Анонимный пост девушки из фб.

Прочитайте, так выглядит глубокая послеродовая депрессия. Если в чем-то узнали себя, срочно к специалистам. Из этого состояния можно выйти!

-----

АНОНИМНЫЙ ПОСТ

Я устала. Я боюсь. Мне безразлично. Мне тяжело. Я начала угасать и стареть. Больше ничего не зарастает как на собаке. Вообще больше ничего не проходит, а становится только хуже. У нас с мужем больше никогда не будет секса. Я не привлекала мужа до беременности, близость провоцировала только я. В беременрость он ко мне не прикоснулся, с животом и без оного я была отвратительна для него. После родов я не могу, потому что я больше не женщина и не человек. Я существую благодаря инстинкту матери и гормональному фону грудного вскармливания. Я больше не могу есть и пить. Мне не нравится все. Я потеряла вкус к еде. Я потеряла вкус к жизни. Я ненавижу свое здоровье. Из-за него мое тело выглядит ужасно и мне стыдно выходить на улицу и стыдно, когда меня видит муж.

Я перестала высыпаться. Сын стал рано вставать. У меня кружится голова и болит живот по утрам, накатывают приступы паники. Я не могу выдерживать его энергию, он начинает выражать недовольство, я сразу вспыхиваю и обижаю его. Днем с ним я не могу спать - начинает сильно болеть шея и голова. Так же и ночью. Я могу спать только часа 3-4 суммарно, когда лежу на спине ровно, и то не всегда, иногда и в этой позе болит шея и голова. Я не могу мыться, сушит кожу даже от воды. Я не имею крема, шампуня, зубной пастой чищу раз в 2 дня зубы, волосы не расчесываю, иначе вылезают клочья. Я не могу просто умыться, потом щипет лицо. Я перепробовала кучу косметики и сменила десяток врачей. Больше нет денег, терпения и желания. Никакой декоративной косметики. Никакой красивой одежды - она не натуральная, она не приспособлена для кормления и качания с ребенком по дому. А в магазине под курткой ничего не видно все равно. Больше я никуда не хожу. Я отвратительна сама себе и не хочу, чтобы муж прикасался к такому чудовищу. А потом вернутся месячные, вернется дикая боль, эндометриоз, скорые и уколы. Раньше я спасалась на конюшне. Или красилась и обедала в кафе. Сейчас это сделать не могу. Я не могу получить эстетического удовольствтя от жизни, потому что, поехав куда-то с сыном, я устану намного больше, чем компенсация от разглядывания красивых домов или платьев. Я боюсь есть. То, что я ем каждый день, приносит мне страх и становится противно. Ем минимальными порциями, чтобы подольше протянуть. Муж меня не обнимает. Он, свекровь, мать и отец каждый день давят, ругают или отчитывают в форме обвинений и советов, что я должна стать лучше. Я бы хотела снять с себя кожу и последние три волосины и отдать им, ибо больше у меня нет ничего, что я могла бы быть должна...

Каждый день с мужем я чувствую себя как на войне. На мои к нему обращения я слышу тишину, молчание, игнорирование. Мною пренебрегают. Просьбы повторяю, пока не закричу, чтобы стать видимой в этом доме и живой. И получаю в ответ, конечно, грубость или физическую агрессию. Мы с мужем не общаемся и не спим в одной кровати. Каждую просьбу или потребность я должна доказать, донести, вымолить и упросить. Но меня снова ставят перед фактом. Я чувствую себя привидением. Я все вижу и чувствую - а меня - никто. Муж говорит, что я просто капризная, нетерпеливая, что я не устала, раз есть силы спорить или не спать с сыном, что я придумываю проблемы с косметикой, едой или запахами. Он отгородился от меня и просто ставит перед фактами. Я общаюсь с ним записками - что надо сделать. Или требованиями, если дальше край. Я разбила чашку и выкинула то, что он хотел съесть. Я никогда раньше так не делала. Я не узнала себя. Я плакала.

Я знаю, что я капризна, избалована и отвратительна. Я знаю, что мой брак не спасти. Я хочу спасти сына, я хочу, чтобы он не чувствовал то, что во мне, чтобы ощущал только любовь и благость, чтобы видел любовь вокруг и между мной и мужем, пусть и вне брака.