#изпросторовинтернета
Муж поделился
.КИТАЙСКИЕ ИНТИМ-ТАБЛЕТКИ )))))))) нецензурно!!! просьба не читать людей с высокими моральными принципами))))

Была я замужем аж 11 лет! Но когда вспоминаю этот случай, ржу, аж пиздец!
Прошло 5 лет нашей совместной жизни, и на юбилей мужик мой принёс небывалых колес для увеличения либидо! Аж, бля, из стольного града Москвы (уточню, что этими колесами увлекался наш друг семьи - он в этих сексуальных хитростях мастак). Видать, по-пьяни мой мужик и попросил чудо-таблеточку привезти!

Ну вот.. я об этом не знала, а за неделю муж сказал, что ни кого не будем звать на юбилей, а сами, одни, отпразднуем. Ну, я как порядочная баба, за 2 дня начала готовиться: салатики сделала, горячее, ну всякую хрень на ужин. Была пятница, «вечерело» - сели за стол то да сё, "люблю и благодарность за жизнь типа со мной", я чё-то лепетала... Ну дело уже к окончанию ужина, тут мужик мой достаёт из широких штанин упаковочку с иероглифами и говорит: "Маш, надо испытать нечеловеческий секс" Ну, я как послушная жена говорю "Да пох@й, будем еб@ться с таблетками, давай"!

Достали, там их 10 штук зеленого цвета, инструкция и все записи на китайском языке, но одно поняли, что на каждое личико надо выпить по 2 таблетки. Выпили, покурили, пивком запили и пошли телик смотреть...

Смотрим какую то передачу, вдруг мой мужик начал бешеными глазами на меня смотреть. Ну, думаю, всё - начинается!!!😉 А я как "ни в чем не бывало". Муж мой в содроганиях и с криками "Кончаю!!!!!" убежал в ванну, а я как сидела в кресле, так и сижу ахуевшая. Не поняла я чего-то?!! это чё - секса нет, а он кончает? Из ванны полчаса выйти не может, белугой орёт "Маш, бля, помоги - из меня фонтанирует, боюсь ващще через х@й весь вытеку!"

Я в шоке встаю с кресла, хочу дойти до ванны и чувствую, что от того, что передвигаюсь, клитор мой набух до такой степени, что я кончаю. Пииздецц, что началось - муж в ванной кончает, жена валяется на полу, раздвинув ноги, потому что сдвигая кончаешь, причем бурно и неоднократно. Еле-еле доползла до ванны, открываю дверь... муж мой сидит в ванной и смотрит на свой орган с та-а-акими глазами! "Прикинь!" говорит, "я пока здесь сижу, он сам по себе кончил 4 раза!" Он бледный, в шоке смотрит на меня ползущую, "а ты, говорит, чё?" А я от соприкосновения клитора с трусами кончаю, еле их сняла в судорогах оргазма, доползла до кровати и свалилась в позе акробатки, т.е ноги на шпагат. Муж мой в ахуе звонит другу и грит "Чё за хуйню ты нам дал, братан?!".

Он говорит "Забавная вещь!"

"Да уж, пиздец забавная... жена как будто с переломом бедра лежит, такой растяжки я никогда у неё не видел, я тут сижу с антенной самонаводящейся и само-разряжающейся!"

Тут его друг спросил "А скока вы выпили?" "Ну, грит, как написано - по две в одну харю..."

Друг полчаса ржал, потом сказал, что надо ½ на 1 чела! Пиздеец! Тут я поняла, что мы в 4х-кратном размере выпили, а самое главное - мы потом после этого «незабываемого» секса двое суток беспробудно спали и 2 месяца не занимались сексом.

Вывод: китайские таблетки не пью, инструкцию очень тщательно читаю😂😂😂😂😂😂😂😂