Вчера умер мой любимый папочка.Господи ,это такое горе,как же все это пережить?Ему было 53 года,ничем не болел особым.Приехал на работу,сел и умер.Ну как же так?Ну девочки,ну скажите?Почему люди не могу все жить до старости,я же не говорю вечно,но до старости.За что даются такие испытания?за все наши грехи?Я не знаю.Мы остались без мужа,отца и дедушки.И моя дочка его даже не вспомнит,так как мала.А как же наша мамочка,они прожили вместе более 30 лет,повидали все ,и горе и радость,но остались вместе,и жили счастливо.Бедная моя мама ,она осталась без своей любви.
Комментарии
Я люблю жизнь и стараюсь не переставать терять веру, но в моей голове много чего изменилось после потери..помню на кладбище стоим у мамы на могиле, подходит какая-то бомжиха, просит чтобы мы дали помянуть мою маму. И говорит, что она мамина одноклассница, и папа потом рассказал, что мама за эту бабу рассказывала. Что она бросила своих детей, спилась, шатается по городу, вся грязная , ищет где побухать, по кладбищу ходит побирается. И знаете она живет, а моя красивая молодая мама-успешная женщина, у которой куча планов было, сейчас нарисована на памятнике. 😰😭 тогда отчасти мой мир перевернулся😰😑 кто-то так живет никому не нужен и ЖИВЁТ, а кто-то как мама заболела дурацким раком и вся большая семья страдает 😱 может и нельзя так рассуждать, прости Господи меня, только Господь решает конечно, но все же, в голове моей много поменялось....так что жизнь -удивительная, интересная, отчасти страшная вещь. Надо несмотря ни на что любить жизнь🙏🏻
Соболезную. Моей мамы не стало 5 лет назад, ей было 47. Я научилась жить с этой болью потери. Но комок боли подкатываем всегда, когда ее вспоминаю. Очень жаль когда уходят из жизни так рано люди,люди достойные, у кого семья, обычные хорошие люди, очень жаль....а есть живут алкаши, бродяги, и они живут дольше...наверное я никогда этого не пойму. Царство небесное тем, кто ушёл , девочки, кто здесь написал . Всем сил , а нашим семьям и нам подольше жить🙏🏻
Соболезную вам.
Мой папа умер примерно так же-приехал домой, пообедал, уехал на работу и через полчаса маме позвонили и сказали, что его не стало. Ему было 45, мне только-только исполнилось 19... он даже внучку не повидал... это для меня горе...
Но! Сейчас, спустя 12 лет, очень сильно болеет моя мама, врачи говорят что ей не долго осталось - месяц, может два... у неё очень сильные боли, она мучается, а мы ничем не можем ей помочь... это ужасно... и очень страшно... моей дочке сейчас 2,5 и я боюсь, что любимую бабулю она тоже не запомнит...
Сейчас я думаю, что лучше уж умереть как папа-быстро и без мучений...
Держитесь... как держусь и я...
В последнее время в голове песня басты "Сансара", почему-то немного легче от неё...
@mari9494 ну если б не сын с мужем наверно б с ума сошла.только время лечит
Мои соболезнования вам!!!🙏🏻Мой папа умер уже 14 лет назад, ему было 48 лет!!! Пришёл домой и вечером у него случился инсульт, мы с мамой дома были, и не спасли((( первое время тяжело было и морально и финансово, потому что только он содержал нашу семью, мама мало получала!!! Я только поступила в институт, благо на бюджете и только поэтому его окончила!!! Пошла работать тоже во время учёбы! Но ничего, встали на ноги))) Вспоминаем часто, снится тоже периодически!!!
Держитесь!!!
@mari9494 это вк нашла там фото этой женщины в газете публикация была
Соболезную. Сама месяц назад потеряла отчима ,а ему всего 38 лет было ,уснул и не проснулся ! До сих пор не верится ,как такое могло произойти . Крепитесь ,время лечит ,боль не уйдёт .но хоть немного утихнет .
