Я не понимаю, как быть, и все больше прихожу к выводу, что я как-то не так воспитываю ребенка. Мы…

@osipova20 вообще я про вашу отлупленную пятую точку.

Как ребёнок в годик может понимать то, что он может мамой крутить-вертеть? Невозможно. У нас все тоже самое почти что. Только я не позволяю на руках таскать (из-за проблем в спине) и ломать что-то. Я пережидаю. Объяснить почти невозможно что плохо/хорошо. Начинается вертеться и убегать, стараюсь серьёзным приглушённым тоном говорить. Постарайтесь говорить например резко и строго «нельзя» если ломает что-то, если сюсю то и воспримет вас не серьезно. Если на руки, то возьмите за руку и пройдитесь по квартире с экскурсией отвлекая 😄 чтоб вам не тяжело было

Он абсолютно нормальный ребёнок. Когда едите, сажайте рядом в стульчик для кормления. и давайте в руки баранку, кусок мяса, овощи, фрукты... и ешьте вместе спокойно... )))) если ему кататься на ящиках нельзя, тогда предложите замену... купите например кухоньку из икеи и пусть лазит на здоровье ( проверено, не падает). Купите маленький старт ( спортивную стенку для самых маленьких).

@osipova20, конечно наши мнения не должны совпадать и наврядли совпадут с большинством количеством мам, но и вы примите тот факт, что дети все разные, и что если у вашей сестры ребёнок непослушный и его лупят за пакости, то и всех остальных детей должны также наказывать. Всё идёт от родителей, какие они, такие и дети. Дети всё чувствуют, если дома напряженная обстановка, постоянно что-то выясняют на повышенных тонах, ругаются и тд, то и ребёнок будет отвечать тем же, только по-детски. Почему ребёнок «должен» вести себя так, как хочется нам??? Тогда и мы, взрослые, должны вести себя порядочно, чтобы нравится детям, вот тогда будет всё отлично. Не верю, что капризного ребёнка нельзя ничем успокоить, каждая мама должна знать подход к своему ребёнку. Вот и всё

@darisha-angel, детки разные)) мой бы, на альтернативу не повелся б)) тут сам факт запрещённого!)) запретный плод всегда сладок, вот и тянет😄

Не одна,мы с вами,приходится очень ругаться

Нормальный ребенок!берите на руки,если просится!когда он удовлетворит эту потребность,слезет и пойдет дальше мир исследовать.Не разрешать портить имущество,говорить нельзя строгим тоном,уносить из этого места и не обращать внимания на крик, успокоится,как только увидит,что нет реакции.

На ручки брать надо, пытайтесь переключать внимание, уберите все вещи не игрушки, закройте шкафчики, это ребёнок и он познает мир))) у меня давно в нижних ящиках лежит всякий хлам, безопасный и ненужный))

Видимо вашу маму вы сильно напрягаете, что она сорвалась так на вас. Мой тоже на ручках очень любит сидеть и во все шкафы лазит. Где нельзя, мы просто их завязали, скотчем заклеили - не открыть. Все ценное, бьющееся наверх, доступное можно ломать :)))

Ань, это кризис одного года. У нас тоже он (почитай мой пост предпоследний:))) тоже надо все, что видит, если не дать/ запретить - то истерики

Тоже ничего делать по дому не могу, мелкий все время рядом, лезет везде, я честно боюсь его оставлять без присмотра на секунды даже.... лезет на лестницу, в розетки, в общем, я правда за ним по пятам хожу, так как лучше так, чем не дай бог что... нет, конечно и в детской сын может потграть 2 часа , а я тольклюо рядом в кресле наблюдать.... но и побегать приходиться))

поесть самой проблема, и накормить его самого- сейчас зубы лезут, отказывается от еды.

Ни в коем случае не бей- у ребёнка сейчас психика перестраивается, он так стрессует из-за того, что растет, что уже понял, что самостоятельный, что сам ходить может (он ведь недавно начал, да?) . И в то же самое время он еще тянется к тебе, ему страшно, вот и "ручной ".

В этом возрасте только закрыть шкафы, не пускать на них висеть. Истерики я игнорировала. Будешь орать не получишь совсем ничего. Если они конечно от того, что не дают разносить кухню 😁 на руках таскала мало, спина больная, она сама ходила уже нормально в год.

Ну причина не в ручках, если ребенок "ручной" то ему вас недостаточно. Возможно вам кажется, что вы все время с ним, а ему надо еще и еще больше чего то, что вы не даете.

Моя тоже ручная, может буквально целый день с рук не слезать, ходить держась за мою штанину, постоянно быть в телесном контакте со мной. Ну как бы и ладно, я сама порой виновата. Но при этом она так себя не ведет, чтоб делать что нельзя, лесть на стол, в шкафы, не слушаться. У нас с этим все строго, если сказали нет то это нет и никак иначе. Ори проси умоляй, я буду рядом, буду успокаивать и объяснять почему нет, предлагать замену, но никаких поблажек. По моему, это как раз от воспитания зависит. Не то, что лезет и ломает, а то что не слушается и не воспринимает родителей и их слово как авторитет.

