Прежде, чем выдать вам список по, которому вы определите, кто вы: взрослая или малышка, я расскажу…
Прежде, чем выдать вам список по, которому вы определите, кто вы: взрослая или малышка, я расскажу вам о себе. Я совершенно открыта для вас и привыкла говорить сначала о себе, стирая все границы между нами, ведь не будь у меня моего пути, я бы вряд ли смогла вам что то искренне писать и рассказывать, то, исходит из самого сердца.
Находясь в кабинете психолога почти 6 лет назад, я сделала первое открытие о себе: я маленькая эгоистичная девочка, которой хочется, чтобы все вокруг отдавали ей свою Любовь, заботу, время, жизнь...сама я понятия не имела, что такое забота, что нужна сначала отдавать, а не требовать. Ведь только пустой сосуд можно наполнить.
В последующем, в медитациях, видя себя маленькой двухлетней крошкой, закусившей губу с пухлыми щёчками, я обливалась слезами и и нежно гладилась своего внутреннего ребёнка по головке. Я говорила, что теперь есть я-большая, взрослая и умная, которая всегда будет приходить, если понадобится и держать на руках столько, сколько потребуется.
А тогда в кабинете, я услышала, что те требования, которые я предъявляющие мужчинам, совсем к ним не относятся. Я хочу от них женской, материнской заботы, я хочу, чтобы мне каждую минуту давали обычной, да, самой обыкновенной материнской любви. Без ограничений, без препятствий, без условностей. Чтобы мне изо дня в день демонстрировали ее, доказывали, восполняя то, что когда-то где-то я не дополучила.
"Ваш муж-не ваша мама, у него другие задачи и обязанности. То, на что вы обижаетесь обидно только вам, но со стороны ситуация совершенно нейтральная. Идите и пишите все детские воспоминания, которые вызывают боль в вашей душе и проплачьте каждую из них."
Это было начало моего пути, так я перестала жить бессознательно и импульсивно. Я начала копать, где тот источник боли, который завёл меня в тупик, в полное ужаса депрессивное состояние. Когда я впервые в жизни поняла, что такое не хотеть жить. А при этом я была молодой женой и мамой, все в моей жизни казалось очень гармоничным со стороны, а внутри я умирала. Я еле вставала с кровати, мучаясь от ужасных болей в спине, меня знобило по ночам, на улице я несколько раз была в предобморочный состоянии, мучаясь от внутричерепного давления.
"Я могу все это рассказать маме? Я все написала. Ситуации не такие страшные, но мне так больно от них. И ещё есть ощущение, что я многого не помню, из того, что причинило мне страдания тогда. Похоже, мне просто очень не хватало ее, мне было мало ее внимания, я была очень чуткой девочкой, но моя мама сдержанная и многие эмоции она проявляла очень дозировано. И работа, много работы и никак тебе "по душам", а мне надо было..."
"Осуждать родителей-это грех. Да, мама такая, какая она есть. Да, вам досталось очень мало безусловной любви, но вы типичный представитель вашего поколения. Ваши родители по-другому не умели, их не научили, так же как и вас. Говорить об этом маме нельзя, это лишь усугубит ситуацию."
"Что же мне делать?"
"Взрослеть. Теперь вы и мама и папа для себя. Вы должны понять, что вы-молодая самодостаточная женщина. У вас есть мечта?"
"Мечта? Нет. Ну, я хочу жить в Италии.))"
Итак, нет мечты, далее выяснилось, что я не умею ставить цели и достигать их, мне совершенно не хотелось заниматься тем, чем я занималась до беременности, на кого училась, а ещё я сломало мозг, придумываясь 50 хобби, с ощутимым материальным результатом, например, рисование картин. Нет, придумать пол беды, а захотеть это делать самой.
"Вам нужно такое хобби. Работа-хобби. Рождение и воспитание детей-это основная задача, но это самоцель. Вам нужна творческая энергия."
Жизнь показалась довольно унылой, а с появлением ребёнка, который бесконечно требовал заботы-ловушкой, капканом. Гуляя с колясок вокруг своего дома, Я осознала, что у меня нет никаких сил, я выпотрошенная курица, которую набили ватой и посадили высиживаться яйца.
Я очень любила свою маленькую дочь, и очень хотела сделать для неё все, дать ей все: скупать вещи у меня получалось, а вот мои моральные душевные вложения выбивали почву из под ног и я в прямом смысле ползала, скрюченная от боли.
Я то пила коньяк, то таблетки, то лежала на столе у мануального терапевта, то читала, изучала, анализировала. Потом я пошла искать альтернативу, я понимала, что так я долго не протяну и пришла туда, где меня научили слышать и понимать себя-на йогу, к своему учителю. Сначала было и трудно, и не понятно. Я бросала и возвращалась, и даже второго ребёнка я рожала в полной неуверенности а что будет потом...и только после рождения Даши я осознала, как мне сильно помогли мои практики и беседы с учителем,я начала медитации, я наконец-то почувствовала в себе силу и убеждалась как это работает, порой попадаясь своим открытиям и видениям. Интуитивно я понимала, что это мой путь, но чего то не хватало. Как-будто я где то рядом с той дверью, за которой так долго скрывалась моя сущность. То, что было устремлением души.
А потом, я начала двигаться вперёд с большей интенсивностью, начала слышать себя и понимать, начала писать о том, что переживала, о детях, о своих практиках. И совершенно случайно (такого не бывает, если что), я купила книгу Рами, прочитав ее, я почувствовала как все внутри меня расцветает. Зашла на сайт и с огромным удивлением обнаружила, что идёт набор в моем городе в международную школу. А, когда я сделала свою первую карту, я почувствовала что на место моего сердца поставили большой красивый алмаз, от которого разошлось сияние по всему моему телу, от макушки до кончиков пальцев. А увидев своё предназначение в собственной карте, я поняла, что все эти 6 лет медленно, но верно я шла к этому дню и делала то, что должна была делать и так в моей жизни появились вы-за что вам мой поклон и искренняя благодарность. Вы-те, для кого, я достала из недр своего подсознания опыт своих прошлых жизней, опыт связанный и с детьми, и с лечением, и с астрологией. Спасибо всем тем девочкам, которые в Прегги забрасывали меня благодарностями в комментариях и личных сообщениях. Я пишу, вспоминаю, и у меня слезы на глазах от того, что мы с вами переживали, и чем делились, и как я нужна была вам, а вы-мне!
Вы те, кто пробуждает в моем сердце энергию милости и доброты, милосердия и сострадания. Я осознала своё предназначение в этой жизни и готова служить вам со всей преданностью и любовью. И я надеюсь те, кто уже общался со мной смогут подтвердить искренность моих намерений дарить вам свет и Любовь. Благодарю Вас, мои дорогие! Я всегда буду писать вам, пока это будет нужно. И продолжать верить в свою мечту. Ведь теперь она есть.🙏🏻#оммама #астрология_алена
Наталья·
Мама дочки (1 год)
Алена, напишите книгу. Вам грех ее не написать
Алена·
Мама двоих (2 года, 6 лет)
@valli11, отдавай и отдавай Любовь ей, через боль, мысленно, как угодно. Я смогла и ты сможешь