно.

***

На свете есть лишь одна женщина, предназначенная тебе судьбой, и если ты не встретишь ее, ты спасен.

***

Первым гаишником на Руси был Соловей-разбойник. Он сидел у дороги, свистел и грабил.

***

Берегите Родину, отдыхайте за границей!

***

Пошлость - это то, что пошло в народ.

***

Она ему встретилась, а он ей - попался...

***

ПОСЛЕДНЕЕ СЛОВО ДОЛЖНО БЫТЬ ВСЕГДА ЗА МУЖЧИНОЙ - И ЭТО СЛОВО - "СЛУШАЮСЬ...!!!