Хочу чтобы вы прочитали этот пост.
У депрессии нет лица...
[Или длиннопост о том, как из-за депрессии распался мой брак и пошло под откос любимое дело]

29 сентября в российских соцсетях стартовал флешмоб под хэштегом #удепрессиинетлица. Люди выкладывают свои фотографии, сделанные с период депрессии, с целью показать, что депрессию зачастую невозможно определить по внешнему виду человека. Некоторые участники флешмоба рассказывают, как им удалось справиться с депрессией.

Мне непросто было решиться присоединиться к этому флешмобу и написать о своём случае. Поскольку придётся рассказать некоторые довольно личные вещи и не очень лицеприятные нюансы о себе.

Но я понимаю, что это удачный момент поднять и честно обсудить такую важную и острую тему, как послеродовая депрессия. Ведь в современном обществе бытует стереотип, что декрет - это один из самых счастливых периодов в жизни женщины, и что не существует никакой послеродовой депрессии - это всё "из пальца высосанная хрень", обычная лень, излишняя жалость к себе и простое нытьё. А ещё это мой шанс рассказать правду тем, кто меня потерял, кто ждёт моего возвращения, новых вебинаров и прочей активности.

Если моя история поможет хотя бы одной молодой маме, то уже всё это было написано не зря.

*******

Мне всегда казалось, что депрессия - это когда ты лежишь целыми днями овощем, смотришь в потолок, плачешь и не хочешь жить. Поэтому то состояние, которое накрыло меня к концу 2016 года, мне бы и в голову не пришло соотнести со словом "депрессия".

Первые 3 месяца после родов я испытывала что-то вроде эйфории. Мне было так классно в этом маленьком уютном мирке - родные четыре стены, только я, муж и наша крошка-дочь, такая долгожданная и желанная. Хотелось отгородиться от всего внешнего мира и наслаждаться ролью мамы. Ужасно раздражали даже визиты патронажной медсестры и врача-педиатра. Я ощущала себя счастливой, несмотря на то, что болели швы после КС и спина, а дочка иногда устраивала полностью бессонные ночи.

В 4 месяца дочка вдруг резко стала спать вообще плохо. За ночь она стала просыпаться в среднем по 10-15 раз, то есть каждые 15-20-30 минут. И так каждую ночь, ВООБЩЕ каждую, без исключения. Мои ночи превратились в настоящий кошмар, потому что не было шанса поспать подряд хотя бы 1-2 часа. Мой организм попросту не успевал за ночь отдохнуть и восстановиться. С утра я вставала уже разбитая, сил не было ни на что.

Если бы тогда я знала, чем грозит вот такая непрекращающаяся пытка со сном и какими страшными для меня будут последствия, то побежала бы к врачам, как миленькая.

Это сейчас я знаю, что продолжительные нарушения сна ведут к серьёзным нарушениям в работе человеческого мозга и что пробуждение несколько раз за ночь действует разрушительнее, чем недосыпание (сон меньшей продолжительности, но непрерывный). Когда сон нарушается в течение ночи, человек не имеет возможности проходить все стадии сна. А это жизненно необходимо для восстановления физических и эмоциональных сил, а также для нормальной работы мозга. Но тогда я этого не понимала, за что и поплатилась.

Нервы начали сдавать примерно через неделю-полторы. Пустырник, магний, глицин стали моими лучшими друзьями. Я стала очень раздражительной, ничего не радовало. Появились частые головные боли, бессонница - то есть когда дочка наконец засыпала и у меня был шанс поспать, я просто не могла заснуть. Были страшные нервные срывы, истерики, слёзы. Стала чаще срываться на муже - поводы находились без особых проблем))

Забегая вперёд, скажу, что моей дочке скоро исполнится 1,5 года, но и сейчас пор хватит пальцев рук, чтобы пересчитать, сколько ночей она просыпалась всего 2-3 раза. Дочка и до сих пор просыпается в среднем 5-7 раз за ночь, меньше - редко. Ни один из многочисленных способов решить проблему с частыми ночными просыпаниями не помог. При этом днём дочка - спокойный и замечательный ребёнок, отклонений по неврологии не нашли.

