Девы, как видите себе ситуацию? Дитятку 18. Мама, я вырос (ла), хочу жить отдельно! Я взрослый (лая). Мнения у нас разделились. Я теоретик 😅 Ребенок съезжает, сам себя обеспечивает, родители помогают по мелочи. Ребенок съезжает и ведет «взрослую» жизнь за счет родителей. Вводные такие. Квартира есть, ребенок учится, за учебу платить не надо. Пост случайно вылетел в топ 😅 Девочки, тут не про помощь и поддержку. Может плохо объяснила 🫤 ребенок в другой регион не уезжает, универ и квартира а том же городе, родители тут же. Своя комната. Но! Хочется быть взрослым и жить отдельно, но за счет родителей. Семья не миллионеры, средства от аренды не валяются без дела. Это девочка!!! Парня нет.
Эфир Паевской от 05 декабря 2023 Тема "Ответственность". [ конспект для себя, может еще кому интересно] Ситуация в РФ, с точки зрения, перекоса в воспитании детей достаточно серьезная. Ситуация, когда ребёнка моют до 10 лет, вытирают попу до 7-8 лет, спят с ребёнком до 10 лет поголовная, это чуть ли не каждый второй. И эти дети ходят с вашими детьми в детские сады, школы. Именно поэтому, в рамках личной безопасности, вы должны с 3-летнего возраста поднимать тему границ тела. Нужно, чтобы ваш ребёнок знал, что он должен вам сразу рассказать, что если какой-то мальчик или девочка попросили потрогать, понюхать и так далее. Это происходит, но дети об этом молчат. Они стесняются, они боятся, что вы накажете. Тема личностных границ очень важна. Такого количества заявок как в этом году, что моего ребёнка трогали в саду за гениталии, не было никогда за всю мою практику. Кроме того сейчас ещё пошла какая-то мода делать одну кровать на несколько детей. Особенно на разнополых детей разного возраста. Дети стали безграничные. Им разрешают все. Специалисты вообще часто называют это СДВГ, но по факту это обычные дети у которых не развивается волевой компонент, потому что родители начитались психологической литературы из разряда "не ломайте личность ребёнка". Ко мне, после интервью со Стрелец, на диагностику пошло много людей, которые вообще не знают кто такой нейропсихолог. Я даю детям те задания, которые существуют много лет, не я их выдумала, и родители в таком шоке, мол, а что, ребёнок в этом возрасте может это делать? Но чему мы удивляемся, в наших магазинах даже нужные игрушки сложно найти. Мало нормальных стаканчиков, пирамидок. У многих родителей хорошая психологическая насмотренность/начитанность (читают мало, но все смотрят рилсы психологов в лёгком доступном формате). Но при всем при этом, смотрите, что они делают, когда ребёнок становится неудобным - его бьют. То есть, мы такие толерантные: границы мы не ставим, позволяем делать все что угодно - но до той поры, пока ребёнок не начинает мешать, а потом его лупят. Нам в детстве тоже попадало, но мы хотя бы понимали за что. А здесь именно когда ребёнок надоедает, когда мать не справляется. В напряженных ситуациях люди начинают верить в Бога, астрологию, бабок-повитух - все это от перекладывания ответственности. "Не я строю свою жизнь, а потому что мне так сказали". Много клиентов приходят будто за волшебной палочкой "я ничего делать не буду, сделайте вы". Ответственность уходит. И дети будут расти в этом обществе взрослых безответственных людей. Мозг созревает от 21 до 25 лет. Кто такой взрослый человек с ответственностью за самого себя? Это человек, который может жить полностью самостоятельно и брать ответственность за себя, свое здоровье, за свои решения. Если я - взрослая Валя, то я беру ответственность, и если у меня не будет мужа, я могу своих детей обуть, одеть, прокормить. Это не значит, что я должна работать в браке, но я должна иметь возможность в случае, что если что-то идёт не так, взять ответственность за себя и за свое решение, которое я приняла, что я рожаю двух детей. Я беру ответственность за то принимаю я таблетки, которые назначил врач или не принимаю. Я принимаю решение за то, когда я ложусь спать, за то как ложатся спать мои дети. Мои дети - это моя ответственность. Дети не могут принимать решения относительно своего здоровья, планирования своей жизни, будет он есть или не будет он есть (с точки зрения режима). На мои решения относительно меня самой никто не должен влиять. Поэтому вот эти моменты вроде "меня муж не отпускает" - это вопрос договорённости двух ответственных людей, двух партнёров которые друг с другом договариваются. Раньше дети ели все. Проблем с пищевым поведением практически не наблюдалось. Хотя продуктов было мало. Сейчас с таким разнообразием дети почти ничего не едят. Почему? А у нас свобода личности. Безответственность родителей. Родители