Моей боли пост. Сижу, реву, голова идёт кругом.
Малышу месяц, я борюсь за ГВ изо всех сил, которые меня плавно покидают. Сначала в роддоме не взял грудь. Как бы я ни прикладывала, не может захватить мой плоский сосок и все тут. Купила накладки, не угадала с размером - как итог трещины и ссадины. На третий день пришло молоко, нас выписали. Дома температура 38, малыша к груди. Сосал по часу каждую, на следующий день меня все же расцедили. А малыш все спит и спит. Оказалось, потеря в весе от рождения уже 800 грамм. Педиатр советует дать смесь со словами - наберётся сил, начнет сосать. Обливаясь крокодильими слезами, видя глаза обессиленного малыша, даю смесь, но продолжаю сцеживаться и поддерживать лактацию. В итоге докорм даю только 1 или два кормления, когда сцеженного не хватает. Грудь не берет даже с накладкой. Вызываю консультанта, которая замечает, что малыш даже не открывает рот нормально - язык прижат к верхнему небу постоянно. А я не могла понять, почему малыш соску даже у бутылки мял. Начинаю кормить сцеженным молоком с выглаживанием языка. Параллельно перед каждым кормлением пытаюсь приложить малыша сначала без накладки, потом с ней. Безуспешно.
Через 1,5 недели, после визита остеопата, малыш берет грудь с накладкой. И все бы ничего, но через два дня у меня появляются трещины. Такие, что я не могу ни сама дотронуться до груди, от малыша прижать к себе. А если уж он сосок случайно задевал ножкой или ручкой, слезы катились градом. Дала пару дней соскам отдохнуть, и решаюсь, на вызов ещё одного консультанта по ГВ. Эта женщина, специалист именно по прикладыванию. На ее вопрос, какова моя цель, я отвечаю, что хочу кормить грудью хотя бы с накладкой, пока малыш не научиться сосать. Это было моей ошибкой. Консультант показала мне, как приложить, как приладить малыша, как исправить ошибку захвата и тд. И вроде с ней все получалось, но я так боялась, что когда консультант уйдет, у меня снова все сломается. Так и вышло, но не сразу. А через два самостоятельных кормления. Одно неловкое движение и мои соски снова трескаются. Я снова т не могу прикладывать. Сцеживаюсь. Рыдаю. Снова кормлю со шприца. Даю соскам ещё день на отдых. Почитав здесь истории #борьбазагв думаю, что от накладок надо отказаться. Перелопатила ещё кучу видео на Ютуб. И думаю, что я готова действовать. Терпеливо и хладнокровно в течение часа уговариваю малыша взять грудь и... Чудо! Присосался! Я боюсь пошевелиться, мне больно, но не так сильно как раньше. Смотрю на захват и вижу, что вся ареола у малыша во рту. Победа, думаю я! Слышу глотки! Нужно просто чуть привыкнуть к этим новым неприятным ощущениям. Через час малыш сам "отвалился" и уснул. В следующее кормление даю вторую грудь и.. ничего. Не берет. Снова предлагаю левую и снова присосался, глотает. А вот на третий и последующие разы больше терпеть я уже не могла. Как бы ни давила малышу на подбородок, не выпячивала губы - бесполезно. Малыш скукоживается и все. Снова, рыдая, кормлю из шприца сцеженным.

Апофеозом всего стала сегодняшняя ночь. Моя температура в 38,5, каменная грудь, которую я по видео на Ютуб расцеживала 2-3 часа. У меня в голове уже как мантра звучит фраза "прикладывайте чаще,чтобы избежать проблем".
Как? Как я могу это осуществить, если кормить реально хочется с полотенцем в зубах? Ночью мне не удалось нацедить малышу молока на следующее кормлением. Все запасы, старательно сделанные на такой случай, мы съели.

Я не знаю, куда мне бежать, куда идти еще за советом. Мне ужасно хочется сбежать в лес и рыдать. Я понимаю, что ИВ это не панацея, это тоже свои сложности с бутылками, разведением и стерилизацией. Я сама искусственница и вроде у меня все хорошо. Во мне борются два человека - мать, которая хочет дать все самое лучшее, возможно, фанатично следуя этой идее и мать, которая должна рационально подойти к этому вопросу и понять, что психованная заплаканная мама тоже мало хорошего может дать ребенку. Мне некогда заниматься малышом, развивать его физически, купать,читать книжки даже в таком возрасте, как мы сейчас. Мне больно. Мне обидно. Мне страшно.

Спасибо родителям, которые ни смотря ни на что, поддерживают меня,взяв отпуск и готовя для меня еду. Спасибо мужу, который терпит мои срывы и жалеет, но говорит, что все получится. Но мне кажется, он не до конца понимает, ЧЕГО мне это стоит, скольких сил моральных и физических.

Дописываю пост, допиваю чай и иду разбивать комки в больной груди. Дед пошел с ребенком на улицу, у меня есть пара часов на покушать самой и расцедиться. А я так хочу просто наслаждаться материнством..

Что делать?