Спрос рождает предложение.

Мне очень помогли совместные занятия с ребёнком в клубе монтессори... Про книжку эту знаю, хорошие отзывы, но ещё не читала. Самое главное - это уважение ребёнка, второе - желание меняться в лучшую сторону.

@snowfairy, в такие клубы мы с 3 мес ходим в частности и в babysensory. Помогает, но надо идти дальше. Знать это все на уровне науки и реагировать на любые ситуации в пользу эффективности. Мы сейчас на кризисе 3 лет) именно он вывел меня на более взрослое понятие причин проблем и работы с ними. Все знания до этого уже не работают.

@ssshulus вы с мужем? :) ну, у меня этот кризис был 13 лет назад)))

@snowfairy, мы с мужем и бабушкой )

@snowfairy, у нас у всех этот кризис именно потому-что ничего не работает, все на взводе

@ssshulus мы без бабушек обходимся)) видимо, это профилактирует острые состояния :)

@snowfairy, с 2 месяцев я работаю и без бабушки никак, с года в сад ходит. Такие кризисы бывают раз в год и мы их проходили работая над собой и находя подход именно к этому периоду. Сейчас новый период и все включены в новые методы. Мы читаем и интегрируем это в нашу семью. Обсуждаем как нам это внедрить в нашу жизнь. В саду он прекрасно себя ведёт ибо нет домашних из кого можно вить верёвки. У меня чёткая позиция о том, что после 3 лет уже поздно. И сложу я руки, получу потом по заслугам. Только работа в моменте поможет полноценно сформироваться человеку. Ребёнку важно переживать ситуации эмоционально и логически, на это нужно время и терпение как сына, так и нашего. Это как замки) надо подобрать правильный ключ и он откроется. Каждый раз мы открываем новую дверь. Скачок в развитии как бонус ) нет правильного и не правильного подхода. Это эффективный и не эффективный. Вот мне интересно эффективно взаимодействовать и быть здоровым организмом под названием "семья"...

Где заказали? Я со своей тоже не управляюсь, и так и так, в итоге никак, срываюсь...

@olya06111983, на лабиринте. https://www.labirint.ru/books/433168/ 300₽

@ssshulus оо, мерси

@ssshulus вам повезло, что слушающие и готовые меняться муж и бабушка. В нашем случае книга "после 3 уже поздно" скорее к бабушкам/дедушкам относится. Тоже работаю, просто удалённо. И до 3 лет в сад не пойдём. Судя по посту - книг вы много "монтессорских" и тех, что Паевская советует, прочитали :) а какие именно скачки в развитии вы отмечали? И чего вы боитесь, что может быть в 3 года, за что "получите по заслугам"?

@snowfairy, у нас условие с бабушкой, хочешь быть с внуком - работай над собой иначе я сяду дома и ты будешь видеть его по праздникам. Мы воспитываем человека, а не второго тебя. Страхи и сомнения - прочь! Так легче жить. А что я пожинать буду я уже вижу по воспитанию племянника где в семье закон - до 3 лет ребёнка не воспитывать, а дать ему быть самим собой и детство один раз. Ребёнок совершенно не слушает взрослых, не общается со сверстниками, убегает, не готов к новому. Мы сгоняли отдыхать вместе и там был сильно виден контраст детей. Я люблю своего племянника и не бывала с ним более 3 часов в неделю и не знала о таком его повелении. Фактически , если бы он говорил, то он бы говорил : идите на х... мама. После отпуска я занялась общением с сестрой на эту тему, водить детей в Театры и муз проекты. Что бы он видел как другие дети интересуются и ведут себя, как им важен родитель. В общем книги все мои перечитывает сестра и занимается усиленно над воспитанием. Получается. Да, а ещё бы немного 1 год и все... получай личность, абсолютно не готовую к миру, но важную особу. Царевич ... мне важно что бы ребёнок был счастлив, но счастье не есть - быть пупом земли. Счастье - гармония, Любовь и баланс. Иногда за это надо бороться. Без труда не вынуть рыбки из пруда. Чем дальше, тем сложнее. И самое важное - работа в моменте! Книгу : после 3 уже поздно мы страши всей семьёй как он родился. И она была эффективна как лёгкие познания вектора действий, но не практика. На практике необходимо слышать себя, ощущения и эмоции, слышать тоже у ребёнка. Причина всегда есть! Скачки в развитии как бонусы: в зависимости от возраста. Но на сегодня матвей : обширный словарный запас более 250 слов, формулирование предложений по 5-7 слов, знание цифр и букв, понимание как вести себя в сложной ситуации (ударить, простить, решить словесно), фантазирует перед сном, что бы приснилось, чётко придумывает себе сон, катается на самокате с 1,3 и беговеле с 1,8, плавает, очень добрый и любит животных, знает 10 слов на английском, сам может сделать смузи или фреш, самостоятельно засыпает и тд... все это приходило именно так: обучаю- каприз- выхлоп. Все эти капризы это были периоды накопления информации и надо было это грамотно пройти, так заведено. Любое ученик надо переварить. Вот этот процесс переваривания и есть кризис. И не надо ровнять это по книгам. Кризис 2-3-5 лет. Нет ждать этого в эти периоды. Если Вы даёте ребёнку информацию раньше, то и переваривание придёт раньше.

