О, да у меня у сестры двоюродной такая же ситуация!!!!!!!!!! Муж и бабушка празник, а чуть что сразу:" мама, скажи своему сыну, что так нельзя".

Разговоры с родственниками - дело хорошее, но бесполезное, книги по воспитанию, очень хороши, но их еще и на практике применять нужно. Сестра поступила следующим образом: она перестала орать на ребенка, стала просто спокойно ему все объяснять, когда только сделали ремонт, разрисовал обои, она ему СЛОВАМИ объяснила, что так делать нельзя, а на листочках и доске меловой можно. Бить нельзя, машинки нужно катать, т.е. учила пользоваться всем, чем он пользовался как орудием битья, проводила больше времени вместе. Делала для малыша приятные сюрпризы, им стало весело и легко вместе, я считаю, авторитет вернула, если он бъет бабушку, значит она это позволяет, не вмешивайтесь - это их отношения !!!!!!!! Поверьте, рано или поздно ей это надоест, если нет, пусть в дальнейшем сама пожинает. Ребенок учиться общаться с каждым так, как они это позволяют. И не орите на ребенка, лучше вести себя от криков, он не станет, вы просто отдаляете его от себя! Когда сын будет видеть в Вас ласковую и заботливую маму! P.S. сейчас моему племяннику 7 лет, с мамой они хорошие друзья.

Шпынять маму запрещается!

Не успела я задаться в прошлой колонке вопросом, кто тут взрослый в отношениях матерей и детей, как сразу несколько мам горько сказали мне – мол, будешь тут как Солнце, когда тебя со всех сторон гнобят, и никакой уверенности ни в чем. Очень трудно быть взрослой и невозмутимо гнуть свою линию, когда окружающие тычут в вас с ребенком пальцами и рассказывают вам, как плохо ведет себя твой ребенок и как плохо ты его воспитываешь.

Мать впервые слышит, что она плохая мать, довольно скоро после рождения ребенка. Папу бесит, что ребенок кричит, не спит, что мать берет его на руки, не берет его на руки, кладет с собой спать, уходит спать к нему, что она нервничает из-за каждого чиха, и в квартире у нее не убрано. Весь день дома сидела – что делала? Убрать было трудно? Затем подключаются бабушки: кормишь не так, расписания нет, разговаривает он у тебя плохо, занимаешься с ним мало, мало порешь, мало любишь, мало дрючишь, все, все неправильно!

Потом вступают родительницы в песочнице, бабки у подъезда и воспитатели детсадов. Ну и врачи еще, особая статья: о чем вы вообще думаете, вы что – угробить хотите своего ребенка? Да, спасибо, с самого рождения этого и добиваюсь.

К тому моменту, как ребенок пойдет в школу, его мать вздрагивает уже от каждого обращенного к ней слова, сжимается, ожидая удара, готова в любой момент быстро спрятать ребенка за спину, повернуться лицом к опасности и оскалить зубы, как зажатая в угол волчица, которая из последних сил защищает своего волчонка. Потом, правда, когда она прогонит нападающего лаем, воем, клацаньем зубов и угрожающим топорщением шерсти на загривке, она устроит своему волчонку такую трепку, что мало не покажется: как смел меня позорить? Сколько я еще из-за тебя буду краснеть-бледнеть?

В школе, ясное дело, маме ничего утешительного не скажут, кроме того, что с ребенком надо заниматься, что с ним надо делать домашнюю работу, что надо ему объяснять, как себя вести, и потребуют, чтобы она наладила его поведение в классе, как если бы у нее был пульт дистанционного управления ребенком. К концу школы мать уже будет знать, что ее ребенок никчемен, ЕГЭ не сдаст, в дворники не возьмут, короче, полное педагогическое фиаско. Дома отец убежден, что мать испортила ребенка своей мягкостью, а бабушки уверены, что она его и не кормит даже.

