Это так просто, но изложено потрясающе. Всем, ожидающим ещё одного малыша, очень советую к прочтению.

Появление второго ребенка

Марина Озерова, педагог, психолог: Что чаще всего я слышу либо в советах для тех, кто ожидает второго ребенка, либо в рассказах о собственном опыте: старшего нужно максимально окружить всеобщим вниманием, чтобы он даже не заметил никаких изменений и его не особо трогала занятость мамы малышом. Старший должен ехать с папой в зоопарк, с бабушкой в кино, с дедушкой на аттракционы, заедать все это ежедневно мороженым, к вечеру получать новую игрушку, няню, и прочая, и прочая. На мой взгляд это как раз и есть самая главная ошибка. Почему? Второй ребенок приходит в СЕМЬЮ. Появление второго ребенка. Не к маме! И не к маме и папе! Он приходит ко всем троим, включая первенца. Это означает, что теперь у всех жизнь изменится окончательно и бесповоротно. Да, вполне возможно, что первые дни эти изменения будут совсем не радужные, а эмоции, очень даже может быть, не очень положительные. Но самое главное, чтобы старший пережил это привыкание к малышу ВМЕСТЕ с родителями или хотя бы мамой, если папе сразу же на работу.

Обещала написать о рождении второго ребенка, попробуем поговорить об этом. Первая часть — подготовка к беременности и беременность. Да, вы не ошиблись — подготовка к беременности. Неважно, представляет ли себе ребенок, что это такое, но ему нужно рассказать, что скоро у мамы в животике будет жить и расти малыш. Ведь ожидание прекрасного события — это для всей семьи, если мама и папа планируют беременность и ожидают ее, то старший ребенок также вполне может в меру своего понимания по возрасту ожидать этого.

Беременность, на мой взгляд, скрывать от ребенка не нужно даже на очень ранних сроках — если говорить о личном опыте, то мы объявили сразу после теста. Дальше шли по книжке «Удивительное начало твоей жизни» — каждую неделю обсуждали, что там творится у мамы в животике, какой малыш, что умеет делать. Купили дочке стетоскоп, она почти ежедневно выслушивала малыша, разговаривала с ним. Брали на все УЗИ и проверки. Объясняли почему берут кровь, зачем меряют давление. Рассказывала про все изменения в организме женщины — у нас энциклопедия есть про беременность там все подробно изнутри и снаружи. Дочка все время считала, сколько осталось месяцев, недель и дней (чем вам не математика!) — на календаре была отмечена предварительная дата родов. Самым главным, я считаю, на данном этапе даже не рассказы о том, что такое беременность и какой малыш в тот или иной период. Самое важное — помочь ребенку осознать, что младший УЖЕ ЕСТЬ! Он не «будет потом», не «придет», а уже пришел, только живет пока у мамы в животике и его не видно, но он ЕСТЬ, СУЩЕСТВУЕТ. Это, уверяю вас, снимет очень много послеродовых проблем.

Что чаще всего я слышу либо в советах для тех, кто ожидает второго ребенка, либо в рассказах о собственном опыте: старшего нужно максимально окружить всеобщим вниманием, чтобы он даже не заметил никаких изменений и его не особо трогала занятость мамы малышом. Старший должен ехать с папой в зоопарк, с бабушкой в кино, с дедушкой на аттракционы, заедать все это ежедневно мороженым, к вечеру получать новую игрушку, няню, и прочая, и прочая. На мой взгляд это как раз и есть самая главная ошибка. Почему? Второй ребенок приходит в СЕМЬЮ. Не к маме! И не к маме и папе! Он приходит ко всем троим, включая первенца. Это означает, что теперь у всех жизнь изменится окончательно и бесповоротно. Да, вполне возможно, что первые дни эти изменения будут совсем не радужные, а эмоции, очень даже может быть, не очень положительные. Но самое главное, чтобы старший пережил это привыкание к малышу ВМЕСТЕ с родителями или хотя бы мамой, если папе сразу же на работу.

Все мы знаем, что женщине после родов необходим «период гнездования», когда хочется зарыться с малышом в норку, сидеть там тихонько и никого не видеть-не слышать. Приходят всякие новые чувства, бурлят гормоны, работают инстинкты. А старший — не человек, что ли? У него тоже все бурлит и работает! И если в самые первые дни его изолировать от общения с малышом, не давать вместе с мамой пережить первые трудности и (вполне может быть) первые слезы по поводу утраты безраздельного владения мамой, дальше войти в роль будет тяжелее. Если в самом начале старший получает повышенное внимание со всех сторон, он будет ждать такого же развития событий и дальше, но этого-то как раз и не произойдет! Получится разочарование и новые негативные эмоции. Старший ребенок должен немножко расстаться с эгоизмом — ведь любовь по сути своей дает, а не требует себе. И вот ему тоже необходимо учиться любить — любить и поддерживать маму в новой для него роли, любить этого совершенно неинтересного крикуна, претендующего на полное мамино внимание, и это умение поддерживать семью в трудности ему много раз пригодится в будущем. Некоторые говорят — ну ладно, девочка! А мальчику-то это зачем? А мальчик вырастет в папу, и будет очень удивлен послеродовым поведением своей жены! И вместо того, чтобы ей помочь и поддержать первые трудные недели, отправится веселиться с друзьями и получать повышенное внимание на стороне?