@snowfairy, и все это не важно, ребёнок может быть гением и при этом быть не счастливым. Баланс эмоционального и логического развития всегда должен быть. Дети себя выравнивают. Даёте логику он выводит на эмоции и получает личный опыт. Все эти меры: знает 10 слов и тд. Это для нас взрослых. А ребёнку все равно. Он просто может общаться. Ему проще донести свои эмоции. И важно понимать это. Что все Ваше учение - облегчение жизни для ребёнка и Вас. Спокойная и счастливая мама - залог счастливой семьи. И что бы мама не хотела от своего малыша, это Ее интуиция. Значит так будет лучше ребёнку и ей и семье в целом. Эти меры (пиписками) а вот мой, а вот мой. Какая разница если ребёнок на эмоциях постоянно, капризничает, плачет, требует, не счастлив в общении. И ребёнок, который не знает английского, но радуется, весёлый, спокойный. Результат не обязательно можно посчитать, результат- можно просто почувствовать.

Надо почитать

@ssshulus мне проще было удалиться от старшего поколения. Там такая стена, в стиле "яитаквсезнаю", не пробьешь.

@ssshulus да я просто вас читаю и вижу книжные обороты, терминологию того, что вскользь видела/слышала. Заметно, что вы прониклись :)

@snowfairy, если такая стена, то я бы тоже удалилась, согласна полностью

@snowfairy, 🌸 раскусили)

Лиз, ну вот что ты делаешь, когда сын не слушает тебя? Прям делает что то специально? Или он у тебя не такой ?😁

@vika_vi, специально не делает. Из последнего:

- хочу спать с машинкой.

- Объясняю, что это не удобно ни ему, ни машинке, ночью у каждого своя кроватка. Лучше позаботится о машинке и уложить Ее спать в гараж.

- почему ты хочешь с ней в кроватку? Свет выключим и играть станет не интересно. Зачем она тебе во сне?

- давай придумаем сон машинке?

- а тебе сон? Позовём машинку в сон?

Если каприз не уходит, то сговоре ему так:

- ты меня не слышишь, я тоже не слышу тебя. Забираю машинку и выхожу. Когда будешь готов общаться, позови. Он успакаивается и зовёт меня, ещё раз проговариваем почему машинке не место в его кроватке ночью.

Или я снова уйду, мне не приятно слушать эти капризы, я не понимаю тебя. Он тут же успокаивается.

Могу показать ему окно и что там темно, могу вывести в другую комнату и попросит его плакать тут, если он устроил истерику ща обедом. В основном так: объясняю, уточняю причину, успокаиваю, проговариваю почему я так поступила, узнаю его эмоции. Типо: тебе приятно одному сидеть в другой комнате? Нет. А как ты хочешь? С мами. Ты понял почему ты здесь? Да. Почему? Я ай ай баби (обидел бабушку). Ты думаешь бабушке приятно? Нет. Не будешь больше обижать? Нет. И если повторяется, то я уже привожу этот пережитый пример: помнишь ты обидел уже бабушку? Будешь сейчас снова? Нет. Как-то так.

Если истерика в магазине : купи машинку.

А деньги у тебя есть? Нет. Вопрос закрыт. Или я даю ему заранее деньги дома, за помощь например в его копилку. Едем в магазин? Да. Бери деньги. Идёт на кассу и даёт деньги кассиру) конечно это тоже не всегда ибо он может дать 5₽ а игрушку на 1000₽ выбрать. Так и говорю, не хватает. Расстраивается. Ты расстроился? Да. Есть 2 варианта: или покупаешь что-то за 5₽ и показываю что есть на 5₽ или копишь ещё и в след раз покупаешь? Купи. Ок, вот мячик за 5₽. Или говорит: не, этот (за 1000₽) ну тогда копишь и в след раз купишь.