Россия – страна недружелюбная к детям. На отдыхе, в транспорте, в дороге, на улице на мать обращены бдительные взоры сограждан, готовых по любому поводу испустить дидактическое замечание. Не легче и в храме, где бесчинствующих детей не особенно любят – и мать ребенка, который устал, капризничает или отправился топать по храму во время чтения Евангелия, чего только не наслушается.

Хотя я знаю один храм, где детей, способных стоять на службе, а не висеть на маме, всегда приглашают стоять впереди. Там они видят не чужие спины, а богослужение: как поют, кто читает, много ли осталось, что делает батюшка… кто устал – отвлекается, поправляет свечи в подсвечниках, может присесть даже на скамеечку. За спинами мамы и бабушки, которые вовремя напомнят, когда встать, когда петь, когда перекреститься.

Знаю бабушек, которые, видя, как изнылся ребенок во время долгого чтения молитв перед причастием, могут предложить маме подержать его на руках, а то и вовсе погулять с ним в церковном дворе, чтобы мама сама пришла в себя и помолилась перед причастием.

Знаю учителя, которая на собрании два часа рассказывала родителям – вместе, а потом порознь, – какой у них прекрасный класс, какие в нем отличные талантливые дети и как с ними здорово работать. Родители ушли домой настолько озадаченные, что некоторые по дороге даже купили торт к чаю.

Я видела женщину, которая в самолете просто забрала у замотанной мамы ноющую четырехлетку и всю дорогу рисовала с ней в тетрадке, читала с ней Маршака и Чуковского, занималась пальчиковыми играми – и даже позволила маме немного поспать, а соседям – лететь в тишине.

Видела другую, которая, когда ее кресло сзади пинал ногами чужой ребенок, обернулась и вместо сакраментального «Мамаша, успокойте своего ребенка» сказала: «Малыш, ты пинаешь меня в спину, это очень неприятно, пожалуйста, не делай этого».

Однажды я ехала домой в маршрутке с перчаточной куклой-медведем в сумке. Напротив сидела девочка лет пяти, которой было скучно. Она ерзала, болтала ногами, донимала маму вопросами, пихала соседей. Когда медведь помахал ей лапой из сумки, она чуть не свалилась с сиденья от изумления. Мы всю дорогу играли с медведем, а мама смотрела с недоверчивым ужасом, готовая в любой момент отнять ребенка, отобрать медведя, всучить его мне обратно, рявкнуть, чтобы дочь сидела смирно и неподвижно – и загрызть любого, кто посмеет что-то сказать. Это уже условный рефлекс, это застарелая привычка не ждать от окружающих ничего хорошего.

Я помню, как бабушка или дедушка забирали у меня ночью вопящего младенца, сказав просто “поспи”, хотя им завтра на работу; как муж, не давая алгебре доесть нас с ребенком, быстро и весело заканчивал с ним уроки, как меня подстраховывали, подхватывали и помогали – домашние, подруги, коллеги

Я помню попутчицу, которая терпела ночные крики моей трехлетней дочери в поезде, и продавщицу, которая подарила ей банан, когда наш рейс задержали на 18 часов и ошалевший ребенок пулей носился по аэропорту. Помню с благодарностью тех, кто помогал поднять перевернувшуюся коляску, пропускал без очереди в общественный туалет, протягивал платочки, когда у сына на улице шла из носа кровь, дарил просто так шарики, смешил плачущего ребенка. И мне всегда кажется, что я обязана вернуть это все другим людям.

Всякой маме трудно. Она не все знает и не все умеет, она не всегда еще сама достигла той степени психической зрелости, взрослости, доброжелательности, уверенности в себе, которая позволяет ей в любой кризисной ситуации сохранять присутствие духа и принимать правильные решения. Мама делает ошибки, занимаясь самым главным делом и самым дорогим человеком в жизни. Она видит это и не знает, как их исправить. Ей и так кажется, что она все делает не так и неправильно; она в душе перфекционистка и хочет все сделать идеально, но идеально не может и ждет, съежившись, что ей сейчас опять поставят двойку. Не надо вколачивать ее по шляпку.

