Пойду скажу своему не усыпляемому ребёнку, чтоб после 9 он потише орал - у меня своё время

@nadia2901, 😂 пойду посмотрю наклейки в тетрадке «Элен и ребята» и поплачу 😂😂😂 ох уж этот слэнг молодёжный))))

И что тут бредового? Вполне адекватный опыт, имеет место быть.

@nadia2901, мне возможно было проще выстроить картину мира и представления о материнстве - я сестренку няньчила с 13 лет своих ))) и прекрасно помню все «прелести» этапов взросления малыша))))

Меня прям бесит, когда говорят, что не надо подстраиваться под ребёнка, пусть он с вами живёт вашей жизнью... Что блин? А когда он хочет жрать, обосрался и тд я буду слушать его ор? Или в кино его вести с собой? А если я спать хочу, а он не спит ночами? Че тогда? А если он болеет? Продолжать жить своей жизнью? В любом случае всё зависит от ребёнка.

@nadia2901, 😂 пойду посмотрю наклейки в тетрадке «Элен и ребята» и поплачу 😂😂😂 ох уж этот слэнг молодёжный))))

@nadia2901 вооот, пример завышенных ожиданий. Столько я грабелек на этом собрала...счас ни от кого, ни от чего не жду. И получать втройне приятнее!! И терять не так больно.

@ly1986, дратути дратути 😀😀😀😀

@ly1986 точно!!! Лаура!!! Проще!!!! Меня всегда так бесило, когда мне муж так говорил.... потому что, он прааааав в итоге...

@olesenka_kras_a, да читающие мамочки то конечно , а вот я будучи беременной ходила и думала : ах, как все легко будет , чего все ноют))) и статейки и книжечки читала всякие . А потом прилично обалдела 😀

Я долго пыталась понять что за дратути 🤪🤣🤣🤣

Мне кажется вы слишком буквально и близко к сердцу приняли эту статью ! Я лично нашла в нем одну простую мысль - относиться ко всему чуть проще! Быть мамой но не забывать о себе ! У каждого своя голова на плечах , и уж до какого времени буквально вы будете помогать ребёнку - это ваше личное дело ! Видимо автор книги приспособился к таким временным рамкам ! И возможно , дети у неё постарше- но суть тут другая! Книг по воспитанию миллиард - под каждого ребёнка индивидуально никто не пишет ! Вам либо по душе идея и смысл книги, либо нет!

@nadia2901 да ну....не будет никто в депрессию впадать. Просто не станут дальше читать, если сразу книга не пошла. На вкус и цвет как говориться.

Чего уж вы...мне кажется читающие мамочки с головами в основном 😉

Мне тоже понятна статья. Имхо, тут важное то, что маме можно быть более адаптивной, а не жить по режиму - 5 часов ребенка 1 час мамы. И не дай Бог нарушение - крах ожиданий. Просто, наверное, понятия "своя жизнь" у всех мам разное очень. Некоторым нужна бОльшая свобода от всех - мужа, детей. Таким мамочкам сложнее.

Своим опытом могу сказать - все возможно. Главное снизить планку ожиданий и не отказываться от любой помощи.

Я все веду вот к чему : издавая подобные книги , человек называющий себя психологом ,берет на себя условную ответственность за свои советы . И нужно быть готовым к тому, что к ним будут прислушиваться разные категории мам с совершенно разными детьми. А потом поголовно впадать в расстройство от того, что дельные советы не работают с конкретно их ребёнком.

Какое-то противоречие огромное. Если мама живет 2 часа в сутки, то возникает гипертрофированная важность, чтобы ребёнок уснул. Мне кажется наоборот, если жизнь вокруг ребёнка, то тебе все равно, что он уснул чуть позже или чуть раньше. А если ты распланировала 24 часа на всякие походы в гости и магазины, а он не спиииит, вот тогда обидно!

@olka250, пойду сдам своего активного ребёнка врачам чтобы они надавали ему лекарств , а я занялась собой

Я согласна со статьей, а почему вы решили, что это бред? По моему так гиперактивные дети и дети со слабым иммунитетом, это пациенты врачей, к ним статья не имеет отношения, а с ребенком, по моему мнению, всегда можно и отдохнуть и провести прекрасно время и даже заняться собой.

Вообще странная постановка вопроса - мое время... в остальное чьё??? Или быть с ребёнком это каторга? Или совмещать нельзя? По мне так статьи подобные дурят голову только

@masick, да вот тоже вопрос

Секции , детские кружки , доп. Занятия, элементарное непонимание материала по алгебре или геометрии. До 21.00 , даже утрировано , есть вероятность , что ребёнок просто не успеет сделать свои дела . А мама встала и пошла вести «свою жизнь»

@nadia2901, а вообщем книга очень интересная и легко читаемая, там много юмора и картинки есть) я ее сама закончила читать не так давно

@nadia2901, мне кажется, что дело в том, что она описывает опыт общения с детками уже более старшего возраста - детсадовец и школьник. С ними-то, я думаю, попроще. Им можно дать самим поиграть, а самой в 9 вечера пойти свои дела делать. А с малышами такое не прокатит🤷🏼‍♀️

интересно, что именно она представляет под "своя жизнь" даже когда дети не спят🤔

Пойду скажу своему не усыпляемому ребёнку, чтоб после 9 он потише орал - у меня своё время

@masick, это да , только вот то, что пишет в теории- здорово. На практике не каждому под силу.

