Меня обрадовало то, что многие понимают, что ремень в воспитание ребенка ни к чему хорошему не…

Тема наказания двухлетки весьма актуальна. И найти нужную информацию о правильном поведении родителей во время наказания я пока не нашла. Я против порки. Но уже было пару раз, что и словами не понимал. Решили с мужем, что настало время угла. Только он там стоять не собирался, сразу придумывал отмазки. Разрешили выйти, когда извинился за поведение. На все ушло минут 10-15. Но меня мучает вопрос, а правильно ли я выбрала метод воспитания?

Ремень, конечно, перебор. Но сейчас все так озабочены разговорами о поднятии рук на жопу ребенка.. Травмы психологические, все дела. Не знаю, я выросла нормальной, хотя по заднице получала. Как и большинство людей

Мне кажется, сейчас народ вообще куку блин. За подзатылтник готовы мать чуть ли не в тюрьму посадить. Я думаю, ребёнка надо воспитывать, а не быть для него прислугой и не делать из него Бога. А как воспитывать - каждый решает для себя сам, ибо дети разные. Меня в детстве не били никогда, кстати)

@_anastasiya_21, я начинаю отвлекать, переключать на другое....а если после «поджопника», ребёнок с новой страстью будет пакостить- то что дальше? Многие дети показывают, что сила не поможет...

Зародить страх расправы проще, чем всё-таки добиться понимания.

Сегодня он побоится вас, завтра он втихаря будет делать «плохое» так, что вы даже не догадаетесь...

Ну и с каждым ударом рвётся «ниточка» между ребёнком и родителем.

Сейчас дети очень жестокие потому что видят жестокость по телевизору и по отношению к себе. Потом мы видим как ребёнок кричит на маму, затыкает ее, поднимает на неё руку, когда начинает чувствовать что может дать сдачи. У нас в саду где я работаю используется метод «посидеть одному подумать». Ребёнок садиться на лавочку/стул и не встаёт с него пока не поймёт что сделал не так. Просто дети должны понимать почему их наказали, понимать причинно-следственные связи преступление-наказание. Нужно ребёнку все объяснять. Мы были детьми, мы живём давно в этом обществе, а они только пришли в этот мир и только начинают все узнавать.

Я когда даю по попе, злится ещё сильней, потом начинает бить меня и свою сестру. Так что практика показывает, что это не выход. Со старшей та же ерунда ( у нее куча диагнозов, среди них зпр). Тоже даёт сдачи мне и начинает колотить младшую 😂. И анализируя свои ощущения, понимаю, что делала это от своей безысходности. Итог: мне не легче, и ребёнок отзеркаливает. Никого не учу, чисто мой опыт 🤷🏼‍♀️

@_anastasiya_21 Если слов не понимает, значит Вы не можете донести правильно свою мысль. Значит где-то Вы неправильно выстроили границы между вами и ребенком. Значит кто-то возможно в семье ведёт себя точно также по отношению к Вам. Возможно, что кто-то разрешает ему делать что-то , а Вы запрещает тогда ребенок понимает, что Вами можно манипулировать. Надо искать причино-следственную связь его поступков и вашего поведения.

@octobermom2015 мне больше интересно как Вы ему объясняете что он был неправ? Как это происходит, почему приходится использовать методы наказания?

@sailira Да, так многие говорят, но я могу быть уверена, что это не так:) Когда начинаешь работать с людьми, которые уверены, что у них все хорошо, но спустя время они все равно приходят к психологу с таким запросом "я не знаю, что со мной. Вроде все хорошо в семье, с мужем тоже. Но что-то мучает в душе." И тогда начинается работа, где эти люди вспоминают многое из детства того, о чем забыли и что бессознательно мешает им жить.

@kakabaka_ Вы правы в том, что ребенка нужно воспитывать и можно воспитать хорошего человека не применяя угроз, манипуляций, шлепков и оценочного суждения личности ребенка. При хорошем воспитание нет того, чтобы мама прислуживала ребенку. Это уже проблема мамы в том, что она слишком растворяется в ребенке , не хочет от него отделяться. Это непройденную сепарация.