Если совсем пиндос истерика хочу в игровую, а мне надо в Магазин, пытаюсь договорится : сначала дела, потом игра? Если истерика, то никому и ничего. Сидим успокаиваемся опять же общаемся. Ты кушать хочешь? Не. А потом захочешь? Да. Надо купить. Играть хочешь? Да. Давай успокоимся, сходим в магазин и потом пойдём играть? Да. Чего никогда не обманываю и соблюдаю договорённости. По-этому мы можем договорится с ним. Ну крайние состояния истерик - отдельная комната/ надо поорать иди вот туда и там ори. Здесь мы обедаем. Например. Ну и сейчас я читаю книгу, там есть методы вывода сложных ситуаций в положительный эффект. Все эти истерики, драки и тд... можно эффективно вывести на развитие

у вас более понимающий чем мой сейчас, наверно полегче поэтому договориться) тут в последнее время, когда объясняю и говорю что так не нужно делать, он мне рукой в лицо 😐😐😐 и слышать ничего не хочет. Вот для меня это вообще аут

@vika_vi, думаешь я это не прошла? Я просто уткнулась в цель - договариваться. Проговариваю чувства, мне больно. Встаю и игнорирую - мне не приятно и не понятно что ты хотел. Через месяц это дало результат. Когда успокоится очень важно проговорить именно что было. Даже если вспылила, дала по попе, наказала. Нужно объяснить почему? И что бы было и ему понятно. У нас всех был по лицу ещё этим летом.

Да всегда такое тяжелое двоякое чувство, с одной стороны почему он так делает , это не нормально, естественно это не нужно спускать , а с другой стороны жалость, сострадание , что наругала его. Он "нет", "нельзя" "не надо" воспринимает в штыки, как будто для него не должно существовать таких слов, хотя я всегда обозначала , что можно, а что нет

@vika_vi, это период такой. Посыпать голову пеплом не стоит. Отреагировала так, как сейчас было возможно. Есть 2 берега у реки: 1-хаос (эмоции) 2- костность (контроль)... пример: ребёнок расстроился и плачет на взрыд уже и сам не знает что хочет - состояние хаоса - его надо вывести на костность - добавить ему логики в действия мол как же я пойму что ты хочешь? Если я не пониманию тебя? Успокоить если возможно и выйти на разговор. Есть обратное (у меня бывает с Матвеем) он дуется, не показывает это (не плачет) пыхтит и молчит то есть контролирует себя. Тут надо его вывести на эмоции - что ты чувствуешь? Тебе обидно? Он может и расплакаться уже. Но что мы делаем когда вводим ребёнка в баланс хаос / костность = благоденствие со временем мозг научится быть в гармонии логики и эмоций. И это залотая середина. Сейчас важно показать и направить.

@vika_vi, одно то, что ты это видишь = верное направление в воспитании. Нет ничего хуже - безразличной мамы. Типо ну поделает так и перестанет, это возраст. А то, что ты в моменте разбираешь и поговариваешь - это супер

@ssshulus, ой, спасибо) будешь пробовать

@vika_vi, 🌸🌸🌸

А у вас есть маст хев по книгам по воспитанию, что вам очень помогло в воспитании и что очень рекомендуете почитать ?

@_dashe4ka_, вот эта ☝️ и "после 3 уже поздно" "французские дети не плюются едой", гипперейиер "как?" "Тайная опора" Все они приходили под разный возраст и давали понимание как мне себя вести и куда идти. Но по итогу я везде взяла то, что мне легло. Сейчас я рекомендую прям эту книгу. Она для детей ясельного возраста и старше. Прям то, что нужно в возрасте от 1,5 лет

@ssshulus, мне французские дети вообще не пошла . Тайную опору сейчас считаю, нравится, идёт легко и все доступно объясняется. Надо уже и правда озаботится чем то для не много постарше, чувствую уже тяжелее становится...

@_dashe4ka_, на вот на сейчас опора и вот эта книга ☝️ то, что надо. Читается превосходно и расставляет все на свои места

А после 3 уже поздно в коротком или в длинном варианте лучше почитать?

@_dashe4ka_, длинный.