Из последних сил, но я более-менее держалась. Бабушек-дедушек тогда рядом ещё не было, а днём с дочкой мне помогал муж. Ночами дочка была полностью на мне. Ещё на мне была часть домашних дел и, так сложились обстоятельства, финансовое обеспечение семьи было тоже полностью на мне (я веду дела из дома, если вдруг кто-то не знает мой род деятельности).

Примерно в 6 с небольшим дочкиных месяцев меня накрыло совсем, я сломалась.

Мне было страшно видеть, в кого я превратилась - обессиленная, измученная, нервная. Злобный монстр, ненавидящий всё вокруг, не в состоянии контролировать свои эмоции. Меня всю переполняла злоба, я стала в речи часто употреблять ненормативную лексику. Из позитивной и жизнерадостной я превратилась в абсолютную противоположность. Я чувствовала, что в эмоциональном плане нахожусь на самом дне. На душе была такая чернота, что не передать словами. В какие-то моменты мне казалось, что я её даже физически ощущаю, эту черноту. И ещё какое-то странное зудящее чувство, как будто внутри меня идёт какая-то странная непрекращающаяся душевная ломка, бесконечный поиск каких-то выводов и осмыслений.

Не было сил что-то делать, не было желания заниматься любимым проектом. Не хотелось никого видеть и слышать.

Но больше всего пугало, что больше не вызывали у меня умиление ни маленькие пальчики, ни пяточки, ни дочкины улыбки. Казалось, что всё то тепло, которое я испытывала по отношению к дочке в первые месяцы после родов, улетучилось вместе с исчезнувшей возможностью нормально спать. Даже вопросами здоровья дочки я заставляла себя заниматься через силу.

Больше всего на свете мне хотелось тишины и уединения, чтобы все-все оставили меня в покое. Именно в тот период в голове навязчиво крутились мысли о смерти. И ещё каждую ночь я чувствовала очень сильную злость на мужа, спящего за стенкой - я почти ненавидела его за то, что у него есть возможность спать по-человечески, а у меня нет.

Справедливости ради надо сказать, что каждое утро муж забирал дочку и давал мне поспать ещё час-полтора. Днём сам уходил гулять с коляской. Я была благодарна ему за это. Но даже тот отдых, что у меня был, не облегчал состояние. Усталость всё нарастала и мне становилось хуже.

А дальше началось самое страшное.

В одну из очередных бессонных ночей, когда дочка в который уже раз проснулась (а мне ещё поспать не удалось, конечно же), я вдруг ощутила вспышку агрессии по отношению к дочке и очень сильное желание причинить ей боль - ущипнуть, укусить, шлёпнуть по попе. Уже не помогали никакие успокоительные, мне с трудом удавалось сдерживать свои приступы агрессии по ночам (днём таких эмоций не было).

Одна бессонная ночь сменяла другую, а моя агрессия лишь нарастала. Если бы мне кто-то когда-то сказал, что однажды я захочу сделать своему собственному ребёнку больно, я бы ужаснулась и не поверила. Но вот я уже ловлю себя на том, что в очередном приступе злости больно щипаю свою дочку за руку и с раздражением укладываю её на кровать резкими движениями. Сижу рядом, реву, смотрю на дочь и понимаю, что настолько обессилена и физически, и душевно, что просто не могу больше. А спустя несколько минут накатывает дикое чувство вины и стыда, от которых вообще на душе поганее некуда. Я клялась себе, что больше никогда ни при каких обстоятельствах не причиню своей дочке боль, не буду с ней груба, но очередная бессонная ночь - и я снова не в состоянии контролировать вспышки злости.

Как же так получилось, как? - спрашивала я себя. Ведь я родила дочку в 33, дочка желанная и долгожданная. К рождению ребёнка готовилась очень серьёзно, настрой был самый боевой. Я была уверена, что справлюсь со всеми трудностями. Сама справлюсь, без бабушек и дедушек. И что осталось от моего боевого настроя? И главное - как восстановить расшатанную психику и научиться справляться со своими вспышками агрессии, чтобы не навредить дочке?