@margarita_surskaya он правда был очень хорошим человеком
@tanush22 я прочла.Правда интересно.Мне хочется верить,что он рядом
Соболезную.. А мой муж говорит,что те,кто умирает легко (во сне,или раз и все) очень хорошие люди и обязательно попадут в рай.
@mari9494, соболезную вам, но хочу сказать, что даже через много лет, боль не утихает. У меня нет отца 12 лет и от этого не легче, тк моих детей он не увидел, а они не узнали его. Держитесь, поддерживайте маму. Ещё раз соболезнования(((
Как я вас понимаю 😔в том году к меня умер папа и ему было 49 лет . Здоровый мужчина , спортсмен ... ехал за рулём и в миг умер в движении ... это очень тяжело и часто папа приходит ко мне во сне , я ему жалуюсь , мы общаемся ....боль от потери останеться навсегда , она не проходит ... но притупляется ... крепитесь и молитесь за его душу 🙏🏻
@mari9494, я вас очень понимаю. И даже спустя два года не было еще ни одного дня, когда я бы о нем не вспомнила. Молитесь о нем, если верующая. Первое время будет тяжело😢
Слышала один рассказ 😒 жена во сне увидела, как муж умер на работе, и жена решила не отпускать мужа на работу, в итоги дома на диване сидел, и на него с шифоньера на голову утюг упал, умер.😒
Представляю как вам больно, но таков круговорот жизни я верю что мы переходим из жизни в жизнь..Может папе там будет лучше.. Интересная история почитайте.. У каждого свой отрезок времени..
Соболезную... мы своего похоронили в его 46 лет((((( поможет только время... боль со временем притупляется.....
Я маму потеряла 2 месяца назад..ей было всего 42...вот она жизнь.. Одним себя успокаиваю что все мы там встретимся.
Слышала, что многие ходят к психологу, даже вроде одной консультации хватает прийти в себя. Но моя мама не согласилась, сами друг друга поддерживаем.
История женщины, которая умирает и возвращается к жизни с этим невероятным сообщением для человечества:
— Я так счастлива видеть вас всех! И вы знаете, одна из главных причин, почему я так рада быть здесь – это потому, что меня не должно было быть в живых сегодня. Я должна была умереть 2 февраля 2006 года. Это должен был быть мой последний день в физическом мире, потому что в тот день доктора сообщили моему мужу и моей семье, что мне осталось всего несколько часов. Я умирала от n-каскадной лимфомы, формы рака лимфатических узлов. До того дня я боролась с раком в течение 4-х лет. В течение четырёх лет эта болезнь разрушила моё тело. Она прошла через всю мою лимфатическую систему, начиная с лимфоузлов на шее. В течение четырёх лет у меня образовались опухоли величиной с лимоны, они были на шее, руках, груди, брюшной полости. К тому моменту, ещё до моей комы, мои лёгкие были наполнены жидкостью, и каждый раз, когда я ложилась, я захлёбывалась этой жидкостью. Мои мышцы полностью разрушились, я весила около 38 кг. Я выглядела просто как скелет, обтянутый кожей. У меня были открытые метастазы на коже, из которых вязкие токсины вытекали наружу. Я не могла усваивать пищу. У меня была постоянная лихорадка. Я не могла ходить, так как мышцы не работали, поэтому я постоянно лежала, или меня вывозили на инвалидном кресле. Я была присоединена к кислородной маске всё время, без её помощи я просто не могла дышать.
И в то утро 2 февраля 2006 года я впала в кому. Доктора сказали, что это мои последние часы, потому что мои органы больше не работают. Моей семье сообщили, что, если кто-то хочет попрощаться, то сейчас - самое время.