@annylee конечно, очень важно , чтобы ребенок мог сам оценить свое поведение.

@ann_zaharova, я считаю, что я права во всем, что написала)) но это мое мнение, я его никому не навязываю и оно не требует каких либо объяснений.

@_anastasiya_21 Анастасия, я ещё много чего не перечислила.:) просто это бесполезно)) @kakabaka_ я очень рада, что Вы уверенные в себе личности) Спасибо, что поделились своим мнением, оно будет очень важно для моих дальнейших статей;) 😉

Мне так нравится это "нужно доносить словами"... Есть одна такая семья, тоже всё словами. Сыну 5, он бросает в неё табурет, кусает всех и вся, дерётся, в саду его боятся. В углу он стоять не хочет, орёт "не хочу и не буду". Мама объясняет всё словами,категорически против повышения голоса даже. Он слушает и делает своё.

Меня в детстве били. Я до сих пор помню это всё и мне до сих пор очень обидно. И как сейчас понимаю, что били потому что так легче было успокоить нас с сестрой.

У меня двое детей, старшему 13, я никогда его не ударяла, ни разу, ни одного подзатыльника, ни одного хлопка по попе и тд, он меня почти всегда понимал словами, если не понимал и я понимала, что я закипаю, я вставала, уходила в другую комнату на пять минут, успокаивалась и заходила обратно и объясняла снова. До сих пор он меня отлично понимает словесно. Дочка тоже все понимает. Я с рождения всегда с ней разговариваю, всегда все объясняю, она полностью понимает, что я хочу от нее, а что нельзя делать. Понятное дело, что полтора года это не показатель, но у меня уже есть хороший пример взрослый, поэтому я буду воспитывать её так же, как и сына.

Ань , кстати да , вот пишут что не помогают слова. И тут какие не подбирай слова не поможет. И корни проблемы не в том как доносят а намного глубже. Как Юнг писал , дети - помойное ведро родителей. Так и есть . Тут надо с родителями говорить выяснять что в их психике происходит такого , что провоцирует такое поведение. Либо родовая травма может была , что происходило в период беременности , родов и первые 6 мес жизни .

Да, дополню, кричать- было такое и ни раз, когда кричала, ругалась на сына, я не та мама, которая само спокойствие и без успокоительного, но бить нет, нет и еще раз нет. И ненавижу тех, кто бьёт детей! Очень легко ударить того, кто не может постоять за себя.

@sailira значит надо идти к специалисту, чтобы он подсказал, что делать, что происходит с ребенок и как скорректировать поведение. Благо, что специалистов у нас хороших сейчас достаточно. Видно, что мама не справляется, хотя и имеет свои убеждения и ценности. Надо предложить ей помощь, если она сама не имеет возможности или не понимает, что она нужна

@_anastasiya_21 ну конечно) простите, но Вам так комфортно, и, конечно, комфортнее не искать причину, а шлёпнуть по жопе, чтобы не кричал. Так быстрее и сил не надо тратить на поиск других методов. А все слова "не понимает по другому" -это все оправдания. Прошу прощения, если зацепила, но Вы высказали свое мнения, я тоже считаю нужным высказать свое на Вашем примере :)

@wild_cherry да, я с тобой соглашусь))) Знаешь, когда меня стал раздражать мой брат, точнее его поведение . Я поняла, что вижу в нем поведение своей мамы. И поняла, с чем мне нужно работать, чтобы изменить это)

@wild_cherry я поэтому и написала, что перечислять все...слишком долго))))) Но)) как мне написали, что это бесполезно. ))))

@061314 я воспитываю своего брата и сестру. Есть моменты, когда просто устаю. И да. Я начинаю переходить на крик, но мой контроль над собой не позволяет долго длиться этому. И всегда я прошу прощения, что повысила голос и объясняя почему я себя так повела. Обычно, дети видя меня уставшей , идут готовить мне кофе для настроения 😂

@ann_zaharova, всегда пожалуйста

@ann_zaharova она говорит, что он перерастёт. А для меня огромный стресс, когда они в гости приходят😈

@sailira нет. Не перерастет. Тут нужно корректировать поведение, разбираться в чем причина его такого поведения.