показывают безответственность к ребёнку во многих форматах: -мы не ведем ребёнка к стоматологу, он боится, он плачет; - совместный сон; - непроработка возрастных страхов; - когда ребёнок не гуляет. У нас сейчас собаки на площадках гуляют больше, чем дети. Вдумайтесь. Люди, которые имеют собак, более ответственны к своим собакам, чем родители к своим собственным детям. У нас дети сейчас больше похожи на "для поиграться": купить коляску, сделать комнату, купить платишко, в сторис выставить. Я всегда говорю перед тем как рожать второго/третьего ребёнка задайте себе вопрос: вам серьёзно это надо? Потому что чаще всего приходят и говорят: "я не справлясь, но я планирую третьего". Для чего? Чтобы не справляться ещё больше?Вообще перед этим на неделю уезжайте сами в одиночестве куда-то. Без детей, мам, мужей. Если вы в состоянии финансовом думать о ребёнке, значит вы в состоянии уехать куда-то на неделю в тишину, покой, там где вас никто не трогает, и понять, а вам нужен ещё ребёнок или нет. Куда ушла ответственность? Ведь ещё пару лет назад такого не было. В соцсети она ушла. Наши родители не сидели в соцсетях. Помните программы телепередач? Там ещё подчеркивали в какой день какая программа. Это было планирование. Таким образом, наш мозг учился планировать и выделять время для отдыха. То есть, у наших родителей это стояло в плане. Теперь по поводу нормальных, здоровых детей. Как формируется ответственность?Через бытовые навыки формируется ответственность. У нас норматив с 2 до 3 лет - навык самообслуживание ниже живота. Это чтобы и другие дети их не могли тронуть ниже живота в садике. У нас все дети до 3 лет осваивают нож. Это обязательно. Напишите вот список навыков вашего ребёнка. Что он умеет делать без преувеличения. И от этих точек берите и отталкивайтесь. Что делают родители? Они водят детей в детские центры. В детских центрах детей развлекают, им не дают немного напрячься. Это против законов педагогики. База - это то, что для того, чтобы что-то освоить нужно чуть-чуть напряжение И как родители считают, мол, буквы-цифры можно, там мы требуем, но мозаику или поздно сложить "он не хочет, он встал и ушёл". Одно дело если гиперактивный ребёнок, другое, когда отсутствие границ дома: она ему позволяет делать все, что угодно. Вы что, попу дать вытирать в 5 лет? - Да не за что. Но при этом она же будет давать ему подзатыльники за то, что он таблицу умножения в 5 лет не выучил. Понимаете, какой перекос? Когда мы собираем ребёнка по чуть-чуть, с бытовых навыков, ребёнок начинает чувствовать ответственность за самого себя: "это моя куртка, это я её повесил". Через бытовые навыки, через уход за самим собой у нас формируется ответственность за самого себя. Когда ребёнок в 7 лет, изуродованный гимназической программой, не может сам себе вытереть попу, ни о какой ответственности и самостоятельности речи не идёт. Это полностью созависимое создание, которое будет иметь проблемы и создавать проблемы своему партнёру в будущей жизни . Приведу простой пример. Когда партнёр находится рядом с вами вы все делает медленнее. Вот знаешь, что муж придёт позже и успела за 2 часа все: и ужин приготовила, и с детьми позанималась, и убралась. Но, как только партнёр приходит вовремя с работы, все куда-то растягивается, все не успевается. Объясняю почему. Когда мы находимся в партнёрских отношениях, наша биологическая программа - это разделить ответственность, мы все в ожиданиях, что кто-то за нас сделает. И вот это еще и истощает. Обратите внимание, вы с партнёром часто более выжатые, чем когда вы одни. Это происходит когда в паре не было договорённости кто за что отвечает. Вы ждете друг от друга, что кто-то скажет сегодня я помою посуду. Мы перекладывем постоянно ответственность. Так и дети. Он перекладывет ответственность на кого-то. За свою попу в 7 лет, за то что он рюкзак не может собрать. И какого партнёра привлечёт к себе этот ребёнок? Он будет в созависимых отношениях. Ну, либо ребёнок порвёт с вами отношения в подростковом возрасте через мощную агрессию. Вокруг очень много упора на развивашки, но при этом к самостоятельности ребёнка, к его внутренней ответственности за самого себя это не имеет никакого отношения. Сколько вокруг вас ответственных людей? Сколько людей в вашем окружении способны нести ответственность полностью за себя, за свою жизнь. Сколько живут так как они хотят? Потому что первый признак ответственного человека - он живёт так как он хочет. Он не жалуется. Да, я так живу. Да у меня такая зарплата. Я неправильно питаюсь и я отдаю себе в этом отчет. Формируйте навыки, давайте детям ответственность.