Было по-настоящему страшно за себя и дочку. Я понимала, что ситуация на грани, что если так будет продолжаться, может случиться непоправимое.

Когда, наконец, я осознала, в какой ж...пе я нахожусь и что легче не становится, - собрались и уехали пожить к моим родителям (за 200 км). Дочке на тот момент было 7 месяцев. Здесь мне дали возможность больше спать по утрам, в дневное время появилась возможность уделять время себе, выходить на прогулки одной, отдыхать. То есть мои родные (в первую очередь мама, низкий ей поклон за это!) сделали максимум, чтобы в течение дня я могла восстанавливать силы. Примерно в это же время дочка начала спать хоть немного, но лучше.

Но вот парадокс - условия моей жизни стали в разы лучше, а по факту мне лучше не становилось. Спустя ещё несколько месяцев мама дала мне ссылку на тест для самодиагностики по шкале депрессии Бека (BDI) - тест показал, что у меня выраженная депрессия (средней тяжести). Тогда я начала читать статьи про послеродовую депрессию - с удивлением обнаруживала у себя почти все перечисленные там симптомы.

Ощутимое улучшение я почувствовала только после того, как начала принимать лекарства посерьёзнее, чем пустырник и Магне В6. Сначала это было самолечение (покупала таблетки для лечения бессонницы), затем всё-таки обратилась к психиатру, он мне назначил антидепрессанты. Таблетки не только помогают мне заглушать агрессию и негативные эмоции. Они ещё и вернули мне бесценное - я снова могу испытывать тепло по отношению к дочке, желание её обнимать и целовать.

Самое страшное для меня уже позади (надеюсь!), но о полном восстановлении пока ещё речи нет. Наверное, всё станет совсем хорошо, когда дочка будет спать по ночам без пробуждений.

Последствия этой депрессии для меня серьёзные.
Во-первых, мой заработок сократился в несколько раз, поскольку у меня не было никаких сил заниматься работой (проектом "Зарабатываем рукоделием"). Конечно, за всё это время у меня были и "проблески" - иногда состояние улучшалось, работоспособность возвращалась. Например, я как-то умудрилась организовать и провести 8-дневный семинар на более чем 1000 участников онлайн, когда дочке было 11 месяцев. Хотя сейчас я понимаю, что эта тяжёлая работа по организации онлайн-мероприятия вогнала меня ещё больше в депрессивное состояние, сразу после завершения семинара меня накрыло с новой силой.

Во-вторых, мы развелись с мужем, а это кардинальные перемены в жизни, переезд. Некоторые планы на жизнь пришлось похоронить (например, переезд в Крым). Муж искренне не понимал, что у меня творится на душе, не понимал, почему я стала эмоционально неуравновешенной и колючей. И я не могу винить его за это, ведь я и сама не понимала долгое время, что со мной происходит. Возможно также, что я в какой-то мере стала заложницей своего образа "сильной женщины" - я всегда со всеми своими трудностями справлялась сама, разгребала свои авралы и "разруливала" разного рода форс-мажоры. Наверное, муж привык видеть меня сильной и считал, что я справлюсь и в этот раз. Опять же, ему тоже было тяжело находиться рядом с женой-злюкой, не каждый выдержит.

Да и вообще, рождение ребёнка - очень серьёзное испытание для семьи. Мне казалось, что мы оба готовы к рождению дочки и предусмотрели всё. По факту же оказалось, что в полной мере не готовы ни я, ни муж. Есть семьи, которых рождение ребёнка сближает ещё сильнее, союз становится крепче. А есть семьи, для которых рождение ребёнка обостряет имеющиеся сложности в отношениях. Вот мы с мужем оказались вторым случаем.

Наверное, так сильно накрыло меня в декрете ещё и потому, что заветные две полоски на тесте появились в тот тяжёлый для меня период жизни, когда я ещё полностью не смогла оправиться от очень травматичного для меня события, произошедшего за полгода до беременности.

Берегите своих близких!
Не игнорируйте, если видите, что с ними происходит что-то не то.