Неведомо для всех, кто меня окружал, если даже это и выглядело, как будто я в коме и мои глаза были закрыты, я осознавала всё, что происходило вокруг. Я осознавала своего мужа: он был утомлён, но он был рядом и держал меня за руку. Я осознавала всё, что делают доктора: как они проводили трубки через меня, выводили жидкость из лёгких, чтобы я могла дышать. Я осознавала каждую мельчайшую вещь, которая происходила, как будто у меня возникло периферийное зрение на 360 градусов. Я могла видеть всё, что происходило вокруг моего тела, и не только в комнате, но и за её пределами. Как будто я стала больше, чем моё тело. Я осознавала, что это моё тело, я могла видеть его, лежащее на больничной кровати, но я больше не была к нему привязана. Как будто я могла быть везде в одно и то же время. Куда бы я ни направила своё сознание – там я и оказывалась. Я осознавала своего брата, который был в Индии. Моё тело было в Гонконге. Он спешил на самолёт, чтобы увидеться со мной. Он хотел попрощаться со мной, и я это осознавала. Как будто я была рядом с ним, видела его в самолёте. Затем я осознавала своего отца и своего лучшего друга, которых я потеряла. Оба они умерли. Но теперь я осознавала их присутствие рядом со мной, они направляли и общались со мной.
Ещё одну вещь, которую я почувствовала в этом удивительном расширенном состоянии, это что я – это мир ясности, в котором я всё понимаю. Я понимала, почему у меня был рак. Я понимала, что я намного больше, и мы все намного больше и сильнее, чем мы представляем, когда находимся в физическом теле. Я также чувствовала, что я была связана со всеми: с докторами, медсёстрами, моим мужем, моим братом, моей мамой. Как будто у нас было одно сознание на всех. Как будто я могла чувствовать то, что они чувствовали. Я чувствовала страдание, которое они испытывали. Я чувствовала отказ врачей от меня. Но в то же время, я не была эмоционально вовлечена в эту трагедию, хотя понимала, что они переживают. Как будто мы делили одно сознание, когда мы не выражены в физическом теле, мы все выражены в одном сознании. Вот как это было.
Я чувствовала, что мой отец пытался сказать мне, что моё время ещё не пришло, что мне нужно вернуться в своё тело. Сначала я не хотела возвращаться, мне казалось, что у меня есть выбор вернуться или нет. Я абсолютно не хотела возвращаться, потому что я не могла найти ни одной причины, зачем возвращаться в больное умирающее тело. Я была обузой для своей семьи, я страдала, то есть действительно не было ни одной веской причины.
Но затем я поняла, что если я полностью пойму, что мне сейчас открылось, и пойму, почему я заболела раком, и решу вернуться в тело, то оно восстановится очень быстро. И в тот момент я решила вернуться. И я услышала, как мой лучший друг и мой отец говорили мне: «Теперь, когда ты знаешь правду, кто ты на самом деле, возвращайся и живи свою жизнь без страха». В этот момент я очнулась от комы.
Моя семья была так рада меня видеть. Доктора не могли это объяснить, они были очень удивлены, но оставались бдительными. Никто не мог знать последствий, я была всё ещё очень слаба. Никто не знал, останусь ли я в сознании, вылечусь или снова впаду в кому. Но я-то знала, что поправлюсь. Я говорила своим родным: «Я поправлюсь, я знаю, что поправлюсь, моё время ещё не пришло».
Через 5 дней метастазы в моём теле уменьшились на 70%. Спустя 5 недель меня выписали из больницы. Я полностью избавилась от рака. Теперь мне предстояло вернуться к жизни, и моя жизнь стала совершенно другой.
Изменилось моё восприятие мира, нашего физического тела, болезней. Мне было очень сложно соединить это новое понимание со своей жизнью. Наверное, лучший способ, как я могу объяснить, что я пережила, это использовать метафору «склад». Как будто мы находимся в совершенно тёмном складе, где просто кромешная тьма. Вот прямо сейчас представьте, что вы попали на склад в оптовом магазине, где абсолютно темно. И вы ничего не видите, потому что темно даже напротив вас. В руке у вас есть маленький фонарик, вы включаете его и освещаете свой путь. Вы можете видеть только лучик этого маленького фонарика. И всё, что вы можете разглядеть — это только участок помещения, освещённый лучиком этого маленького фонарика. Когда вы направляете лучик в одно место, всё остальное остаётся в темноте. И вот, в какой-то момент включается большой свет, и весь склад теперь освещён. И вы понимаете, что этот склад – огромное место. Он больше, чем вы когда-либо могли себе представить. В нём полно полок с самыми разнообразными вещами: всё, что вы могли вообразить, и даже то, что не могли, - всё находится на этих полках рядом друг с другом. Что-то красивое, что-то не очень, большое, маленькое, что-то цвета, которого вы никогда не видели раньше и даже не представляли, что такие цвета вообще существуют; что-то смешное, выглядит нелепо, - всё существует рядом друг с другом. Какие-то из этих вещей вы видели раньше с помощью фонарика, но многие – вы никогда не видели, потому что луч фонаря на них не попадал. И вот свет снова выключается, и вы остаётесь с одним фонариком. И даже если вы снова видите только то, что подсвечивается маленьким лучиком фонарика, вы теперь знаете, что на самом деле всё это намного больше, чем вы можете увидеть в одно и то же время. Теперь вы знаете, что это существует, хотя вы не можете это видеть и переживать. Теперь вы знаете, потому что у вас есть этот опыт. Вот как я чувствовала. Как будто существует намного больше, чем мы можем поверить, чем мы пережили. Просто это за пределами нашего фонарика.
