Много букв. До мужа отношений у меня не было. Вернее ,были,но не отношения. Просто первый сексуальный опыт ,не более.…
Много букв.
До мужа отношений у меня не было. Вернее ,были,но не отношения. Просто первый сексуальный опыт ,не более. Да,вместе время проводили ,но как отношения мне эти встречи были не нужны. Наверное ,просто была какая-то симпатия к тому парню и ничего более. Потом мы окончательно перестали встречаться. И тут моя подруга знакомит меня с моим мужем. Поначалу просто все вместе общались ,проводили время в компании,ну,как это бывает у многих людей. В это время все мои знакомые ,,подруги ,уже повыходили замуж , обзавелись детьми. А я все никак. Не везло что ли мне. И тут он. По воле судьбы у нас появилась взаимная симпатия друг к другу. Он уже был женат ,но с женой не жил около полугода точно. Есть сын. Разошелся он с женой по причине ее измены. На этой почве у него произошло сильное нервное потрясение,ибо любил он ее неземной любовью. Она была для него такой первой и последней любовью. Но время немного сгладило все и он подостыл. Женщин всех после нее он возненавидел. И тут я. У меня как крышу сорвало. Я решила ,что все,если не он,то никто другой. Начали встречаться ,появилась влюбленность. Беззаботная пора. С его стороны ,вроде,тоже что-то ко мне было. На тот момент он работал с товарищем по ремонтам квартир. Занимался оттелкой. Я влюбилась. Но почему ,сказать не могу. Хотелось быть с ним рядом,всегда и везде. И мы были. Я работала тогда в магазине консультантом,он после работы иногда меня забирал. Познакомил со своими родителями. Я со своими. Поначалу все было хорошо. Я была счастливая ,он тоже. Где была первая ошибка с моей стороны ,я не знаю. Но у меня было такое стремление выйти замуж и стать такой как все,что я с этой своей любовью закрыла глаза на все. Расставание и развод с женой подсадили его на компьютерную игру. Он забывался ,играя в нее сутками. Это онлайн игра ,где он с другими людьми играет в составе команды. Потом это переросло в привычку,которая стала одной из конфликтов нашей пары. Я стала приезжать с работы к нему домой ,меня встречали его родители и я могла по часу сидеть на диване ,смотреть телевизор и ждать ,пока он закончит играть. И молчала. Смотрела как на божество на него. Он заканчивал и мы вместе проводили время. И так повторялось день изо дня. Он перестал ездить за мной на работу. Вскоре а автокатастрофе погибает его товарищ ,с которым он работал. Без него он это дело прекратил,не было ни материалов своих ,ни клиента ,ничего. Стал подрабатывать в такси. Так время и шло. Я втайне все мечтала о замужестве и даже и предположить не могла ,что надо человека оценивать не только по внешним факторам. Потом стали вылазить ещё косяки. Спустя примерно год он мог позволить себе уйти к друзьям и не брать от меня трубки. Я настолько была в него поуши влюбленной,что унижалась,бегая за ним по всему району и ища его по наводкам знакомых. Но , побега в платье и туфлях часа полтора ,бросила это дело и уехала домой. Стандартный ответ от него : пришел с цветами ,покаялся ,я простила. Тут начинают жениться ещё знакомые . Его друг очень хороший. И я как-то задала вопрос ,а будем ли мы тоже вместе в статусе мужа и жены. Ответ последовал сразу :" я тебя ,конечно ,люблю ,но у нас ничего нет под ногами. Ни квартиры ,ничего. ". К слову,машина у него была . Тогда 9-ка,на которой он таксовал. Мне стало так обидно . Почему наличие жилплощади для него все поменяло бы . Но мой косяк номер два. Я смолчала и продолжала дальше с ним строить отношения. Мы ездили на море. я все также надеялась и ждала. Денег на него не жалела ни рубля. И, по большей части,на море мы ездили практически за мой счёт. Ошибка номер три. И тут как гром среди Ясного неба. Я узнаю,что беременна. Сообщаю любимому. Ответ:" делай аборт,у меня уже есть сын,я его не могу обеспечить,куда мне ещё,мне не нужен ". Я была в шоке. Ну как так то ? Я работала ,была уже на другой работе ,вполне нормально тогда зарабатывала. Я очень хотела ребенка,так как я бредила по семье и детям. Я решаю рожать,потому что работа есть,не на голодном пайке. Дорогой сообщает это родителям. Не знаю уж,что они там говорили ,но звонит мне мой благоверный и сообщает :" готовься к свадьбе". Коротко и ясно. Его отец решил ,что так как у меня не было ещё такого торжества в жизни ,то именно мне необходим весь этот ритуал. Опять ошибка моя- отец его так решил,не он. К семье он был не готов. Родители наши решили ,что пока поживем с моей мамой,а потом,может,что с квартирой решим.
