Золотое правило № 10. Правила и границы

Золотое правило № 10. Правила и границы

Чтобы жить и общаться с людьми, надо уметь понимать, что есть правила (писанные и не писанные), есть границы, через которые переступать нельзя.

Что такое границы?

Для начала представьте, что вы с ребенком приехали в гости на пару дней в незнакомый дом. Будете ли вы ходить за ним по пятам, чтобы он чего-то не разбил или сломал, не залез в опасное место? Большинство мам будут, потому что ребёнок в незнакомом доме будет хвататься за всё, что интересно, за всё, что на виду…. А я не буду. Я своим детям доверяю и знаю, что они четко знают границы дозволенного.

Они даже пальцем не тронут, например, фарфоровые статуэтки (к слову - у нас дома их нет вообще, я их не люблю, но детям и не надо, чтобы дома было всё, для того, чтобы понимать, что можно, а что нельзя).

Они не будут лазать по шкафам, хватать пульты, доставать тарелки или обувь вытряхивать из шкафов на пол. Они не станут лезть в холодильник, они не станут без спроса лазить в корзину с фруктами, стоящую на столе! Ну, и делать многого другого, чего я наблюдаю у приезжающих ко мне в гости детей...

Границы рождаются и устанавливаются в том доме и в той семье, где родители:

ведут себя всегда последовательно, не меняют правил жизни день ото дня, имеют четкую линию поведения;

учат детей соблюдать четкие и незыблемые запреты;

есть взаимоуважение между детьми и родителями.

Как научить детей границам?

Первое и главное для маленьких детей – необходимо научить ребенка понимать, где детские предметы, а где взрослые. Уже хотя бы это обезопасит дома ваших друзей.

Второе – дать ребенку общие основы безопасности, которые ребенок должен впитать, знать назубок и использовать дома и где угодно. Это вопрос выживания! Как их лучше давать? Я, например, часто повторяю правила безопасности вслух. И дети запоминают их до такой степени, что мои правила становятся ИХ правилами. И пока ребёнок маленький, кроме повторения правил, я отвлекаю от опасных мест, потом (по Никитиным) даю попробовать запах опасного. А далее – держимся на доверии.

Третье – сформировать привычку спрашивать разрешение на всё, что не является детским. А как научить? Конечно, не наказанием и не битьём по рукам. Во-первых, ласковым словом. Во-вторых, конечно, отвлекая. Ну и еще и еще раз говорить, и снова говорить - ласково, уважительно, спокойно.

Четвертое - необходимо выстраивать отношения между мамой и ребенком так, чтобы возникло понимание мамы с полуслова и полувзгляда.

Границами я называю не конкретный свод правил – он может стать бесконечным, а умение ребенка правильно реагировать на просьбы, правила, запреты и, наоборот, разрешения.

О пресечении нарушения границ

Без нарушения не бывает границ. Это понятно.

Раз границы расставлены, то ребенок будет пытаться пробовать, где можно пробить брешь.

Сказано, что вот этот вот большущий мотоцикл нельзя втаскивать в кухню. Он всё равно пытается втащить. После второго предупреждения мотоцикл уезжает на балкон (в подъезд, гараж, сарай, антресоль – у кого что).

Это не наказание. Это и есть расстановка границ. Это "правила игры" в доме. Раз сказано, что нельзя, то вы не должны позволить ребенку делать это. Но не через 25 раз, будучи уже в озверевшем состоянии. А на второй. И с милой улыбкой.

У нас в гостях однажды был мальчик, которому очень хотелось сбрасывать всё с лестницы со второго этажа на первый. И мальчик этот был совершенно безо всяких границ и тормозов. Начал он с хорошей игрушки, потом скинул огромную картонную коробку (полную и тяжеленную! как вообще дотащил до лестницы?), потом полетели ножницы, причем вслед спускавшейся Саше.

Нормальная реакция традиционной мамы или хозяйки дома – отлупить, или надавать по рукам, или накричать, или запереть.

Я с первого раза сказала ребенку, что кидать можно только мячики или подушки. Напомнила об этом во второй и в третий раз.

Потом просто дала в руку мяч и подушку и просила кидать еще и еще. Кидала ему снизу и ждала, пока он снова кинет (ребенку примерно полтора года). Он, наконец, понял, что именно можно кидать и всё закончилось без жертв. Часами ребенок развлекался, кидая мяч и подушку, а потом спускался, брал и поднимался опять. Иногда просил кого-нибудь покидать ему предметы вверх – лень было ходить 15 ступенек туда и 15 обратно. И находились добрые люди – подкидывали ему мячик или подушку.

"Мама так сказала!"

Есть в нашей жизни еще одно незыблемое правило - "Мама так сказала!".

Начинаем мы его вводить после 2-2,5 лет. Но реально оно начинает работать после трех лет, когда ребенок уже существенно больше понимает и когда он уже более или менее вменяем, ведь кризис трех лет позади.

Итак. Иногда бывают ситуации, когда надо проявить чёткость и строгость. Что-то пресечь, или завершить, или запретить. Словом, выполнить какое-то не слишком желательное для ребенка действие. И аргументов в мамину защиту приводить нет смысла, потому что у детей в ответ найдется сто своих аргументов. А процесс явно требует маминого вмешательства. В такие моменты главный аргумент "Потому что мама так сказала!". И если ребенок привык соблюдать границы, если есть взаимоуважение, если он просто вменяем в данный конкретный момент (не болен и не хочет спать-есть), то такое объяснение принимается безоговорочно и всегда с первого раза.

Надо, чтобы ребенок УМЕЛ понимать, что мамино слово – закон. Даже если хочется поспорить, надо слушаться.

Только и мама должна понимать, что злоупотреблять такими вещами – нельзя! И правило "Мама так сказала!" должно использоваться крайне редко и только по очень важному делу! А то мама превратится в деспота, а ребенок в забитого озлобленного человека, который мечтает скорее вырваться из плена.