Второй страшный секрет..

Вот приходит одна моя клиентка. И говорит:

"Я уже два года в терапии, Сонь. Я теперь исцелилась. А он ведёт себя, как мудила. Нет, ну я понимаю, что я с ним плохо вела себя до терапии, но ведь сейчас я другая. А он мне не доверяет, критикует, всё время закрытый какой-то."

Это большой такой замкнутый круг.

Живёт некая Она. Она травмированный детством человек. Она выходит замуж и в близких отношениях включается отработка всякой глубинной жести. Она трахает мужу мозг, они ссорятся, и доходят до кризиса. Тут Она не убегает, например, а идёт на коучинг/ к психологу/ к батюшке, читает веды/ эрика берна/ блог психотерапевта, работает над собой.

Жизнь её становится лучше, она умеет вести себя нормально.

Но она ждёт "нормального мужчину". Она ждёт, что ситуация будто вернётся на несколько лет назад, и она уже не совершит тех ошибок, которые совершала.

Но мы все помним текст песни.

Жизнь невозможно повернуть назад.

И время не на миг не остановишь.

И муж теперь уж твой не тот, что раньше был.

Стучат-стучат старинные часы.

Муж-то как раз нормальный. Мужу больно в местах, куда ему тыкали палкой. Мужу обидно в местах, где у него отбирали право на свободу манипуляциями. Муж не доверяет, муж отучился делиться чувствами, муж ещё и на терапию, например, не ходил, и у него-то тоже за эти годы вскрылись какие-то внутренние нарывы.

А наша Она после своей работы думает, что теперь с ней должны строить какие-то новые отношения. И это не её "косяк", это просто неокончательная зрелость, нехватка ресурса на то, чтобы нести ответственность за свою историю. То есть, даже если во многих местах стало лучше, то глобально Она всё ещё не дозрела.

И ей всё ещё больно и страшно вынести больше.

И тут опять можно убежать. И постараться построить новые отношения лучше. И у многих даже получается, потому что с базовыми навыками коммуникации и жизни с самой собой, можно многих кризисных моментов не встречать или проходить их спокойнее.

Но момент, где всё будет не по плану, скорее всего, встретится снова. Вопрос в том, когда. Может быть, уже не через 5-7 лет, а через 10-15. И там сбегать будет уже совсем жалко, но и меняться ужасно трудно.

Так что наша Она стоит перед вопросом: "А что делать?"

Она готова начать сначала, давайте отмотаем всё на "Вы согласны? А вы, жених?"

Но в реальности такое невозможно. Как же быть?

Если пообщаться, выяснится, что она порой заходит в диалог очень заряженная. И с намерением выдержать любые его сложные чувства и эмоции, быть рядом, смиренно брать свою часть ответственности.

Но в какой-то момент её не хватает, становится тяжело и начинает пахнуть отчаянием.

Кажется, что либо ей хорошо, либо ему.

Будто он вёз и вёз её на своих плечах, а потом устал и она хочет быть ему опорой. Он даже опирается, они проходят несколько метров, а потом ей снова тяжело. Меняются. Он немножко отдохнул и может снова взять её на себя.

Так и переливают энергию туда-сюда. Один рвётся вперёд, другой естественно нуждается в отдыхе, спокойствии и возврате долгов.

И в чём секрет? Секрет в том, что у них просто мало жизненности на двоих.

И что над ними километры воды,

И над ними бьют хвостами киты,

И кислорода не хватит на двоих...

А значит нужно прекратить делить то, что есть. Нужно вместе или поодиночке искать новое.

Если в системе мало энергии, нужно просто начать её добавлять со своего конца.

Йога, энергетические практики, танцы, изучение любимого языка, прогулки, общение с приятными людьми...Всё, что угодно, что может дать ресурс и прекратить играть в доноров.

Выдохнуть нужно иногда и перестать искать ответы на том уровне, на котором возникли вопросы.

Обеспечить сначала себе ресурс, а потом уже ответы придут.

Автор Суфия Галимзянова