#важныйразговор_о_себе #важныйразговор_дети МЕХАНИЗМ ФОРМИРОВАНИЯ СОЗАВИСИМОСТИ. (автор - Юлия…

#важныйразговор_о_себе

#важныйразговор_дети

МЕХАНИЗМ ФОРМИРОВАНИЯ СОЗАВИСИМОСТИ.

(автор - Юлия Пирумова)

Один из механизмов формирования созависимых отношений, а в последствии химической зависимости.

Сегодня в самолете долго наблюдала, как усмиряли плачущего малыша. Он даже и не плакал, а так, капризничал. Но мама и бабушка вдвоём, на пару, категорически не готовы были сталкиваться с его капризами и криками...

Об их внутренних причинах, почему они так делали я ничего не знаю. Возможно это был нарциссический стыд "чтобы не подумали, что я плохая мать (бабушка), раз я ребёнка не могу успокоить". Но у них снаружи выглядело так: малыш только вскрикнет - они по очереди сразу шипели "Тссссшеееее!" и бросались развлекать-отвлекать его. Да так и не дали ему расплакаться ни разу...

Стало так понятно-наглядно, что иногда происходит со взрослыми. Стоит только чуть-чуть почувствовать неудовлетворённость или неудовольствие, как предпринимаются почти молниеносные попытки наполнить это место "заботой".

Во-первых, иначе есть большой риск обнаружить свою ненормальность. Придётся столкнуться со стыдом, что не умеешь жить, чтобы всегда было хорошо. Ведь регулярно проваливаешься куда-то. Или не умеешь быстро что-то с собой сделать, чтобы похорошело...

И тогда это превращается в бесконечные прерывания себя и усиление. Потому что мама, которая тревожно реагирует на капризы малыша должна быть очень напряжённой и изобретательной в функциональной способности быстро предложить эффективное решение. Это, с одной стороны, обеспечивает ей избавление от стыда, что она плохая мать. Да, ребёнок успокаивается и даже вроде бы выглядит не расстроенным...

Но с другой стороны, это почти исключает встречу матери с реальными переживаниями ребенка. Потому что на их дифференциацию и оценку не даётся ни времени, ни места. Если переживания ребенка прерваны сугубо функциональным откликом матери, то эмпатическая связь с эмоциональным фоном ребенка так и не устанавливается. Как будто бы не остаётся места для того, чтобы увидеть, про что реально беспокоился ребёнок. Вроде бы на руки взяли или накормили. Он перестал плакать. И тогда можно не встретиться с тем, что ему нужно было утешение. Или внимание. Или безопасное место для грусти...

Я так подробно привожу эту аналогию, потому что она очень перекликается с тем, как мы во взрослой жизни обращаемся со своей неудовлетворенностью. Быстро хотим её заткнуть, не выдерживая напряжения и стыда за собственную неспособность быстро справиться с собой и успокоиться. Предпринимаем бесконечные попытки отреагировать прежде чем появиться возможность соприкоснуться с действительно актуальной на этот момент потребностью...

Или все же умеем поддерживать эмпатическую связь с собой, давая себе время и предпринимая усилия, чтобы не сбежать из зоны некомфортных переживаний. Используя изначальную метафору: можем ли мы позволить себе плакать и капризничать, не затыкая себя быстро? Можем ли мы выдержать себя чувствующими, а вовсе не умно-эффективными?

Хорошо, если в терапии удаётся получить возможность удерживаться в состоянии, когда можно медленно и верно идти к удовлетворению. А потом радоваться. Или погрустить по-настоящему...

От этого так тепло...