Иногда ее стоит поддержать хорошим словом, заметить у ребенка прогресс, похвалить ее усилия, сказать ей что-то хорошее про ее ребенка, ненавязчиво предложить помощь. И не торопиться осуждать, тыкать пальцем, воспитывать и делать замечания. А если жалуется – слушать, а не поучать. А если плачет – обнять и пожалеть.

Потому что она – мама, она делает самую трудную, неблагодарную, полезную работу в мире. Работу, за которую не платят, не хвалят, не повышают по службе, не дают поощрений. Работу, в которой много провалов и падений и слишком редко кажется, что чего-то достигла.

Можно даже не хвалить, наверное. Не помогать, не развлекать чужих детей, не играть с ними, не говорить хороших слов.

Просто не шпынять на каждом шагу. Уже будет огромное облегчение.

ЛУКЬЯНОВА Ирина

рубрика: Авторы » Л »

Папа наш, кстати, тоже всё позволяет. 😠 Уже пожинает плоды, когда она его по лицу просто так ударяет или щипает до крови. У него вопрос: доча, за что? 😒😔 Бабушка наоборот... нервы не выдерживают видимо: ругает постоянно, запрещает всё доче. Даже пару раз поругались из за этого. Берите всё в свои руки,и с родственниками ведите постоянные беседы, пусть и об одном и том же.

С 2 лет доча начала бить, щипать, реже кусать, швырять вещи. Некоторые говорят возраст такой... 😕 Но у нас в этот период она пошла в садик и там много нахваталась. Нет, не садик плохой- просто она там подсмотрела, как можно себя вести. Наверное действительно возраст такой. Мой совет- не запускайте, дальше хуже будет. Ищите пути разные. Шлепать и кричать бесполезно- эффект временный, а ситуацию усугубите. Бедный моя девочка, мне так её жалко порой. Выводят они конкретно, но надо работать над собой тоже. Сейчас терпеливо пытаюсь разгрести запущенное. Пытаюсь занять чем то ребёнка, искать разные подходы, читать разную литературу в инете.

@asselya12, вот и я замечаю, что когда с сыном одна и чем больше времени я с ним одна, тем легче он идет на контакт, слушает, понимает... Я тоже начала называть это налаживанием связей 🙈

Просто на выходные беру и мы идеи ужинать или играть и у нас связь налаживается с сыном . Он более начинает слушаться

Ой, у меня также ( я прям так извелась помню. Я начала больше играть с ним и поняла что немного перестала уделять время с этой работой ( сейчас он более успокоился , бабушка и дядя всегда герой для него ) пытаюсь объяснить , вроде получается

А потом папа хороший, а мама плохая ) муж у меня тоже мягкий, но пытаюсь ему объяснять что да как, конечно часто ощущаю себя ворчуньей)

@alisa.make, ой да, и не раз, мужу даже бойкот устроила, целую неделю дулась, что он никак не хочет влиять на сына, но не работает. Он еще больше меня подставляет 🙈

@irina555, муж все убирает, и чинит. Когда я уже на пределе, всегда говорит, типа чего нервничаешь, сам все уберу. А мама у меня сама хуже ребенка, если игнорю, начинает реветь, типа мы так ребенка распустили, что он ее избивает 😂 Весело у нас :)

@shutka-mariya, спасибо :) Вы правы, сложности только в том, что в два года ребенку особо нет дела, что ему там пытаешься объяснить, но я не сдаюсь :) Чтобы я на него накричала, ему надо меня довести, а это не просто. На оры моего ребенка соседи сбегаются, стучатся, звонят, типа что вы там, издеваетесь или бьете, а я его просто умывала или переодевала, или не дала конфету, при этом я 90% времени очень спокойна, но и всему когда-то приходит конец. Я в последние дни просто ходячий наэлектризованный комок нервов 🙈🙈🙈

Вы пытались договориться с родными действовать сообща?

