Ровно год назад я была самым счастливым человеком в мире ! Ну а что нужно для полного счастья? Рядом любимый муж,хорошие отношения с родителями, и 7 неделя беременности . Тогда мы переехали в Павлодар, и какое то время жили у моих родителей. На тот момент я лежала на сохранении в областной у своей матери. Началось все с небольшого кровотечении, мы тогда были дружками на свадьбе у наших дружек. Думаю после продолжительных плясок все и случилось. Как на зло родители были в Алмате ( они у меня оба врачи,и для них мое здоровье было самым не стабильным из всех 3х детей) благо можно было в любой момент лечь в патологию. Самая ужасная ночь в моей жизни... я так боялась, мужа рядом не было, мамы тоже. Лежала я в пустой палате и ревела... еле как уснула, и проснулась вся мокрая... крованула я тогда хорошо. Утром сделали узи, была большая гематома. Меня сразу же начали капать, пичкать таблетками и "приковали к кровати". Лежала я так неделю. Муж очень сильно переживал, и рассказал своей маме. Я не хотела говорить енешке о беременности, пока не настанет более большой срок( что б в случае чего она не расстроилась). Она была на 10 небе от счастья, каждый день звонила и писала. Моя мама конечно более спокойно на все реагировала, ведь она знала,что его еще выносить надо. Пролежала я неделю, уже успокоилась,ведь на узи мне показали сердцебиение малыша, гематома рассосалась. Ну вот настал тот роковой день, который перевернул всю мою жизнь... 20.11.2016.... Муж уехал в экибас на 2-ю свадьбу друзей, а я отправилась на узи, что б проверить состояние матки. В этот раз со мной пошла мама. И вот по ее лицу я вижу разочарование... замершая беременность..я пыталась не плакать, но слезы так и скатывались с моего каменного лица... Придя в палату ( там уже лежали женщины с таким же диагнозом) я пыталась держаться, ибо я знала что если будут меня жалеть, то у меня будет истерика. Пришла медсестра, и увела меня в ординаторскую, где поставила систему ( спасибо вам, за то что сидели и просто разговаривали со мной, мне это очень помогло). После системы я уснула, меня разбудила мама, что б забрать домой. Мама пыталась меня утешить, но не жалела меня, ибо знала, что мы там в слезах тонуть будем. Папа мой не самый эмоциональный и оптимистичный человек, но в тот день он был до ужаса расстроен. Мужу я сказала сразу эе после узи, но к сожалению тогда был сильный буран, и перекрыли дорогу. Выехать он мог только в 11 часов вечера. Дома мама дала мне первую таблетку... ( я ненавижу вас бабы, которые хоть раз пили их по своему желанию!) У меня был такой страх с ним расставаться, хоть я и знала, что он мертвый. Я уже не могла все держать в себе, и пошла в душ. Я всегда ревела только в душе, но так сильно я никогда не плакала😭😭😭. Я стояла держась за живот, и просила у своего малыша прощения, за то что не уберегла его. При семье я никогда не проявляла слабость в виде слез, да и младшая сестренка начинала тогда сильно плакать. Мама пыталась поставить мне систему сама( т.к она врач, а не медсестра) она не могла попасть в вену... я никогда так от подобной процедуры не орала. Батя стоял и смотрел с болью на лице, как меня колбасило от боли. Думаю Белле так херово не было когда она превращалась, как мне от той иглы. В итоге у меня истерика, батя все прекратил и позвал свою медсестру, что б та помогла. С тех пор меня трясет от игл. После всего этого дерьма я легла на свою кровать. Я так ждала мужа,так хотела просто уткнуться в него и реветь. Но, тут приходит смс " солнце, прости, но я опоздал на поезд" у меня в душе все упало... так далеко я до сих пор мужа не слала. После этого, я окончательно не могла успокоиться. Я знала точно, что не смогу спать одна и ушла к маме в комнату. Уткнувшись в головешку своей сестренки, я наконец уснула. Проснулась от звука домофона.. это был муж. Я знала что он приедет, и пошла обратно в свою комнату. От пришел и обнял меня, после чего я успокоилась и с облегчением начала реветь. Было херово всем. Все ждали этого ребенка, он был желанный, запланированный, и первый. Я не думала, что со мной такое когда нибудь случится. Я думала это как нефиг делать... залететь и родить. Оказалось все не так просто...😒. И вот уже прошел ровно год... и так у нас не получилось обрести это счастье. Я надеюсь, что все обойдется, и в итоге будет человек, который назовет меня " мама".❤️ Девочки у кого есть детки, пожалуйста не сритесь с мужьями из-за херни! Какие у вас нахер могут быть проблемы?у вас есть такой лучик, который должен перекрывать все говно в вашей жизни!!!! Так что будте благодарны Всевышнему, что он вас одарил этим лучем. Всем счастья и любви ❤️