Какая вы умничка🙏🏽в 25 лет воспитывать помимо малыша двух подростков👍🏽просто нет слов. Очень нравится ваше понимание воспитания, вы молодец, правда😊желаю вам терпения и сил

@_anastasiya_21 с моей стороны было не тактично писать Вам тот комментарий. С этим я полностью согласна. И за это я попросила прощения.:) Успехов Вам в воспитании. 😉😊

@tomochka_94 Благодарю) 🙏

Вы просто не правильно задали вопрос) Ремнем бьют единицы, а вот руками я смотрю каждая вторая. А по соотношению сил мать-ребенок это почти как ремень для взрослого. Мне «нравится» как все мамы, оправдывающие свое нестабильное поведение(поднятие руки) говорят про неуправляемость ребенка в будущем и почему-то никого не заботит его эмоциональное здоровье, те чисто эгоистические соображения- лишь бы он меня слушался, повиновался и мне не было стыдно. Знаете, мамочки, сколько послушных, уважающих свою мать мальчиков выросли в несамостоятельных невротиков... Мы мамы не железные, но мне лично стыдно когда я повышу на ребенка голос и тем более было бы стыдно поднять на слабого руку..

Почитала комментарии и поняла, что некоторые и в 40 не допрут о причинах своего желания ударить или накричать, когда я первый раз ударила Мику, я сломя голову побежала к психологу, а когда я от него услышала поддержку в этом, я убежала от него и побежала к другому, ибо если мне дать поддержку, я разойдусь ещё больше, а поощрять своё рукоприкладство я не собиралась, со временем оставался крик, он и сейчас иногда присутствует, но я даже не на Мику кричу, а больше сама с собой, иногда полезно.. так вот спасибо мне за то, к чему я пришла в свои 23 года, за то что я провела ошибку над собой, за то что я расту🙏🏻

@anastasiaptv да, я наблюдаю то, как ты воспитываешь Мику. И самое интересное, что тебе удаётся держать тонкую грань, чтобы не растворяться в нем:) хотя в той ситуации, которая ты-это было бы возможно ))

@ann_zaharova, зная и видя следствия не отделения от родителей на себе, Мике я такого не желаю, и поэтому любой звоночек о стадии сепарации я беру во внимание и отпускаю Мику дальше, даже замечаю это на совместном сне, сначала без меня вообще не мог, с грудью во рту, потом переодически, потом вообще грудь ушла, остались руки в сисях, сейчас руки ночью ушли остались только на засыпания и если раньше ночью я ему нужна была, то сейчас он меня не ищет вообще.

@wild_cherry @061314 @sailira @tomochka_94 @danael @anastasiaptv это немного, чтобы Вам оставить позитив на день сегодняшний))) Наша собака принимает такую позу, когда я начинаю ее ругать ))))

@ann_zaharova у меня была такая собака 😂😂😂

@anastasiaptv О! Как раз так и советуют психологи и консультанты по ГВ отлучать от груди ребенка!)

@sailira под Новый год у нас появился:) забрали воюющего с улицы))

@ann_zaharova, отлучила я ужасно его и рано в 9 месяцев🙈 он потом все компенсировал своими руками 😅🙈 но сейчас я точно знаю, что и отлучение это один из этапов сепарации

Вот бы взять мамочек, которые по жопе считают можно бить, и хреначить их за каждый переход улицы в неположенном месте, каждый раз когда спать ребёнка не вовремя укалывают, не успевают приготовить и кормят вчерашним и тд😅🙈 почему то себя наказывать никто не хочет, вся прям такие правильные никогда ошибок не допускают, перед свекровью мнение своё не отстаивают... смешно

@ann_zaharova, словами, спокойным тоном. Пытаюсь донести, что хорошо, а что плохо. Спрашиваю, почему он так поступил. Говорю, как следует себя вести. Звучит все вроде неплохо, но на деле сопровождалось детским криком.