Моя свекровь такая же

Не шлепайте. Это может очень сильно влиять. Почитайте об этом

Моя маленькая , но уже были прецеденты. Она меня вдруг стала бить после дня у бабушки, я была в шоке, бабушка тоже сразу жалеть. Бабушки ладно, они пусть делают что хотят, главное, чтобы не жалели сразу же, может ребёнка отводить в другую комнату и там разговаривать. А то дети даже маленькие на публику любят повыступать, прощупывают слабые места, границы. Главное последовательность, чтобы были одни правила, которых придерживаются родители, желательно и бабушки.

Вы сами себя в тупик загоняете, меняйте своё поведение. Бьет маму - мама просит остановить, скажите - мама останови сама, тв же сама ему позволяешь. В следующий раз не будешь. Муж плохо смотрит за ребёнком - сам все убирает и чинит. В чем проблема? Так и скажите, что он может позволять ребёнку все, но и ремонт должен делать!

В воспитание ребенка должны участвовать оба родителя, не должно быть так, что один запрещает, второй разрешает или один наказал, второй пожалел. Есть определенные рамки дозволенного. Поговорите с мужем, объясните ему, что для мальчиков папа авторитет и в первую очередь они смотрят на него, если он(папа) себя и дальше так будет вести, то сын сядет к нему на шею и в более взросл. возрасте, его авторитет будет равен нулю, так как сын будет понимать, что из папы можно вить веревки и он сделаеь так, как надо ему(ребенку).

О, да у меня у сестры двоюродной такая же ситуация!!!!!!!!!! Муж и бабушка празник, а чуть что сразу:" мама, скажи своему сыну, что так нельзя".

Разговоры с родственниками - дело хорошее, но бесполезное, книги по воспитанию, очень хороши, но их еще и на практике применять нужно. Сестра поступила следующим образом: она перестала орать на ребенка, стала просто спокойно ему все объяснять, когда только сделали ремонт, разрисовал обои, она ему СЛОВАМИ объяснила, что так делать нельзя, а на листочках и доске меловой можно. Бить нельзя, машинки нужно катать, т.е. учила пользоваться всем, чем он пользовался как орудием битья, проводила больше времени вместе. Делала для малыша приятные сюрпризы, им стало весело и легко вместе, я считаю, авторитет вернула, если он бъет бабушку, значит она это позволяет, не вмешивайтесь - это их отношения !!!!!!!! Поверьте, рано или поздно ей это надоест, если нет, пусть в дальнейшем сама пожинает. Ребенок учиться общаться с каждым так, как они это позволяют. И не орите на ребенка, лучше вести себя от криков, он не станет, вы просто отдаляете его от себя! Когда сын будет видеть в Вас ласковую и заботливую маму! P.S. сейчас моему племяннику 7 лет, с мамой они хорошие друзья.

Все таки упор на мужа, честно не понимаю, как может человек не слышать, и не понимать, покажите ему видио как себя избалованные дети ведут, и скажите, что с 100000000%вероятностью он сядет вам на шею(ребёнок) в плохом смысле, и когда он в 13 будет курить, а в 15 угонит ночью папину машину которая стоит под 2 миллиона, будучи в нетрезвом состоянии, или на спор украдёт бутылку дорого стоящего алкоголя из сетевого маркета ему будет не до смеха, и не до залипаний в сотку или как там... (между прочим примеры реальные)

Жестоким или жёстким?

@tata21, уже все это проходила, и по хорошему пыталась объяснить, и по грубому уже. Муж мой убежден, что так во всех семьях и это нормально. Сам он рос в противоположной обстановке, его отец был достаточно жесток со всеми детьми. А он себе вот вбил в голову, что будет самым лучшим папой. Правда пока это выходит только во вред. А я плохая мама, раз не могу терпеть выходки сына.

Поговорите с родными с глазу на глаз, почитайте по психологии, о том, что авторитет родителей подрывать нельзя, почитайте примеры, доведите это до близких-можно и приукрасить для антуражу... О последствиях такого "разностороннего" воспитания, особенно с мужем поговорите, человек разумный же наверняка, объясните, что этим он делает хуже только малышу, и пусть праздник свой вечный при себе держит... Не в обиду