😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂(О мужской депиляции)

Отзыв

на мужской депиляционный гель. После

того, как мне сказали, что вид моих яйц

напоминают по виду старого растамана,

я решил сделать решительный шаг и купить

этот депиляционный гель, потому что

предыдущие попытки бритья не увенчались

особым успехом, к тому же я едва спину

себе не убил, пытаясь достать и дотянуться

до особо труднодоступных мест. Я немного

романтичен, так что решил сделать это

на день рождения

жены

- типа еще один подарок. Я заказал заранее

гель. Поскольку я

работаю

на Северном море, я считал себя крутым

мужиком и думал, что предыдущие отзывы

о геле писали какие-нибудь жалкие офисные

крысы... о, мои собратья по несчастью,

как же неправ я был. Я дождался, пока моя

вторая половина не ляжет спать, и,

намекнув на особенный сюрприз, я пошел

в туалет. Сначала все шло нормально. Я

нанес гель на нужные места и стал ждать.

И очень быстро дождался. Сначала я

почувствовал теплоту, которая через

несколько секунд сменилась сильнейшим

жжением и чувством, которое я могу

сравнить разве что с ощущением, когда

на тебя резко натягивают трусы из колючей

проволоки, пытаясь при этом подбросить

тебя до потолка. До этого вечера я не

был слишком религиозен, но в тот момент

я мог уверовать в любого бога, лишь бы

он избавил меня от жуткого жжения вокруг

сральника и полного разрушения сосиски

и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь

нижнюю губу, я попытался смыть гель в

раковине, но мне удалось лишь запихать

в дырку клок волос. Сквозь завесу слез

я выбрался из туалета и отправился на

кухню. На кухне идти я уже не мог, так

что последние метры до холодильника я

уже полз. Выкатив нижнюю камеру из

холодильника, я нашел там ванночку с

мороженым, сорвал с нее крышку и засунул

под себя. Облегчение было фантастическим,

но недолгим, потому что мороженое быстро

растаяло, и адское жжение вернулось.

Ванночка была довольно маленькой,

так

что

жопному отверстию я помочь не смог. Я

начал шарить по ящику, надеясь найти

хоть что-нибудь - в моих глазах было уже

столько слез, что я мало чего видел. Я

схватил пакет, в котором, как я узнал

позже, лежали замороженные ростки

фасоли, и разорвал его, стараясь сделать

это как можно тише. Я схватил несколько

ростков и безуспешно попытался зажать

их между ягодицами. Это не помогло -

гель, по ходу, проник в прямую кишку, и

теперь там словно работал реактивный

двигатель. Надеюсь, я больше никогда не

буду мечтать, чтобы в кухне оказался

снеговик- гей - вы понимаете, как низко

я готов был пасть, чтобы унять боль?

Единственное решение, которое придумал

мой сведенный болью с ума мозг — осторожно

засунуть один росток фасоли туда, откуда

еще не прорастало ни одно растение. К

сожалению, услышав странные стоны с

кухни, моя супруга решила встать и

узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий

вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с

которой стекает клубничное мороженное,

и пихаю в себя фасоль со словами " О

как же хорошо". Это несомненно ее

шокировало, и она в ужасе закричала. Я

не слышал как она вошла, так что и сам

перепугался, мои кишки сжал спазм, и

пернул, при этом росток на немалой

скорости вылетел в ее сторону. Да, я

понимаю, что росток фасоли,которым

пердят в ее сторону в двенадцать ночи

- не совсем тот сюрприз, на который она

расчитывала, да и на следующий день

детям пришлось долго объяснять, что же

случилось с мороженным..... в общем,

благодаря гелю можно лешиться не только

волос на теле, но и достоинства и

самоуважения.