Четыре года меня не покидает чувство вины, что я могла все изменить...
Это была просто безумная любовь. Всепоглощающая. Ураганом ворвавшаяся в наши с ним жизни. Отношения, в которых было все. Любовь, ненависть и снова любовь. Страсть, скандалы, расставания. Мы были вместе три года. И все три года, каждый день для нас был как будто мы только познакомились. Это действительно были чувства, которые сжигали нас до тла. Я понимала, что семью нам не построить. Но не смотря на это мы растворялись друг в друге и наслаждались каждой минутой. Потом я приняла решение расстаться. Меня познакомили с перспективным доктором, у нас завязались отношения. ЕМУ я сказала, что у меня новые отношения и попрощалась. ОН переехал в другой город и мы не виделись пять лет пока случайно не встретились на улице. Я даже не могу передать словами, что со мной произошло в момент, когда я его увидела. Все помутнело. И сейчас я даже не вспомню, о чем мы говорили. Все было как в тумане. Мы поговорили наверно ровно две минуты и я просто убежала. После этой встречи прошло шесть лет. Я уехала жить в Москву. И в 2014 году мне написали, что он умер. Вместе с этим сообщением умерло и что-то во мне. Умерли самые яркие воспоминания и эмоции в моей жизни. Но самое ужасное то, что мне сказали, что за месяц до смерти он тоже приехал в Москву. Я корю себя уже четыре года, что не знала об этом. Что не успела за этот месяц пока мы были в одном городе увидеться с ним. Я корю себя за то, что возможно могла бы все изменить. Но не сделала это. Не знала. Я просто не знала. Я бы бежала к нему со всех ног, чтобы вновь хотя бы на минуту вновь посмотреть в его глаза. Как избавиться от этого чувства. Как отпустить...