У нас везде стоят икеешные ограничители. Если мне не надо чтобы он по шкафам лазил, он туда не залезет.. а то из помойки не оттащить 🤦‍♀️

На ручках висит - возраст такой. Все им интересно, везде надо. Вы посмотрите с высоты его роста наверх, ничего ж не видно, а на ручках и с мамой рядом и обзор хороший, а на плите тааак интересно) мы так готовим, мясо вместе отбиваем, макароны мешаем

Нужно отвлекать внимание, заинтересовывать чем то еще. Я когда ем он тоже просится, я кму что то подевать даю из тарелки или с собой в студьчик сажаю и даю сушки, яблоки и тд

Для начала : ребёнок в вашем возрасте уже хорошо понимает речь , особенно интонацию . Станьте для него лидером и авторитетом . Внедрите слово НЕНАДО . Говорите НЕЛЬЗЯ крайне редко . Тогда когда действительно нельзя , и не будет можно никогда , это должны быть табу. На стол залезать ногами НЕЛЬЗЯ , к примеру. Ковырять руками в тарелке НЕНАДО , потому что мы и сами за частую что-то кушаем руками , это не отделить и не обьяснить. Когда ребёнок будет слышать от вас НЕЛЬЗЯ , ПОТОМУ ЧТО ....(а обьяснить почему надо обязательно и всегда , увидите истерик станет меньше и успокаиваться после отказа будет быстрее)Если вы решили для себя что вот это НЕЛЬЗЯ , то никогда не нарушайте сами . Простите за сравнение , но если вы собаку к примеру пустите спать на кровать , то она не поймёт почему сегодня можно а завтра нельзя . Старайтесь отталкиваться от принципа : НЕЛЬЗЯ

• то что опасно для жизни, если то что ребёнок делает можно безопасно делать другим способом , то расскажите ему и покажите «МОЖНО ТОЛЬКО ТАК , а так НЕЛЬЗЯ НИКОГДА , это ОПАСНО»и четко выделяйте эти слова

•то что для вас неприемлемо (к примеру ходить ногами по столу )

Попробуйте выяснить не болит ли у него чего-нибудь . Дети очень беспокойные когда у них болит что-то и там уже конечно не от воспитания больше, а от боли ребёнок может себя вести так как вы описали .

@anyaaaaa, у меня похоже росла дочь, было очень тяжело, мы начали с года и примерно двух месяцев ходить в Бассеин вместе, через день, там она энергию выплескивала и дома было легче, так мы до сих пор бассейном и занимаемся))) вам надо его физически немного нагружать, нетхотите в бассейн , гуляйте дольше пешком, в мяч играйте, в гимнастику детей берут с 1,5 лет

У меня малыш постоянно просится на руки, обнимается со мной. Играет, бегает, а потом подходит, чтобы я его погладила, поцеловала, прижала к себе. И мне это так нравится. Если ребёнку нужна Ваша теплота, нужны Вы - это же прекрасно. Он ещё совсем маленький, пусть растёт в любви.

Но он должен знать, что, когда вы кушает с мамой, мешать нельзя. Пусть сидит в стульчике и ест. Можно дать ему игрушку или включить мультик.

Если он ломает шкафчики, поставьте на них защиту, это же просто.

На истерики лучше не обращать внимание, у меня тоже так делает иногда. Поваляется, видит, что реакции нет, встаёт и бежит играть как ни в чём не бывало. Или подходит обниматься.

Мой малыш гиперактивный, мы с ним много играем. Например, догонялки или прятки. Энергии от этих игр уходит достаточно, что сбавляет количество его шкодливых выходок.

Если он проказничает, я его не бью, а просто отчитываю строгим, сердитым голосом. Т.к. обычно я с ним ласкова, ему этого хватает, чтобы прекратить.

А сравнивать с кем-то мамы любят. Моя тоже говорит, что я была очень послушная. Но малыш растет с настолько похожим на меня характером, что есть сомнения:)

Любите своего сыночка, ему это важно. Но умейте говорить вовремя "нет". Не слушает, оттащите аккуратно от этих шкафов, займите игрой.

Мой в год тоже ручным был, постоянно просился на руки, орал, ныл. Плохо спал. Но потом как отрезало. Теперь из рук выскальзывает, мне аж даже обидно стало)) Фраза ай-яй-яй действует на него, когда что-то хочет испортить, но не всегда. Переодически мне прилетает по лицу со всей дури ладошкой, но от этого отучить никак не получается. Он сейчас изучает мир и запреты не воспринимает имхо. Плюс у вас может быть кризис 1 года.

