Когда я была беременная, всюду натыкалась на фразу" родив ребёнка, я стала понимать свою маму". Но когда я родила, то ничего толком не смогла понять. Мне казалось, что родители родили мне брата, за которым по какой то причине ухаживать нужно мне. Не было времени осознать, что я чувствую к появившемуся на свет человеку, обустройство новой жизни занимало слишком много времени и если мне удавалось отдыхать, то я просто отключала мозг и ни о чем таком серьёзном не думала. Мне даже в голову не приходило поставить себя на место своей мамы и проанализировать прожитую жизнь. И сейчас, спустя полтора года после родов, я не могу сказать, что стала больше и лучше понимать маму. Более того, я безумно этого боюсь. Осознание того, что мне придётся пережить все этапы взросления своего ребёнка, приводит в ужас. Ссоры, попытки найти компромиссы, отпустить ребёнка "по своим делам". Принять, что его жизнь - это его жизнь. А не моя. Я не понимаю, как моя мама через все это прошла. У нас у каждого есть такие истории, от которых шевелятся волосы. И про большинство этих историй наши мамы знают. Я не понимаю, как она смогла это пережить. Как она смогла спокойно меня отпустить из глухой деревни в большой город. Как она смогла спокойно поселить меня одну. Как она спокойно отправила меня путешествовать в другую, чужую страну. Как она приняла человека, который теперь мой муж. Хотя, Спокойно - это со стороны. Я не могу себе даже представить, что творилось у неё внутри, какая буря, какой ураган эмоций. Я единственный ребёнок в семье, и мне всегда твердили, что все, что они делают-это для меня. Все их старания, вся их работа, все - только для меня. Бедная мамочка, сколько слез и страданий было по моей вине..Я смотрю на своего ещё маленького ребёнка и мне уже страшно. Как я найду силы? Смогу ли я подобрать нужные слова? Сумею ли я вовремя сориентироваться? И неужели, моей маленькой, хрупкой маме, пришлось все это пережить...как она дрожащей рукой хладнокровно сдирала шерстяные колготки с моих обваренных ног. Как она пережила известие о том, что меня ограбили и чуть не избили на улице ночью. Как она, случайно обнаружив валяющуюся меня на тротуаре, тащила домой, я тогда угорела в бане и просто не дошла пару шагов. Как она быстро и чётко поняла, что у меня начался отек квинке, и приняла меры. Как она плакала вместе со мной,по телефону, когда меня крутило на схватках. Потихоньку скулила и подвывала, я чувствовала, что она плачет и очень сильно за меня боится..никогда не пойму свою маму. Даже родив троих детей, не смогу понять. Откуда у них столько мудрости, ума, деликатности, воспитанности и, самое главное , сил. Где они это с отцом взяли, как к этому пришли, и почему не научили этому меня? Почему я осталась бестолковым 25ти летним ребёнком? Я знаю, что мне придётся через все это пройти, я это осознаю и принимаю как безысходность. Но меня поражает, насколько безгранична родительская любовь!насколько она слепа, и насколько сильна! Мой папа, моя мама, моя жизнь и моя душа. Мой герой и моя королева. Безгранична и моя к вам любовь, самая чистая, самая взаимная и самая сильная любовь в моей жизни.