Еще одной тяжелой ошибкой родителей является приурочивание детского сада для старшего к появлению малыша. Ребенок это воспринимает как отверженность и ненужность — мама обнимается на кровати с малышом, а ты иди в сад!
Очень советую особенно первые дни после родов, как бы ни было трудно, провести вместе с обоими детьми — да, при том, что маме никак уделить внимание старшему, никак почитать книжки и т. п. Лучше подключать старшего к посильному уходу за младшим:сложить пеленочки, подать-принести-унести маме нужное, дать ей водички. Старшему не менее, чем самой маме, нужно войти в свою новую роль и привыкнуть к собственному братику или сестричке. Следующие дети не будут воспринимать малыша так остро, как первый — ведь он всегда жил в центре вселенной, и тут на тебе, новости какие! Мне после родов все по очереди приятельницы предложили «забрать Иду, ведь тебе нужно быть с маленьким», я всем вежливо поддакнула и ни разу дочку никуда ни к кому не отправила, первый месяц мы втроем гнездовались, никого не звали, никуда ее не отпускала, только после периода новорожденности стали как-то приходить в обычный режим.

Многие не хотят, чтобы у старшего «сбивался привычный режим». Вы только подумайте, какое огромное событие переживает ребенок, и он должен стоически выдерживать «привычный режим»?! Можно временно бросить всякие учебные дела (благо мы на домашнем обучении — раздолье!), снизить до минимума требования к ребенку, вплоть до автоматических навыков, которые отработаны уже давным-давно. У ребенка сейчас такие эмоциональные перегрузки, не нужно ему еще бегать на кружки и делать поделки! Ему вполне достаточно того, что необходимо осмыслить о собственном месте бытия. Любое, самое малейшее дело сейчас может выбить его из колеи, а уж требования каких-то творческих потуг точно не к месту. У кого дети в начальной школе я бы даже советовала отпросить на несколько первых дней ребенка, ничего страшного не случится со школой.

Совершенно нормально для старшего любой регресс — будьте спокойны, это временно! Совсем маленькие (2-3 года) начинают специально писать в штанишки, более старшие могут описаться от эмоциональной встряски — ругать ни в коем случае не нужно, ребенок и сам переживает по этому поводу. У детей отчитывать. Самое лучшее — любую реакцию воспринимать как должное, кроме негативного отношения к малышу, это нужно разруливать, пока не поздно.

Появление второго ребенка. Продолжение

Марина Озерова, педагог, психолог: Сначала хочу закончить мысль предыдущей статьи, тем более, что сразу посыпались вопросы и утверждения такого рода: «старшему будет скучно!», «а как же развитие?» и т. п. Вот в том и дело, что «гнездование» и «погружение» куда больше значат для развития старшего, чем все то, чем вы или педагоги можете с ним заниматься! Это отличная возможность задуматься об очень серьезных жизненных темах, рефлексировать, осознать самого себя и свое место в жизни.

Наконец, наблюдать уникальное развитие крошечного человечка в его первые дни жизни. Погружение в себя, свои мысли, этот период «одиночества», когда мама занята и не может уделять пристальное внимание, очень важен. Человек должен уметь оставаться наедине с собой. Да, у ребенка не всегда есть способность СФОРМУЛИРОВАТЬ то, что он переживает и о чем размышляет. И это вовсе не значит, что внутри он не переживает ничего! Ему необходимо пройти этот период полноценно, а не через «отвлекающие маневры» развлечений.

Теперь хочу немножко поговорить о принятии младшего. Очень многие родители боятся, что старший может случайно повредить младшего. Я очень советую сразу же, как старший увидел младшего, дать его подержать на ручки. Если вы волнуетесь, что старший еще сам слишком мал и может что-то случиться — возьмите старшего себе на колени, и обнимите его руки, когда он будет держать малыша. Даже большого по возрасту ребенка нужно посадить на кровать, например (чтобы малышу некуда падать было).

В общем — меры предосторожности это дело родителей, а не старшего ребенка, который в силу возраста еще не может все понять. Вместо того, чтобы пугать старшего «уронишь!», «его нельзя трогать!», «не подходи!» и прочим, лучше сразу объяснить, как правильно можно дотрагиваться до малыша, что это нужно делать пока что только с мамой или папой, и т.п. Если ребенок не знает, что можно, он будет пробовать делать то, что нельзя. Я не говорю о случаях, когда старший хочет намеренно причинить вред малышу — это отдельная тема, когда ревность сопровождается агрессией.

Обязательно говорите старшему, что он был ТАКОЙ ЖЕ — это будет объединять его с малышом.
Покажите его малышковые фотографии, расскажите о беременности и родах, о том, как вы сильно ждали первенца, какой он был смешной и славный малышок. Заметьте, что младший в чем-то на него похож, как это здорово и прекрасно.