@osipova20, налетели то ) я вот с вами согласна . Всех всегда лупили. Кого-то ремнём , кого-то прутиками))) моей дочке год, но я тоже нет нет да по памперсу ей съезжу . И ничего. Истерики сразу прекращаются . Осознаёт , что сделала что-то не то. Думает , осмысливает. А сюсюканья никогда ни к чему хорошему не приводили.

Тащите на улицу и выматывайте,пока не упадет😂🤦🏻‍♀️Моя тож егоза.Если дома сидит,начинает звереть и ТУШИТЕ СВЕТ!!!А на улице нагуляется дважды в день,домой приползает и тихонечко,как мышка себе ведет)))А насчет манипулирования вами-рано ему еще.Скорее всего на ручки просится от того,что нечем ему заняться и не знает,куда деть себя. «Манипулировать» начнет где-то с 1,5-1,6🤦🏻‍♀️

@stella30.11., осознает,что сделала что-то не то????Думает???ОСМЫСЛИВАЕТ????И ВСЕ ЭТО В ГОД???🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣Я валяюсь!Думаю,истерики у нее прекращаются от шока и непонимания того,что это мама сейчас сделала с ней,а не от того,что она в ГОД что-то там ОСМЫСЛИВАЕТ🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

Сужу только по вашему посту. Но такое ощущение что у вас ребёнок либо носится, либо играет сам. А вы пробовали его завлечь чем то, включиться в игру. Что то все равно есть что его за интересует, просто вы видимо ещё это не нашли. Может рисовать или лепить или на машине кататься

Воспитывать надо(попахивает вседозволенностью

Вводите слово «нельзя» и наказание

Одна?Господи,я думала это вы про меня написали,всё один в один,я чтобы на руках не таскать передвигаюсь по полу,а остальное-это блокировать,ставить заглушки и крепежи,др вариантов нет,бить я не могу,но строго говорю нельзя,но начинается опять крик и падает на пол😭

Мы тоже такие, прочла коммментарии- полегало. Когда она просится ( это очень часто- )я кайфую. Они же так быстро растут ... настанет момент , когда ребёнок станет взрослее- и не нужны будут ему эти нежности

@inna145 ну ребенок все же должен понимать,если говорят "нельзя".

@stella30.11. "всех всегда лупили" - отличный аргумент для оправдания собственной педагогической никчемности. Читайте, девушки, развивайтесь. И вы узнаете, что воспитание - это не про шлепки по памперсу. Учиться никогда не поздно, было бы желание.

@olya0605, нахер иди

@stella30.11. хахах. Ну понятно, кто из вас вырос)))

@mariami-mama бить родителей-должно быть категорическое табу. Иначе он решит,что это в норме вещей и станет делать это и в старшем возрасте. Меня например отучили кусаться,укусив в ответ. Я не призываю вас лупить сына по лицу со всей дури,но что-то в этом духе может помочь

@zavornusha да. Они осмысливают уже в полгода)

@strynna он меня не бьет от злости, он еще изучает мир, я просто его внимание переключаю, если я ударю в ответ он будет только продолжать так делать, потому что я покажу ему идиотский пример.

Мне кажется думать,что дети ничего не понимают до 6 лет-большая ошибка. Известный всем педагог говорил: воспитывать надо с рождения и действенен только тот метод,который действует.

Конечно дети должны знать,что их любят,но они все разные и действия понимают разные. Одному достаточно сказать нельзя,а другому и по попе шлепнуть нужно для понимания. И если считать,что в год-два они ничего не понимают, то когда же они начнут понимать? И как они научатся это делать,если им с детства не обьяснили,что хорошо,что плохо. Воспитывать надо в любви,но с умом.

@mariami-mama моя крестница тоже сначала лупила маму по щеке,потому что изучала мир,а когда в 4 года мама ей не разрешила сьесть шоколадку,подошла и звезданула ей в глаз совершенно осознанно. Потому что раньше было можно и никто не обьяснил,что бить маму-непозволительно.

@strynna ну вы сравнили, в 4 года уже взрослый человек. Сейчас объяснять бесполезно. Только личный пример.

@mariami-mama я не сравнила. Просто одно вытекает из другого. Она тоже в год ей не обьясняла,что бить маму нельзя.а к 4 она уже хорошо усвоила,что маму бить можно

@strynna ну естественно я объясняю, только без рукоприкладства и наказывания, это бесполезно сейчас.

@mariami-mama поэтому и бесполезно,что без наказывания. Видимо слов в вашем случае недостаточно. Это нормально.

Меня отучили кусаться очень быстро,а мне тоже был год.

@lovekatrin, да, думаю надо побольше игр активных, бегать, куда-то девать эту энергию)))

@lokobuno, капец)))))🤦‍♀️😂😂

@9polkovnikova9, вот я сажусь рядом, не пускаю к шкафам, резко говорю "не надо" или "нельзя", он машет головой типа "да, нельзя" и либо смеется, либо опять рвется😭

@darisha-angel, про спортивную стенку супер идея, думала о ней, но казалось, что это для детишек лет от 3-х))) но видимо пора)))

@pollichka, не могу понять, почему на "нельзя" не особо реагирует( надо пробовать в другое место уносить, не только дорогу к ящикам перекрывать😂

@katebest, бить ни в коем случае не буду, табу для меня, жестоко очень мне кажется. Капец, понимаю тебя, именно одно место разнес, через секунду уже в другой комнате что-то кидает))) ты ему запрещаешь где-то лазить? Что говоришь? Слушается?

