Минута смеха

🌀Три дня с женой ломали голову "Чем заняться в выходные?". Выручил 5-летний сынуля. Принес из садика кишечную инфекцию. Просрали все выходные!!!

🌀У меня зарплата 18 тыс руб, а у Стаса Михайлова 18 млн.

Но я не расстраиваюсь, потому что сука все для меня, рассветы и туманы, для меня моря и океаны, для меня цветочные поляны, дляяя меееняяяяя...

🌀Купила гель для ног "ЛОШАДИНАЯ СИЛА" — два дня не могла домой попасть… проскакивала...

🌀Хочу мороженое. А послать некого. Вернее послать есть кого, но не за мороженным

🌀— Я поклонница здорового питания!

— Милая, но ты жрешь все подряд!

— Разве не здорово??

🌀Душе моей неймется, нет покоя... Тo брeжу шaшлыком, то xочется на море...

🌀— Во сколько ты будешь дома?

— Пора бы уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!

🌀Арбуз — замечательная еда: и наелся, и напился, и умылся и уссался.

🌀Если женщина сильно обижена... она все равно скажет: « Все нормально»... Но с таким выражением лица, что всё... ты проклят!!!

🌀Мне всегда говорят: "Не расстраивайся, будет и на твоей улице праздник!". Вот я и думаю, может, я не на той улице живу?

🌀— Первую неделю отпуска буду просто сидеть в кресле-качалке.

— А потом?

— А потом начну раскачиваться.

🌶

- Фима, завтра 20 лет, совместной жизни! Как будем отмечать?

- Минутой молчания!

🌶

Маленького Изю спросили:

- Сколько лет твоему папе?

- Шесть.

- Как это шесть?

- Ну он же стал папой только когда я родился...

🌶

Как говорила старший экономист Кац Роза Моиссевна:

- У хорошего бухгалтера не сходится только юбка!!

🌶

- Семен Моисеевич, сделайте красивый жест – одолжите мне еще немножко денег!

- Моня, денег не дам! Но жест показать могу.

🌶

— Циля, где ты работаешь?

— В аэропорту, туалеты мою.

— Ну, шо это за работа, брось её!

— Шо?! Вот так просто взять и уйти из авиации?!

🌶

— Скажите, ребе, кто больше удовлетворён: Рабинович, у которого

шестеро детей, или Абрамович, у которого шесть миллионов долларов?

— Таки тот, у которого шестеро детей!

— Почему?

— Тот, у которого шесть миллионов, хочет ещё.

🌶

— Софа, а вот если бы у нас был спортзал прямо в доме, мы бы наверняка

спортом занимались...

— Боря, у нас во дворе секс-шоп есть. И шо?!

🌶

— Сема, твоя жена — дура!

— Ой, Мойша, ты не мог бы молча завидовать?

🌶

— Сарочка, шо тебе подарить на 8 марта?

— Ой, Моня, шо хочешь. Женщины в отличие от мужиков в подарках не

привередливы. Брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так

машина. Это вам, мужикам, можно с цветом носков не угодить...