Не нужно обещать ребенку невозможное: «у тебя родится братик, ты с ним будешь играть!» — ничего подобного, пока братик дорастет до «игрательного» возраста, старший уже забудет о своем горячем желании поиграть с ним. Объясните то, как будет в реальности, если есть у знакомых-родственников малыши — покажите, что это такое. Обязательно придумайте для старшего новые поручения — не только в связи с младенцем, вообще дела по дому. Это подчеркивает статус старшего и его важность для семьи.

Очень важным вопросом обычно является доверие старшему понянчить младшего — тут, конечно, существенным фактором является возраст «няни». Но присмотреть пару минут, пока мама отвернулась, могут и дети дошкольного возраста. Главное — дать четкие указания, что именно делать. Сказать «присмотри за ним, пока я то-то делаю!» — это ни о чем. Что присмотреть? Ну вот — лежит, кричит, а я смотрю, что еще надо? Нужно сказать очень подробно по пунктам, чего вы ждете от старшего — его действия, и что недопустимо для малыша.

Здесь очень важна «золотая середина», которую порекомендовать невозможно, но которую необходимо найти каждой маме свою. К сожалению, знала многих девушек, которые так «нанянчились» в детстве младших, что не хотели детей вообще или хотели «максимум одного». Всегда помнить, что малыш — это мамина ответственность, а вовсе не старшего ребенка! И если мы доверяем старшему малыша, то это означает, что мы несем ответственность И ЗА ДЕЙСТВИЯ И РЕШЕНИЯ СТАРШЕГО в этот момент!

Совершенно неправильно предъявлять претензии вроде: «Ты что, не слышал, что малыш плакал — что же ты не подошел?!», «ты недосмотрел, из-за тебя он упал!». Ребенок (даже подросток) еще не готов нести ответственность за младшего и не умеет действовать по обстоятельствам так, как это легко получается у самой мамы. (Я еще хочу дать такой совет — когда мне необходимо, чтобы дочка присмотрела за малышом, я даю ей на выбор: «что ты сейчас хочешь, сделать такое-то дело или посидеть с братиком, а я сделаю?»).

Объясните ребенку, что разное внимание (малышу больше всех) — не означает разную меру любви.
Я говорила так, что каждый ребенок приносит в семью еще больше любви, поэтому, когда появляется младший, мама больше любит и старшего тоже. Когда появляется младший — мы уже упоминали этот момент — у старшего начинается регресс «по всем фронтам». Не нужно его попрекать первенством: «как тебе не стыдно — ТЫ ЖЕ СТАРШИЙ!» — он этого не выбирал, отнеситесь с пониманием. Подумайте, что в данный момент для него будет ценностью именно старшего возраста? Что ему можно, а малышу еще — нет? Подчеркните эти преимущества, скажите, как долго еще малышу расти до того же возраста и как здорово старшему делать то-то и то-то!

У старшего ребенка не спрашивают, хочет ли он братика или сестричку. Количество детей в семье — дело только двух людей, мужа и жены, а не старшего ребенка, или бабушки, или дедушки. «Вы второго не планируете?» — «нет, что вы, нам ребенок не разрешает!» — абсурд. Ну, вот, спросили у ребенка: «Ты хочешь братика?», а он говорит — «Нет, не хочу, лучше щенка купите». И что? Мама рожать не будет? Старший ставится перед фактом, но в позитивном смысле — у тебя скоро будет братик или сестричка, это так прекрасно (дальше объясните — что именно прекрасно, потому что ничего прекрасного в том, что младенец кричит и отнимает маму, нет.

Нужно объяснить, кто как младенцу выражает любовь — мама кормит, нянчит, качает и т. п., папа — такие-то действия, а старший ребенок тоже выражает свою любовь, и косвенно — в том, что «уступает» маму и ее внимание малышу. Когда у нас были трудности, я говорила дочке: «сейчас мне особенно нужна твоя любовь!». Также очень полезно «провозглашать любовь»: «Смотри, как малыш тебя разглядывает! Ты ему очень нравишься!» Малышу: «Видишь, это твой ЛЮБИМЫЙ старший братик!» и т. п.

Многие родители покупают старшему подарок к родам — мне тоже нравится эта идея, ведь это должен быть и его праздник тоже. Мы дочке заказали детский слинг плюс разрешили выбрать любую игрушку в пределах разумного. Если вы подумали, что она выбрала куклу, вы ошиблись — она выбрала очередную кошку. У старшего может тут же появиться интерес к игрушкам малыша, даже если они ему в принципе даром не нужны. Я думаю, нужно сразу объяснять про личные вещи — захочет ли старший, чтобы малыш без просу брал его любимые игрушки? Будет ли ему приятно находить разоренным свой любимый «игрушечный» уголок? Лучше заранее оговорить, какие игрушки «общие», какие «любимые» и что нужно ограничивать, убрать подальше от ползунка и т. п.