Почему-то мои не слушают, когда я тоже пытаюсь тонкости объяснять, что у него непростой период, он растет, но ему нужно тепло и забота, ручки, уверенность - нет, он на тебе просто ездит🤷‍♀️блин, ну как)))

@anastasia_ya, я понимаю, и вот тут загвоздка для меня: почему он назло лезет в эти шкафы? Он прямо смотрит на меня и качает их, я его забираю от них, сажусь, говорю строго, что нельзя так делать, но проходит время и опять🤷‍♀️это капец пугает, у вас с первого раза понимала и не лезла? Как происходило - уводили от шкафа, скажем, говорили "нельзя", что было дальше?

@dashabu, спасибо, надо действительно заменить "нельзя", очень категоричное слово, и путать будет, ведь многое из "нельзя" мы сами делаем, лучше "не надо". Вот этот момент - стать для ребенка авторитетом, мне казалось, это естественнная история, получается, нет? Как тогда это сделать?

@m.745, я тоже думаю, что нужно максимально энергию куда-то в активные игры направить, на гимнастику уже давно строю планы))) про бассейн отличная идея, спасибо😎

@anyaaaaa а он и не будет реагировать,пока маленький,но говорить все равно нужно.Мой ржет,когда я говорю "нельзя",хотя я строго говорю,он понимает,что делает что-то запретное,но не может поступить иначе,балуется

@strynna странно,что мама допустила то,чтобы ребенок ее бил в год!Неудивительно,что ребенок ее бьет в 4 года,в этих отношениях главная не мать,а ребенок,в итоге страдают все.Необязательно бить в ответ,можно просто блокировать руку ребенка.

@bersniks, спасибо большое))) надо побольше играть в активные игры, это явно залог успеха))) моей очень не нравится, что ему не нравится играть одному, хотя мне это кажется довольно естественным - пока сам он может только разбирать, перебирать, но недолго, для направленной деятельности нужна помощь... и пугает, что на "нет" не всегда реагирует( есть мысли, может, мое слово для него ничего не значит🤷‍♀️

@anyaaaaa ну назло еще думаю рано, просто не понимает или не принимает, знает что ничего не будет если он опять это сделает. Моя не с первого, бывало по 100 раз приходилось говорить, уводить, обьяснять и потом только до нее доходило,что если она попробует то ей опять запретят и смысла нет. Как то так) Сейчас если она хочет сделать что то, то всегда смотрит на меня и достаточно одного взгляда, чтобы она отошла и перестала. Бывает заиграется и может сделать что нельзя, но сразу прекращает если ее осадить. А со столом, например, когда она в первый раз туда залезла, я была рядом, позволила ей по нему поползать аккуратно, потом сняла, объяснила что так не надо,опасно, стол для еды и тп и все. А со шкафами/ящиками, она пару раз смачно прищемила себе пальцы и все, перехотела.

И иногда если интерес ну очень большой, позволяю под присмотром изучить это, удовлетворить интерес, потом объясняю и как то она больше не рвется

@pollichka, вот и мой веселится в этот момент) а после ваших слов, что следует? Вы говорите "нельзя", он понимает, что делает что-то запретное, а дальше? Все ранво так делает или больше не подходит?

@mariami-mama, ого, а когда отрезало, в год и месяц? Прямо в один день?

@anyaaaaa, есть что-то типа ранний старт... для мелких

@anyaaaaa да, где-то так, не заметила даже как, а тут вдруг поняла, что он руки вообще не проситься

@zavornusha, а на улице в год уже ножками гуляли? Мы просто спим в основном, на улице ходить не может, ползком))) поэтому не вожу, а в коляске силы не особо расходуются)))

@innaivanovva, на нельзя не реагирует вообще или так не делает больше, но истерит на запрет?

@anyaaaaa продолжает делать,например,он скидывает ложки со столика для кормления,я говорю "нельзя",но не поднимаю упавшую,иначе он опять скинет,могу только новую дать,чтобы продолжить его кормить,пока его руки заняты.Это если касается чего-то не очень серьезного.Если какая-то порча,например на кухне отдирал с шкафа клеенку,я его уносила,он рыдал,я делала вид,что мне по фиг на его хныканье.Он успокаивался со временем.Либо можно отвлечь чем-то.Потом скотчем приклеила,теперь не отрывает.Я думаю,позже он будет больше понимать,и тогда уже выполнять запреты.Но слово "нельзя" он знать должен,и видеть должен,что мама это не одобряет

