История моей послеродовой депрессии.
Я решила поделиться с вами, потому что нас мало кто понимает.В России не принято обращать внимание на душевные болезни.Я часто слышала: «Потерпи!Возьми себя в руки!Будь сильной ради детей!Вон у Светки трое и ничего!Как раньше в деревнях жили , никаких депрессий не было!»
В этот момент ты начинаешь ненавидеть себя ещё больше.
Не делайте этого!Чем раньше вы поймёте что с вами и не будете строить из себя супер героя, тем будет легче.
После рождения дочери я не ощутила тот приступ энтузиазма, как в первый раз с рождением сына.Я не ощутила ничего.Тогда я ещё не понимала , что со мной.С самых первых минут ее жизни я ненавидела ее.Меня раздражал ее крик.Меня никогда и ничего так не раздражало, как ее крик.День за днём это чувство внутри меня росло.Все было не так, ничего не получалось.Кормление стало для меня адом, хотя первого ребёнка я с удовольствием кормила 1,5 года!Когда утром муж уходил на работу, я рыдала и просила его остаться.Мне было очень страшно оставаться с ней один на один.Когда он приходил с работы я могла пол часа висеть на нем и плакать, без причины, очень горько.Дочери исполнилось 10 месяцев и случилось то, чего никто не ожидал.Муж уехал отдыхать на рыбалку, мы собирались ехать вместе, но в последний момент его родители отказались сидеть с малышкой и нам с ней пришлось остаться дома.Один на один.Только я и ее постоянные крики.Судьба злодейка подкинула мне ещё одно приключение, я узнала, что беременна.Я была в ужасе, я не понимала как!?за что?!И с этим всем багажом наслаждений я осталась дома, наслаждаться последствиями медикаментозного аборта.Неделю я не могла нормально поговорить с мужем, ему было весело, не до разговоров с депрессивной женой.
Он приехал.Счастливый, отдохнувший , пропахший костром и с небольшим сюрпризом для меня.На его боках были четкие пятипалые следы чьей-то неудержимой страсти.Я не стала устраивать разнос, я просто спросила его , что это.Он со смехом ответил, что это, цитирую «лес его поцарапал».Тогда моя шторка и упала...
Асю следующую неделю я носила это в себе, обмозговывая все что со мной происходит и поняла, что я больше так не могу.Утром первого сентября я встала на окно и смотрела вниз, мысленно пытаясь убедить себя, ради чего мне стоит жить.Я ненавидела себя , я боялась своих детей, меня тошнило от моего внешнего вида и то что сделал мой муж, стало для меня своего рода наказанием.Я считала, что я сама виновата, ведь я слабая, я плохая мать, я жирная...Потом я слезла с окна и вызвала такси, поехала к подруге осталась у неё жить.Домой я не могла вернуться, это уже была не я.Я хотела изолировать себя от всех, я боялась ха жизнь и здоровье детей, потому что я знала, что со мной происходит, что-то страшное.Мои родители, так же как и его ничего не поняли, сказали, что я :»Нашла мужика, ремня ей в детстве мало давали, не нагулялась!»
Я просто сидела в комнате и меня парализовала внутренняя боль и отсутсвие желания жить.Я планировала самоубийство, это стало моей целью.Переодически меня клевал отец, мне написала моя мать, что ей не нужна такая дочь и она от меня отказывается(психолог с карасём дипломом практикующий около 15 лет).Я просидела ещё неделю и узнала, что в это время умирает моя Бабушка.Я позвонила маме, плакала, просила прощение за то что я такое говно.Сказала, что очень люблю ее.Она не ответила мне этого в ответ, она сказала, чтобы потом поговорим...пол года я уже не слышала ее голос.В итоге я наглоталась таблеток, предварительно рассчитав время, написала записку своей дочери, где просила у неё прощения и умоляла не быть ее такой как я.Когда меня уже начало отключать меня спасла подруга, она отвезла меня к доктору.Там то я и узнала, что больна.Не физически, а душевно.Я пропила курс рекситина и ко мне начало возвращаться понимание, я начала сильно скучать по детям, я впервые за этот год поняла, как сильно люблю свою дочь.Отходняк от состояния в котором я была год, не легче самой депрессии.Ты как будто вспоминаешь то что с тобой происходило, но от третьего лица.Это очень страшно.
Я и так уже очень много написала, по этому буду итожить.
Я вернулась домой, ради детей.Я пытаюсь наверстать все, что не делала для младшего ребёнка.Я делаю это искренне, я больше не боюсь оставаться с ней и я не ощущаю раздражения от ее крика.
Если бы я имела возможность поговорит с кем то, кто пережил послеродовую депрессию, все решилось бы легче, быстрее, без страшных последствий(я расскажу, если будет интересно)
Спасибо, что я имею возможность так искренне поделиться своей проблемой.
Спасибо всем кто меня читал!