@octobermom2015 когда ребенок в истерике не стоит начинать говорить что хорошо, а что плохо. Подождите немного, говорите о том, что он может показывать свои чувства, пользуйтесь теми фразами, что я написала по ситуациям. А только потом Вы можете с ним поговорить, показать на примере его поведение, подобрать сказку или сочинить свою. Спросить о том, что чувствует герой в этой сказке, когда его обижают, можно ли так себя вести или нет. И можете почитать ещё мои посты по #дети_от_1_до_3 . Ребенку важно показать то, как он может показывать свои негативные эмоции, но так, чтобы никто не пострадал при этом.

@ann_zaharova, спасибо, почитаю

@octobermom2015 пока ребенок в истерике - он не будет воспринимать то, что Вы хотите ему рассказать, но вашу любовь он будет ощущать. А то многие начинают проводить границу: "раз ты истеришь, плачешь" ко мне не подходи, многие говорят, что "я тебя не люблю в эти моменты". Кстати, я писала о "запрет на плакать" для ребенка.

@ann_zaharova, понятно, что объяснять в истерике бесполезно, с ним разговариваю, когда успокаивается.

@anastasiaptv 🙈 Я поняла, что очень много потратила энергии на обозрение этой темы. Я всегда за то, чтобы мир сделать "чуточку добрее". Картинка кстати)

@octobermom2015 главное, чтобы Вы не отчаивались и искали способы. 🙏 Недавно я была у своей подруги, которая уже на грани и попросила помощи в том, чтобы понять, почему ребенок истерит и как реагировать. Я приехала к ней домой со своим сыном. И наблюдала то, как она общается со своим. Как ее сын общается с моим ребенком. Тогда я смогла сделать какие-то выводы и дать рекомендации). Одна из ситуаций. Мой ребенок построил забор из двух частей от мягкого детского коврика, ее сын взял все другие части. Но ему показалось этого мало и он от того, что не мог выразить, что хочет, словами, начал рушить забор моего сына. На что моя подруга отдала ему все части коврика, чтобы тот не плакал и не ругался. И сделала она это неосознанно. Конечно, об этом мы потом и поговорили))

@ann_zaharova, Аня есть такое выражение из Библии «не мечите бисер перед свиньями», ты делаешь благое дело, но увы, читая комментарии только эта фраза приходит на ум...

@_anastasiya_21, а вы все заповеди Библии соблюдаете? Не всех били в детстве, и многие те, кого били далеко «ненормальные», и с кучей комплексов и неврозов. Психика у всех разная, кто-то как в броне, а кто-то ранимый...вы уверены, что ваш ребёнок в «броне»?

@ann_zaharova, Мы видимо сейчас проживаем эту стадию «упрямого двухлетки». Родственники говорят, что избалованный ребёнок , капризы на каждом шагу 🙈 В большинстве случаев объяснения не работают, делаем что хотим. ( раньше так не было). И более того начинает бить, когда не даём чего она хочет ( бьет так по детски, нежно я б сказала ). Вообщем пока что говорим, объясняем...ждать когда дойдёт? Ещё, конечно истерики часто, что не может сказать чего хочет 😞

@alena_87 не нужно позволять ребенку себя бить. Я не видела как у вас происходит, но могу сказать, что девочка сейчас понимает для себя границы дозволенного. Когда сын один раз меня ударил, заигравшись в свою игру. Я показала ему все, что чувствовала. Показала как мне больно, расплакалась, поговорила с ним об этом. После всего он разревелся, стал просить прощения за свой поступок. Это называется развитие эмпатии. Расстановка границ. Сейчас он не позволяет бить меня. Но может ударить кого-то, если будут вторгаться в его личное пространство. )

@alena_87 у нас тоже свекровь так говорила полгода назад))) а сейчас нарадоваться не может и все удивляется, как это мы без воздействия силы добились таких результатов)))

@ann_zaharova, спасибо, до отчаяния мне еще далеко))) вроде парень у меня вменяемый, я знала, что не будет все просто))