@anyaaaaa, моя на улице спать перестала месяцев с 10🤷🏻‍♀️.Пошла сама в 11,на улице сама боялась-водила за ручку.Это к лету было,одежды меньше.И то выдыхалась за час уже.Сейчас ваш,по идее,если ходит не особо хорошо,за пол-часа активных хождений должен «шелковым» стать😂

@olya0605, Чаще всего вот из-за таких вот как эта девушка @stella30.11., страдают бедные детишки. Сегодня шлепок по памперсу, завтра ногами по рёбрам и для таких - это норма воспитания, потом жалуются, что дети у них непослушные и капризные. «на хер иди» выражение поставило все точки над ё 😂 даже и пытаться не нужно вступать с ней в дискуссию, дабы бесполезно

@helga17939, нет, конечно, мы много времени играем, чем-то занимаемся, речь шла о том, что в моменты, когда я не играю с ним, сам он себя занимает на очень короткое время, и все считают у меня в семье, что так не должно быть, он должен сам уметь себя завлечь на какое-то довольно ощутимое время

@zavornusha, будем пробовать😆

@pollichka, в общем, главное пока физически оттаскивать от места крушения и выражать недовольство, а позже уже придет осознание и так не будет делать? Получается так?

@anyaaaaa я думаю,что так.Послушайте лекции Екатерины Мурашовой про границы.Я слушала,но давно,надо освежить в памяти.

@anyaaaaa а вы попробуйте на примере обьяснить: выберите ящик,куда залезать можно и куда нельзя. И научите спрашивать "можно?" Пусть это будет не на словах, а например кивком головы. Вот он лезет в ящик,который можно,а вы придержите дверь и скажите,что надо спросить можно,мама? И когда повторит,откройте. А с ящиком,в который нельзя, скажите нет и не открывайте. И спрашивать научится и различать начнет нельзя и можно.

Конечно,решаете вы.я не навязываю вам как приучать-вы мама. Но друзьям помогло очень.

@karinaaaaaaa нормальный адекватный родитель, шлепнув ребенка по попе, не ппрейдет никогда к тому,о чем вы говорите.

В таком случае я могу вам сказать,что из-за слишком сердобольных мамаш,как вы и вырастают бедные детишки,готовые чуть чтт не по ним двинуть кому-тт ногой по ребрам. Ну или коту хвост оторвать простт из любопытства. Пока

@pollichka ничего странного: она тоже считала,что крестница еще мала и только мир познает. вы правы, но блок не всегда помогает. Просто нужно искать подход: кто-то остановится от слова,кто-то от блока,а кто-то только от обратного действия.

Честно ,я офигела прочитав ваш пост ,маленький забияка прям .но думаю -это такой характер ,надо ему что -то спортивное прикупить (типа ранний старт ), просто очень активный ребёнок ,энергии очень много у него

@strynna агрессия порождает агрессию. Из-за, как Вы выразились, сердобольных мамаш, агрессор точно не получится. А вот модель "я сильнее, поэтому могу бить тех, кто слабее" усваивается на ура. И те, кого били в детстве, вырастают в тех, кто считает, что "всех лупили, и ничего", "сама заслужила", "жену надо бить, чтоб не борзела", ну и прочее. Если бьют сильно, то необходимость вымещать агрессию на слабых растёт - можно животных мучать, можно маленьких братьев-сестер обижать исподтишка. Вариантов масса. А критерий адекватности обманчив. Бьют же в аффекте обычно. Если это в принципе допустимо, то не исключено, что однажды ребенок так выбесит, что "воспитатель" не рассчитает силу удара и сломает рёбра. Таких случаев полно, и все эти родители себя считали адекватными.

@anyaaaaa, запрещаю лазить, да... у нас дом большойт, тяжело обезопасить все от и до, он во все комнаты ломится , все раскидывает) например, играет в детской , через полчаса надоест ему, стоит около двери в коридор, стучит по ней- хочет выйти. Я дверь открываю, он идет к кабинету мужа, стоит в дверь стучит🙄🙄😁😁 я дверь открываю, он начинает там уже лезть к мужу, играет с чем-нибудь , в основном тоже просто бардак наводит- открывает комод, трогает папки пустые) я конечно говорю ему к примеру , что нельзя открывать комод, так как можно пальцы прищемить.... или когда он лезет в прихожую трогать обувь- я его оттаскиваю, говорю "фу, грязные ботинки" ну и тд😁 но у него видимо возраст такой, что он назло делает или просто выгибается и орет🤷🏼‍♀️🤷🏼‍♀️ короче, не слушается особо, но это только началось у нас , будем воспитывать) не все сразу))) Мой кстати с мужем и бабушками себя хорошо ведет, из меня веревки вьет🤷🏼‍♀️ я себе просто вбила в голову, что надо быть спокойной и перетерпеть) и стоять на своем

@olya0605 честно,не знаю ни одного,кто бы шлепал ребенка в наказание по попе и позволил бы себе зайти до преломов. Если ребенка любят и родители адекватны,такого случится не может. Если нет-это к врачу.