У соседей появился новорождённый, месяца полтора-два назад Дом картонный, слышимость пиздец какая. Ну то такое. Ситуация такая: когда ребёнок плачет, его «родители» глумятся над ним. Крик ребёнка - крик взрослого, который отображает детский плач, но вы понимаете с каким тембром..и так постоянно. Ребёнок кричит по пол часа без остановки.. Стоит ли мне что-то предпринять ? Может стоит сходить к ним? Или не вмешиваться ? Ну не нормально это..и мое сердце не выдерживает. Ребёнок не должен так долго кричать( У меня если малой плакал, то взяв его на руки он успокаивался через 2-5 мин, ну максимум 10 минут если что-то прям болело. ЧИТАЙТЕ ПОЖАЛУЙСТА ВНИМАТЕЛЬНО ! Суть не в том что ребёнок долго кричит! СУТЬ В ТОМ ЧТО НАД НИМ ГЛУМЯТСЯ ВЗРОСЛЫЕ ! Была бы возможность прикрепить сюда аудио/видео вы бы поняли что там никто не успокаивает его как заботливый родитель.
Удалён·
Я об этом как раз думаю второй день! Вот она приводит ситуацию в пример, когда ребенок что-нибудь вытворяет и проверяет тем самым, прочна ли ваша связь. И тут нужно не ругать, а обнять и дать понять, что все хорошо, его любят и прочее. Так ведь для него такое поведение тогда станет привычным и что тогда делать😕
Светлана·
Мама сына (1 год)
@enotaevskaya именно поэтому стоит работать над своей личной эмоциональной грамотностью. Оттаивать сердцем, а не отмахиваться. И это очень сложно.
Удалён·
@oktaybrina, не отмахиваться не сложно, а вот понять иногда, почему ребенок себя в данный момент ведет именно так - сложно. Шалость или психологический дискомфорт или что им движет... Ведь от этого зависят дальнейшие действия взрослого. Короче, работать и работать)
Светлана·
Мама сына (1 год)
@enotaevskaya ну надо признать сын просто так не капризничает, поэтому пока легко и понятно. Посмотри, что будет дальше🙂
Светлана·
Мама сына (1 год)
@enotaevskaya и опять же. Если это психологический дискомфорт - если мама понимает свои эмоции, различает их и знает как их проживать, она и ребенку поможет в зависимости от ситуации.
Удалён·
@oktaybrina, легко и понятно 😆вот меня вчера ребенок начал бить ладонями по щекам моим, а вечером еще раз побил, а потом руку в рот и заплакал. Обнаружила клык. Вот он меня из-за зубной боли бил или как. Вопрос в пространство)
Светлана·
Мама сына (1 год)
@enotaevskaya и мой от восторга, и от боли брыкается) эмоции переполняют потому что, а что именно - определяет контекст)
Это как с музыкой. Что-то играет, а тело у ребенка уже в пляс пустилось, хотя он в другой комнате от источника звука🙂
Удалён·
@oktaybrina, интересное сравнение) За статью спасибо конечно, углублюсь пойду в эту тему