И тут день икс. Свадьба. Все начиналось хорошо,но когда надо было ехать домой,мой муж со всеми потраченными деньгами и со своим братом просто срулмли по своим делам. Моего уже мужа не было дома в первую брачную ночь до 6 утра. Я уже была беременна ,9 недель. Я рыдала до утра. Я не понимала ,как так. Почему ? Если бы мне тогда мои мозги сейчас ,я бы порвала это свидетельство и не пустила бы его домой. Но нет. Я опять верила в то,что вот теперь все исправится . Что надо перетерпеть ,что все наладится. Я безумно любила. Так мы и жили. Сколько косяков было с его стороны во время моей беременности - не счесть. Один из таких - я всегда в ЖК ходила одна ,всегда. Ему просто было лень. Он все лежал дома и играл в свою игру. Работал он также только а такси. Когда срок уже был большой ,я с большим животом ходила в поликлинику в гололёд одна ,пешком. Он также не сочел нужным ездить со мной. На мой вопрос ,почему он не приедет за мной ,ответ был :" вызови такси ,я не могу ". Я все терпела. Любила же. Все надеялась и верила. Очередная ошибка : не ругалась ,не истерила,не выносила мозги. Хотела быть примерной женой. В роддом,слава богу,отвёз. Родилась дочка. И отношения стали ещё хуже. Я полностью погрязла в быт и ребенка. Он не помогал мне никак. Но морально ,ни физически,никак. Ни разу не вставал к ребенку ,ни разу не купал,ни разу не играл и не сюсюкаться. Ни разу не пошел погулять с коляской ,чтобы я смогла отдохнуть и сделать домашние дела. Так как мы жили с моей мамой,во всем помогала мне она,так как видела,что помощи от него нет. На работу он когда ездил ,когда нет. Во сколько хотел. Дальше хуже. Пошли поликлиники ,врачи , массажи,постепенное взросление и развитие ребенка. Все на мне. Я любила его и не трогала. Он и привык. Материально он нас не обеспечивал . Мог только помочь деньгами,когда они у него были. Весь в кредитах,с деньгами всегда у него тяжко. Так продолжалось до поры до времени. Моя мама его возненавидела. За то,что он ко мне и к ребенку так относится. Окружающие никто ни о чем не догадывался и с виду мы были обычной семьёй. Но я опять же верила. Крах начался когда мне перестали платить декретные . Тут моя мама поняла ,что без нее он не зашевелиться и стала больше работать. Я изо всех сил просила к нам на лезть. Муж так и не работал больше нигде. Денег у нас не было. Только прям на самые мелкие расходы на еду. Вел он себя со мной всегда хорошо. НО вот жил так,как хотел. Мог ездить к друзьям ,мог не приходить домой ночевать,мог куда хотел идти ,короче ,что хотел ,то и делал. На все мои претензии конечно каялся ,а я опять прощала. Любила. Одевали нашего ребенка родственники со стороны моего папы. Они ей все отдают от своей дочки. То есть по сути ребенок наш ходит весь в обносках. И тут мама мне решила окончательно промыть мозг. И стала откровенно его унижать. Он это как-то услышал и пожаловался своей маме. Они там своей семейкой решили ,что мама моя плохая ,мигера, и решили снять нам квартиру. Муж обиженный уходит от меня на несколько дней на эту квартиру . Типо ,хотел побыть один. Позвал за собой. Я согласилась ,но с условием ,что он сначала создаёт все условия для ребенка там ,а потом мы переезжаем. Он пил безбожно там со своими друзьями,не думая ни обо мне ,ни о дочке. Уже тогда я решила уходить от него,а на ждать ,когда он нагуляется и позовёт меня.
И тут происходит в нашей жизни страшное. Муж по своей вине вместе с двумя людьми попадает в дтп. Алкогольное опьянение у них у всех было сильное. И все пьяные сели за руль и поехали. Машина в хлам,не подлежит восстановлению , как они выжили - одному богу известно. Больница. Муж в реанимации. Я не могла его оставить в такой ситуации. Со слезами кинулась в больнице ,ходила каждый день. Решила дать человеку последний шанс. Ведь он потерял все. Ни машины,ни работы у него не стало. Я была рядом. Молчала ,у него серьезная травма головы. Заселились мы на эту квартиру. Думала ,что у человека что-то в голове изменится, ведь такой шанс судьба ему дала. Бог его не забрал к себе ,значит ,для чего-то он ещё нужен на этой земле. Я была уверенна ,что жизнь даст ему хороший урок и хороший пинок под зад. Но нет. Все осталось также. Он также сутками лежал на диване ,играя в компьютер. Ни ко мне ,ни к дочке отношение так и не поменялось. Он только ещё больше начал ныть ,что все плохо и все у него болит. Я также все сама ,он даже агрызался га ребенка ,когда та мешала ему играть. Меня раздражало. Но я молчала. Терпела . И тут эта ситуация ,про которую я писала в предыдущем посте. И все. Меня переклинило. Резко. Сразу. Вот и вся история. Кто дочитал ,тот герой. И до сих пор душа болит. Во многом была моя вина,во многом
Наталия·
Мама сына-младенца
Можно только мужу вашему посочувствовать ( жениться не хотел, заставили, ребёнка не хотел, опять все решили сами. А теперь он же и козел🙄 у вас дочь, не испортите ей так самооценку, а то будете потом своего зятя уже унижать.
Ирина·
Мама дочки (1 год)
Господи что я сейчас прочла, мои глаза! Вы совершили кучу ошибок а за ошибки надо платить, цена 7 лет жизни. 7 лет, почти ТРЕТЬ, вы "гениальная" женщина терпила. Я себе представить не могу что такое "не подходит к дочери" бедный ребенок, не дай бог вернетесь к нему, а женщины с низкой сомооценокой как у вас обычно так и поступают в большинсве случаев, сломаете еще ребенку жизнь, помимо своей. Когда отец не любит это сильно и бесповоротно сказывается на психике ребенка. Откуда вы беретесь такие, терпимые ко всему и зависящие от общественного мнения, никогда не понимала. Жизнь одна, это не тренировка, другой не будет. Извините если резко, бомбит просто. На месте вашей мамы я бы лещей бы надавала и забрала бы к себе давно.