Насчет того,что слабых можно бить-не думаю.

А вот то,что на всякое дейсьвие могут ответить противодействием,которое может и не понравится-это ребенок поймет.

Недаром все главные забияки и драчуны в школе отстают после ответных мер.

@strynna ответных мер от равных по силе. Если у вас нет таких знакомых - это не значит, что их нет в принципе. Погуглите, хотя бы. Вообще, все это (можно ли бить, полезно ли это, к чему это ведёт) отлично описано в литературе. Почитайте возрастную психологию. На личном опыте далеко не уедешь.

@olya0605 я же не призываю дубасить ребенка палкой и бить об стену головой. Тоже уж в крайности не впадайте. Шлепнуть по попе,чтобы было ощутимо и обидно. И даже это как крайняя мера,если слов не слышит или истерит. Вы боитесь,что не расчитаете силы для собственного ребенка? Я нет. Я их рассчитаю всегда,как бы не были на взводе мои нервы.

А психологи тоже люди и им свойственно ошибаться. И бездумно следовать их советам,уж простите,не собираюсь. Есть у меня один знакомый семейный психолог в разводе. И этого вполне достаточно)

@strynna ну Вы не хотите слышать меня. Бездумно следовать ничьим советам не стоит. Тем более людей в интернете. Но прочитать что-то, чтобы иметь информацию - почему бы и нет. Я не говорю про то, что психологи пишут у себя в блоге в Инстаграме. Я говорю об официальной позиции по этому вопросу, подтвержденной многолетней общемировой практикой. Читать что-то, кроме того, что соответствует своей точке зрения или нет - выбор каждого. Заставить никого нельзя.

@strynna какой-то бесполезный разговор. Спасибо, я разберусь со своим ребёнком. Наказывать в год, это не то что глупо, а очень глупо.

@strynna знаете как бывает, хочешь влупить ребенку подзатыльник, а он вдруг случайно поворачивается к вам лицом, и вы не успеваете остановить свою руку и вот уже у ребенка смещен нос на бок. Не ожиданно, да? Вы естественно бьетесь головой об пол, потому что не хотели такого исхода. Но это урок на всю жизнь вам. История из личного опыта, этот ребёнок это я.

@anyaaaaa, я думаю что как и в любой семье/стае/обществе/коллективе есть лидер и как правило лидером становиться человек , который авторитет для всех. Если в вашей семье авторитет не вы, то для малыша вы можете им стать благодаря близким . Все должны ссылаться на вас , если идёт какой-то запрет или вопрос который требует Решения можно/нельзя. Пусть говорят это чаще и чаще, просите близких об этом . Например: ребёнок требует Кастрюлю/ половник/ пульт/ наушники , в целом не важно . Это слышит муж или бабушка или брат, сват да кто угодно. Этому человеку необходимо сказать :

- малыш, я не знаю можно ли взять это поиграть , надо спросить у мамы. ( подходят к вам и задаёт вопрос вместе с ребёнком )

- мама , МОЖНО ЛИ взять поиграть пульт/кастрюлю и т.д

Ваши действия:

-да конечно МОЖНО.

-нет НЕНАДО/НЕЛЬЗЯ( если планируете никогда не разрешать это брать) , потому что ....(обьяснить опять же обязательно)

выделеные слова проговаривать надо обязательно четко и тогда ребёнок научиться сразу двум вещам :

• поймёт кто авторитет

• поймёт, что необходимо спрашивать разрешения ( и этот апгрейд уверяю вас очень пригодиться в будущем на площадке/ в парке/ в гостях, когда малыш будет оооочень хотеть взять что-то чужое.

Есть ещё такой момент, если вы в силу нежного порыва, болезни ребёнка, праздника или ещё каких угодно обстоятельств захотите что- то из запретного разрешить , то вы должны понимать , он будет просить это опять как бы вы не объясняли что это только на сегодня , на сейчас , на минутку ..избежать этого можно следующим образом : переведите ответственность . Иными словами хотите дать мармеладку , но не хотите чтобы требовал всегда , попросите бабушку, мужа, любого члена семьи взять бремя на себя . Проговорите ребёнку: «Бабушка даст тебе сейчас мармеладку . ОДНУ» ребёнок будет просить ещё , вы ответите Я НЕ МОГУ ДАТЬ , это бабушкины мармеладки. Начнёт требовать у бабушки : Бабушка повторяет «МАМА РАЗРЕШИЛА сегодня только ОДНУ .»( выделенные слова обязательно проговаривайте , потому что малыш не понимает все пока что , но он с каждым разом слыша одну и туже конструкцию предложений запомнит ее и поймёт что к чему, а случиться это очень быстро вот увидите . ) в этой ситуации вы не теряете авторитет и не нарушаете своих правил , так как вкусняшку дали не вы.

