живу как в шоколаде. ну почему люди такие лицемерные?чтоб выйти замуж я ушла из дома,да это скверный…

живу как в шоколаде. ну почему люди такие лицемерные?чтоб выйти замуж я ушла из дома,да это скверный поступок,но я безумно люблю его,горы готова свернуть.и это был единственный выход.его родители поддержали меня,да им необходимо было женить сынка..со здоровьем у него проблемы. моя семья от меня отвернулась..моя мать меня ненавидит,смотрит на конкурента какого-то.и каждый раз как я хочу с ней нормально поговорить она брыжет желчью с фразой 'что к мамочке захотелось',у нас и до этого конечно не очень близкие отношения были, но теперь вообще..мы не общаемся.его родители поддерживали меня помогли пополнить гардероб,на день рождения всегда хорошие подарки всегда все с улыбкой и все так мило и все поможем и сделаем. все было так здорово.но мы по вздорили из-за нашего ребенка..а потом оказалось что это была работа на публику и как только им что-то не понравилось начались проблемы..и все подарки как оказалось показывались их родственникам и друзьям чтоб показать какие они хорошие и самые лучшие а я как выяснилось несправедливо к ним отношусь. на людях готовы мне носки на ноги одевать,а так нах слать и как только не называть..муж при этом молчит..его вообще не принимают серьезно в его семье..даже нашего ребенка сравнивают со свекром а не с ним.а они очень похожи.а когда я поправляю и говорю что в мужа они смеются..к нашему ребенку они относятся как к своему.я этого очень боюсь. боюсь этих фраз ой не трогай мама поругает,или просто по имени меня называет а моего ребенка завет своим сынком.и это сувание непонятной еды без спросу,кости какие-то которые принесли с празндика с общего стола(ребенку 6 месяцев),засахареные цукини с базара, целование в губы..эти слюни..,облизывание пальцев, и нацеловывание бесконечное с фразами 'мой хороший,мой,мой'и тд. меня все это очень бееесит. она хочет сделать в своей квартире детскую чтоб он там ночевал.. а однажды проболталась что кагда их сын заболел у нее пропала надежда и они уже относились к нему как к нежильцу,а теперь у них есть сыночек(наш ребенок) нормально? я от этого каждодневного бреда очень устала,сначала начала мужу все говорить.но он не хотел показаться ско🐮ной и сказал родетелям что только мне не нравиться такое поведение и тд.и вообще хотелось сократить каждодневные визиты чтоб меньше слушать и чтоб мой ребенок не впитывал все это.. в итоге они всей родне нажаловались какая я ужасная что не отдаю ребенка им,что они 💩 намазаные что я даже в руки дете давать нехочу.и вообще они бесятся что я со всем справляюсь сама и не ною что ребенок это проблема и обуза,как это делают они.

я просто хотела жить нашей жизнью побыть втроем,полежать на постели вместе без родителей их фразочек и их воспитания и контроля. но никто этого не понимает...все окружающие смотрят на все как на забаву это же так здорово что они ходят и так сильно любят своего внука..

идем ко мне а то мама от тебя устала,а мне плакать хочется. я боюсь потерять своего самого родного человечка.я знаю что ребенок тянется к маме и все такое но они уже забирали ребенка из семьи у их сестры и гордяться этим.

сейчас посещения не такие частые.но каждый раз до или после мы ругаемся с мужем.до этого жили душа в душу.они как будто высасывают из нас все хорошее.для меня уже все как каторга.и еще хуже ощущать то что весь ссор из избы вынесли,все считают меня стер💄ой и это видно.когда со свекровью говорила спрашивала зачем из меня цербера делатете она сказала что я сама делаю. у меня такая боль на душе..я ни знаю куда от нее деться...я как загнаная в угол

скажите,да какая разница как о тебе думают? муж уже с неделю говорит сыну давай игрушки убирать а то мама нас убьет.это прям ужас.муж поддается вмеобщему влиянию.муж меня не поддерживает..тот ради кого я бросила свою семью,тот которого я поддерживаю в трудную минуту..иногда мне кажется что он меня и не любил никогда..просто ему удобно,плюс я поддерживаю его и помогаю как могу с его заболеванием..когда я спрашивала его когда ты меня полюбил,он внятного ничего не ответил..и на признания в любви говорит я тоже..неужели все так?

я прям как будто шизофреник, зацыклилась..

сама по себе я очень счастливая была но потом эта ссора с моими родителями потеря ребенка..мой диапазон эмоций поскуднел..

боюсь из-за всего этого мы разойдемся.

с сегодня я прям устала улыбаться..ни хочетмя больше бороться ни хочется ничего..мне просто очень плохо...мне все надоело..хочется просто реветь навзрыд, кричать и биться об стену...и все внутри очень болит..смотреть в одну точку..а слезы катятся..для всех я злая..ужасная..