😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂(О мужской депиляции)
Отзыв
на мужской депиляционный гель. После
того, как мне сказали, что вид моих яйц
напоминают по виду старого растамана,
я решил сделать решительный шаг и купить
этот депиляционный гель, потому что
предыдущие попытки бритья не увенчались
особым успехом, к тому же я едва спину
себе не убил, пытаясь достать и дотянуться
до особо труднодоступных мест. Я немного
романтичен, так что решил сделать это
на день рождения
жены
- типа еще один подарок. Я заказал заранее
гель. Поскольку я
работаю
на Северном море, я считал себя крутым
мужиком и думал, что предыдущие отзывы
о геле писали какие-нибудь жалкие офисные
крысы... о, мои собратья по несчастью,
как же неправ я был. Я дождался, пока моя
вторая половина не ляжет спать, и,
намекнув на особенный сюрприз, я пошел
в туалет. Сначала все шло нормально. Я
нанес гель на нужные места и стал ждать.
И очень быстро дождался. Сначала я
почувствовал теплоту, которая через
несколько секунд сменилась сильнейшим
жжением и чувством, которое я могу
сравнить разве что с ощущением, когда
на тебя резко натягивают трусы из колючей
проволоки, пытаясь при этом подбросить
тебя до потолка. До этого вечера я не
был слишком религиозен, но в тот момент
я мог уверовать в любого бога, лишь бы
он избавил меня от жуткого жжения вокруг
сральника и полного разрушения сосиски
и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь
нижнюю губу, я попытался смыть гель в
раковине, но мне удалось лишь запихать
в дырку клок волос. Сквозь завесу слез
я выбрался из туалета и отправился на
кухню. На кухне идти я уже не мог, так
что последние метры до холодильника я
уже полз. Выкатив нижнюю камеру из
холодильника, я нашел там ванночку с
мороженым, сорвал с нее крышку и засунул
под себя. Облегчение было фантастическим,
но недолгим, потому что мороженое быстро
растаяло, и адское жжение вернулось.
Ванночка была довольно маленькой,
так
что
жопному отверстию я помочь не смог. Я
начал шарить по ящику, надеясь найти
хоть что-нибудь - в моих глазах было уже
столько слез, что я мало чего видел. Я
схватил пакет, в котором, как я узнал
позже, лежали замороженные ростки
фасоли, и разорвал его, стараясь сделать
это как можно тише. Я схватил несколько
ростков и безуспешно попытался зажать
их между ягодицами. Это не помогло -
гель, по ходу, проник в прямую кишку, и
теперь там словно работал реактивный
двигатель. Надеюсь, я больше никогда не
буду мечтать, чтобы в кухне оказался
снеговик- гей - вы понимаете, как низко
я готов был пасть, чтобы унять боль?
Единственное решение, которое придумал
мой сведенный болью с ума мозг — осторожно
засунуть один росток фасоли туда, откуда
еще не прорастало ни одно растение. К
сожалению, услышав странные стоны с
кухни, моя супруга решила встать и
узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий
вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с
которой стекает клубничное мороженное,
и пихаю в себя фасоль со словами " О
как же хорошо". Это несомненно ее
шокировало, и она в ужасе закричала. Я
не слышал как она вошла, так что и сам
перепугался, мои кишки сжал спазм, и
пернул, при этом росток на немалой
скорости вылетел в ее сторону. Да, я
понимаю, что росток фасоли,которым
пердят в ее сторону в двенадцать ночи
- не совсем тот сюрприз, на который она
расчитывала, да и на следующий день
детям пришлось долго объяснять, что же
случилось с мороженным..... в общем,
благодаря гелю можно лешиться не только
волос на теле, но и достоинства и
самоуважения.