И это всего лишь Советы, основанные на моем опыте и наблюдениях за окружающими меня детьми и родителями. Хотите пользуйтесь, хотите нет 🤗

@strynna, Девушка, а вы наверно были у нас в гостях и лично со мной знакомы, раз так увереренно называете меня сердобольной мамашей?!))) кажется, я не писала, что не нужно ругать ребёнка, я выразила свою точку зрения на тему рукоприкладства в таком раннем возрасте, ребёнку автора 1 ГОД, уважаемая, ей советуют ЛУПИТЬ его , иначе будет только хуже ( потом уже, после наших возмущений, советчица редактирует свою запись, добавляя фразу : «в меру конечно»)

Но если уж смотреть здравым умом, то лучше быть адекватной, спокойной и сердобольной, чем психически-неуравновешенной, которая будет бить своего ребёнка из-за того, что тот залезает в шкафы. Тут только можно посочувствовать и такой безумной мамаше и её детям.

@karinaaaaaaa ну вы же у той девушки тоже в гостях не были, а делаете вывод, что она за лазанье в шкафы лупит детей по чем зря. Шлете ее на х. И говорите вполне уверенно. ))

Я это просто к тому,что в некоторых ситуациях не грех и по попе сьездить.

@strynna, я посылала на х?😱 кого???😂😂

девушка вам совет: перечитайте комментарии, обращая внимания на ники, кто что писал, а затем уже предъявляйте. Я никого на х не посылала и не собираюсь, и вывод не делала, что она бьет детей, а всего лишь раскритиковала её безумный совет бить ребёнка. Разве не получается, что если она это советует, значит сама будет со своими так обращаться??? вы явно не поняли суть проблемы, поэтому пишете несуразные предложения

@karinaaaaaaa ну вспомните тогда

@olya0605, Чаще всего вот из-за таких вот как эта девушка @stella30.11., страдают бедные детишки. Сегодня шлепок по памперсу, завтра ногами по рёбрам и для таких - это норма воспитания, потом жалуются, что дети у них непослушные и капризные. «на хер иди» выражение поставило все точки над ё 😂 даже и пытаться не нужно вступать с ней в дискуссию, дабы бесполезно

@karinaaaaaaa по-моему она не писала,что надо ребенка бить.

@strynna, вы хотите мне доказать то, чего я не говорила???)))) девушка, повторюсь, расширьте глаза и перечитайте комментарии, вы чтотне видите, что это выражение стоит в ковычках, а это означает, что его написала вот эта девушка @stella30.11

а я и написала что её высказывание «на хер иди» всё о ней говорит!!!!

@mariami-mama и вправду) естественно разберетесь)

Речь не о наказании,а о воспитании.

А наказывать в 6 за то,что до 6 было дозволено-еще большая глупость,чем наказывать в год) с уважением.

@strynna, а что по-вашему означает «лупить»??? ))))

@karinaaaaaaa ну тогда извиняйте) в этом не права.

Но смысл в том,что вряд ли шлепок по памперсу -это ступеннька к сломанным ребрам)

@strynna вырастит ваш малыш, вы поймете, что в 1 годик о воспитании еще речь не идёт, можно объяснять сколько угодно, вот только он еще ничего не понимает, и ладошкой хлопает и смеётся при этом потому что ему весело, а не потому что он хочет меня побить. Туго, очень туго доходит до вас к сожалению. Это называется отсутствие опыта.

@strynna а хлопать ладошкой по памперсу тоже может вызвать дикий ржачь. Либо недоумение с его стороны, потому что он не понимает что происходит, ибо не знает что такое насилие впринципе.

@karinaaaaaaa нет. Я уже говорила. Если ребенок понимает слово "нельзя" и перестает делать это,хорошо. Но бывает так,что ребенок не хочет слышать слова и другие меры не работают, тогда- и по памперсу шлепнуть не грех. Нельзя оставлять на самотек,если ребенок не понимает слово "нельзя",оправдывая это тем,что в год он ничего не понимает. Он проверяет границы. И если знает,что ему скажут 100 раз нельзя,а он сделает и его никак не накажут за это, то он поймет,что ваше нельзя ничего не стоит. И на мой взгляд,чем раньше он усвоит границы,тем проще и легче будет потом.

@mariami-mama конечно не потому что хочет, но это входит в привычку,а это плохо. главное,чтобы до вас не дошло в 4 года также,как дошло до мамы моей крестницы. То-то будет сюрприз.

@karinaaaaaaa лупить-это применять физическое воздействие. В том числе шлепать по памперсу или по голой попе. Естественно,в рамках разумного.

@mariami-mama о воспитании идет речь уже с рождения. Просто оно должно быть адекватным. Раз обьяснения не действуют,нужно искать другой подход. В этом суть педагогики.

Опыт у меня есть все же какой-никакой. Не собственный, но говорят,что лучше учиться на чужих ошибках. Я просто точно знаю,как поступлю в такой ситуации,случись она у меня с сыном.