Пожалуйста, заставьте близкого человека обратиться к врачу, если видите следующие симптомы:
— раздражительность;
— частая смена настроения;
— подавленное состояние;
— преобладание мрачных мыслей о себе, о своей жизни, о мире в целом;
— повышенная тревожность;
— чувство вины, частые самообвинения;
— склонность к истерическим проявлениям;
— нежелание идти на контакт с близкими, отказ от помощи;
— недовольство собой, снижение уверенности в себе;
— наличие мыслей о собственной ненужности, незначимости;
— снижение интереса к окружающему, отказ от развлечений;
— снижение или утрата способности испытывать удовольствие от ранее приятных занятий;
— снижение иммунитета;
— потеря аппетита;
— нарушения сна;
— повышенная утомляемость, слабость.

*******

Что помогает справиться с депрессией лично мне.

1). Медикаменты. Улучшение началось только тогда, когда поняла, что без лекарственных препаратов не справиться. Не буду писать название, всё равно лечение назначать должен врач. Пожалуйста, не откладывайте, обратитесь к специалисту. Это важно и очень серьёзно!

Депрессия - это нарушение биохимических процессов в мозге. А нарушения в работе человеческого мозга не устранишь простым усилием воли.

Поэтому все советы из разряда "возьми себя в руки, не кисни", "сконцентрируйся на ребёнке", "просто смотри позитивные фильмы", "больше гуляй на свежем воздухе", "не думай о грустном, не хандри", "помни, что дети так быстро растут!" - не работают, увы. Если это депрессия, то требуется медикаментозное лечение.

2) Правило "кислородной маски". При аварийной ситуации на борту самолёта по инструкции положено сначала надеть кислородную маску на себя, и только потом на ребёнка. Первые месяца 2-3 в родительском доме я испытывала очень сильное чувство вины и стыда в те часы, когда с моей дочкой сидела мама (хотя ей в радость проводить время с внучкой + она очень хотела мне помочь быстрее восстановиться). Я не могла себе позволить просто полежать или посмотреть фильм, заняться собой. Как это я буду отдыхать, когда там мама занимается моим ребёнком? Только посмотрев вебинар Людмилы Петрановской "Когда мама на нуле" я по-другому смогла посмотреть на свой отдых - жизненно необходимо выкроить себе хотя бы 1-2 часа в день. Это на благо и себе, и ребёнку, ведь ребёнку нужна здоровая мама, в первую очередь, а не вымытый пол и идеальный порядок.

3) Мысли о смерти я пресекала на корню. Много-много лет назад я где-то услышала фразу, что суицид - это эгоизм по отношению к людям, которые тебя любят. Лишая себя жизни, ты мгновенно обретаешь освобождение, но зато обрекаешь на страшные душевные страдания своих самых родных людей. Гоните прочь все мысли о смерти!

4) Чтение статей о нарушениях сна и депрессии, о причинах агрессии по отношению к ребёнку. Это помогло мне разобраться во многих нюансах, я стала лучше понимать себя и происходящие со мной вещи. Я перестала винить себя за всё это, поскольку депрессия - болезнь, нарушения в работе головного мозга, требующие лечения, а не выдумки и "из пальца высосанная хрень". Я перестала себя ругать за то, что не могу быть хорошей мамой для своего ребёнка, не могу дать ей много любви и тепла. Я поняла, что это временно, что я просто вымотана, что организм не справился. Но всё это пройдёт, всё снова будет хорошо однажды.

Нашла я и причины того, почему появляются вспышки агрессии по отношению к ребёнку. Оказывается, это "защитный механизм" лимбической системы. Так мозг "сигналит", что нарушения сна начинают нести разрушительный характер, лимбическая система начинает воспринимать ребёнка как источник угрозы, который необходимо нейтрализовать. И вот это уже очень страшно: опасно и для малыша, и для мамы.

5) Поддержка. Очень здорово найти в своём окружении человека (а лучше нескольких), который способен поддержать морально - часто становится легче от простого человеческого понимания и доброго слова. У меня это моя мама, мне невероятно повезло, что она чуткая и понимающая!ссылка