Автор статьи Анна Быкова детский и семейный психолог и автор книги Самостоятельный ребёнок, или как стать ленивой мамой. У неё двое детей. Эта статья как раз из книги

ЖИЗНЬ С РЕБЕНКОМ

Как-то сидя в очереди на прием в женской консультации во время первой беременности, я услышала разговор двух мам. Обе ждали по второму ребенку и вспоминали младенчество первых. Обсудив разные сложности жизни с ребенком, одна мама резюмировала: «Когда ребенок засыпает, у мамы начинается жизнь» «Это точно» — согласилась с ней вторая и добавила – «Как потом двоих усыплять? Вообще времени для себя не будет»

Я поверила. Тогда я поверила этим мамам с опытом, что это норма, что так и должно быть. Что мама живет своей жизнью только тогда, когда ребенок спит, а все остальное время она живет жизнью своего ребенка. Мне потребовались годы, для того, чтобы понять ошибочность этого убеждения. Жизнь мамы не должна вертеться вокруг ребенка. Нужно уметь встроить ребенка в свою жизнь так, чтобы оставаться не только мамой, но и собой каждый день 24 часа в сутки, а не когда ребенок спит.

Если мама начинает жить своей жизнью только тогда, когда ребенок засыпает, то возникает гипертрофированная важность, чтобы ребенок уснул обязательно вовремя. Мама нервно поглядывает на часы, потому что уже пора бы начаться ее жизни, но ребенок еще не спит. И чем сильнее маме хочется, чтобы ребенок уснул, тем активнее ребенок с этим сном «борется». Как будто чувствует мамину встревоженность. И мама даже может начать злиться на «вредного» ребенка, который, как нарочно, не засыпает… Возникает, иной раз, утомительное противоборство: мамина настойчивость с одной стороны и организм ребенка с другой. Именно так: организм ребенка. Потому что сон – потребность организма, и проблема засыпания не решается хорошим поведением и усилием воли ребенка.

А если не дифференцировать? Не делить жизнь хронологически на жизнь для себя и жизнь для ребенка? Пусть будет жизнь с ребенком. Такая жизнь, в которой будет комфортно и маме, и ребенку.

Как-то с подругой в торговом центре увидели молодую женщину с ребенком в слинге. Малышу на вид 2 месяца. «Зачем сюда с ребенком! Тут столько людей, разная инфекция!» — с осуждением сказала подруга. Лет 10 назад я бы поддержала подругу в том, что это безумие и что так ни в коем случае нельзя. Но сейчас мои взгляды поменялись. Торговый центр, конечно, не лучшее место для малыша. Но если мама уверена в иммунитете и комфорте ребенка, если маме очень хочется пройтись по торговому центру, то почему бы и нет? Если маме хорошо, то и ребенку рядом с мамой хорошо. Гораздо хуже, если мама будет злющая и недовольная жизнью от невозможности реализовать свои желания. С ребенком можно поехать в гости, в магазин, в кафе, на природу, в путешествие. Просто нужно предусмотреть условия для его комфорта и безопасности.

«Няня? Да вы что? Как можно доверить ребенка чужому человеку?!» — такое тоже было в моем мировоззрении. К счастью, прошло. Однажды я поняла, что очень хочу выйти из дома без детей. Вообще периодически куда-то выходить без детей. И замечательная няня гораздо лучше, с большим энтузиазмом, проведет пару часов с детьми, чем издерганная мама, которая хочет прямо сейчас быть в другом месте. Детям, играющим с няней — хорошо. И отдыхающей маме — хорошо. И зарабатывающей няне — хорошо. А потом отдохнувшая мама вернется к детям и всем опять будет хорошо. Если можно всем сделать хорошо, то зачем делать себе плохо?

После девяти вечера начинается мое личное время. Дети могут спать, могут не спать, но это не влияет на мои вечерние планы. Если младший сын хочет, чтоб я почитала – я почитаю, но только до девяти часов. В девять «чтенное» время заканчивается. Если старшему нужна помощь с уроками — я готова помочь до девяти часов. После девяти я не хочу думать над уроками и не буду. Не хочешь спать – можешь играть. Но только тихо в своей комнате при свете ночника, чтобы не мешать спать остальным. Тихо играть одному в полумраке довольно скучно и ребенок быстро засыпает.

У меня нет проблемы укладывания детей. И у меня есть своя жизнь. Даже когда дети не спят.

Если мама не позволяет себе жить своей жизнью, то она и детям не дает жить своей. Она начинает душить свободную волю ребенка гиперопекой и гиперконтролем. Симбиоз мама-ребенок приносит неудобство обеим сторонам. Если мама не уважает свое личное пространство, ей сложно научиться уважать личное пространство ребенка, а ребенку сложно научиться выстраивать свои личные границы, что в будущем может обернуться проблемами с выстраиванием межличностных отношений.

Про формирование здоровых границ личности – это отдельный очень длинный разговор.

Пока просто позвольте себе иметь свою жизнь. Свою жизнь с ребенком.

P.S. Статья адресована гиперответственным, гипертревожным мамам, забывающим про себя. Статья не является призывом игнорировать потребности ребенка, в угоду всем маминым прихотям. И маме, и ребенку должно быть хорошо.

Анна Быкова