И еще: меня в детстве однажды отшлепали валенком. За дело. Как видите,я не стала террористом и жестоким человеком. И всегда всех мирила.

@strynna агрессивная реакция записывается в подсознание. И достать это оттуда очень непросто, если не сказать невозможно. Можно только контролировать себя. Если Вы хотите, чтобы Ваш ребенок тоже испытывал агрессию по отношению к Вашим внукам, то воспитывайте его шлепками. Эта модель передается из поколения в поколение. И сейчас растёт первое поколение "небитых" детей. Их будет больше, чем до этого, поэтому они будут осознаннее, свободнее и счастливее. Я из тех, кого воспитывали шлепками. Нечасто, но мне хватило. Я ломала голову, почему у меня вспышки гнева случаются. По отношению к мужу, маме. Когда ребёнок плачет и не засыпает долго. Когда размазывает еду по стулу и бросает на пол. Вспышки гнева. Которые я гашу силой воли. Выдыхаю, считаю про себя и повторяю, что это моя проблема. Моя. Не мамы, не мужа, не ребенка. Хорошо, что я почитала литературу ещё в самом начале родительства и осознала, как говорится, откуда ноги растут. Все дети, как и все люди разные. Кто-то не очень чувствительный и для него периодические шлепки не нанесут вреда. А у кого-то деформируется психика в том или ином масштабе.

Я несколько раз срывалась и шлепала дочь по руке, когда она мне в глаз тыкала, играя. И не реагировала на мои замечания, что это больно и все такое. Но я знаю, что это недопустимо, я испытываю чувство стыда и прошу у нее прощения. Я не хочу, чтобы в ее подсознании это отложилось как норма. И, самое главное, это не работает. Она не перестала так делать. Все психологи сходятся в одном. Физические наказания не могут быть методом воспитания. Они не работают. Можно надрессировать ребенка. И тогда он не будет делать что-то нежелательное, потому что будет бояться Вас. Вам это надо? Вы для ребенка самый близкий человек, и от этого человека можно ожидать боли и унижения .тк Вы упорно делаете акцент на том, что шлепок не ломает ребра, сила удара неважна. Потому что главное - чувство унижения и беззащитности. Тот, кто должен всегда защищать, сам причиняет боль (пусть не физическую, но моральную).

Лично моё мнение все дети разные и нельзя всех воспитать под одну гребёнку, кто тихий и спокойный а у кого-то шило в попе :) я своей дочери давала по попе и ничего очень адекватная девочка выросла. И поверьте в избиение это не переросло :))) Мама сама должна решать как ей поступить, ведь только она знает своего ребёнка его характер. Тоже вижу пример где папа очень строгий а мама сюсюкает, честно скажу это печаль. Папу девочка слушает и делает все практически с первого раза а на маму ей начхать, она её ни во что не ставит. Доходит до того, что она сама не может справиться со своим ребёнком без папы, к слову девочке 8лет :( во всем есть золотая середина

@olya0605 ой-ой. Только не надо демагогии... да. Это поколение "небитых" детей не умеет уважать старших, и растет наглыми, не умеющими отвечать за свои слова эгоистами. Не все,но многие.

Конечно у вас бывают вспышки гнева,потому что вы человек,а не машина и у вас есть нервы,эмоции и усталость.

Воспитание без границ.

В подсознание записывается не только агрессия, но и добро и сострадание и рамки, принятые в обществе. Я не говорю,что шлепки обязательно должны быть в процессе воспитания,но они имеют право на жизнь,если другие методы не сработали.

И эти психологические песни-просто дань моде и не более того. Завтра начнут писать совсем другое.

Моя подруга-психолог доказыала мне,что коляска для ребенка очень опасна,потому что он не чувствует мамины руки и считая,что кругом враги,а мамы нет рядом, ребенок понимает,что нельзя орать и засыпает так глубоко,что не просыпается. Но... вы же возите ребенка в коляске,да?

Так и здесь.

Я не верю в это. Я верю в то,что действенно то,что действует. И мне нисколько не помешало то,что меня шлепали в детстве, ценить и уважать мою семью и не вырасти агрессором. Я очень спокойный человек.

Давайте этот разговор прекратим и останемся при своих мнениях,потому как мы долго можем спорить о терминах, но я подхожу к вопросу с логической и жизненной точки зрения, а вы с гуманитарной и теоретической. Это в принципе разные позиции. И давайте на них стоять в воспитании своих детей.

@olya0605 к слову: у того же психолога знакомого дочь тоже "всегда понимала" и прощала мать-психолог. Теперь она мать называет дурой и ни во что не ставит.

@strynna давайте) спорить дальше тоже не хочу. Хотя есть, что сказать по каждому пункту. Но это же бесполезно, когда "ой-ой, всё". А про гуманитарную и теоретическую вы зря;) За сим позвольте откланяться))

@olya0605 конечно бесполезно,также как и после слов "все психологи сходятся в одном"

Удачи вам во всем)