Чтобы дать вам понять это получше, я бы хотела, чтобы вы сейчас поиграли в одну игру. Посмотрите вокруг себя и найдите всё, что напоминает красный цвет, все оттенки от красного до бордового. Посмотрите и запомните. Как можно больше запомните, потому что я попрошу вас воспроизвести это. Теперь закройте глаза, расположите голову прямо и скажите, сколько предметов вы запомнили синего цвета. Почти ничего, подумайте об этом. Откройте глаза и осмотритесь. Посмотрите, как много синих предметов существует рядом с красными, но вы даже не заметили их. Почему? Вы их не осознавали!
Луч этого фонарика – это ваше осознание. Когда вы светите своим сознанием на что-либо, это становится вашей реальностью, тем, что вы переживаете. Прямо перед вашим носом может быть что-то ещё, но если ваш фонарик не направлен на это, вы это даже не заметите. Подумайте об этом. Подумайте о том, сколько миллиардов долларов мы тратим на исследование рака. Сколько стоят кампании по исследованию рака. Вообразите, если мы столько же средств и энергии будем вкладывать в исследование благополучия. Насколько другой мир у нас будет. Представьте, что мы вложим столько же энергии в мир, вместо борьбы и войны. Мы бы имели совсем другой мир, если бы изменили свой луч осознания.
На более личном уровне я хочу поделиться с вами пятью великими уроками, которые я взяла из этого опыта.
Самая важная вещь, самое важное, на что нам нужно направить свое осознание - это любовь.
Это номер 1.Очень просто сказать «Вы должны любить людей», но одна из причин, почему я заболела раком, это потому, что я не любила себя. Это невероятно важно. Если мы любим себя, мы ценим себя. Если мы ценим себя, мы показываем людям, как к нам относиться. Если мы любим себя, нам не нужно контролировать или запугивать других, или позволять другим контролировать и запугивать нас. Любить себя так же важно, как любить других. И чем больше вы себя любите, тем больше любви у вас есть, чтобы отдать другим.
Номер 2. Следующий урок, который я усвоила – это жить без страха. Многие из нас выросли на этой диете из страха. Нас научили всего бояться. Я боялась всего: рака, плохой еды, не понравиться людям - всего. Я боялась неудач. И большинство из нас выросли в страхе. Люди думают, что страх ограждает от опасности, но на самом деле это не так. Любовь охраняет вас. Если вы любите себя и других, вы убеждены, что вы в безопасности и что ваши любимые люди не встанут на опасный путь. Любовь охраняет вас намного надежнее, чем страх.
Третья вещь, которую я узнала и которая очень важна – это юмор, смех и радость. Мы с рождения знаем, что это такое. Мы с рождения знаем, как важно смеяться, потому что дети делают это всё время. Мы с рождения знаем, что такое любовь и бесстрашие. Но это становится обусловленным, когда мы вырастаем. Смех очень важен, юмор, умение находить радость в жизни. Важнее, чем любая другая активность, которую мы можем себе представить. Если бы в нашей жизни было больше веселья, если бы наши политики научились смеяться, у нас был бы совсем другой мир. Если бы мы больше смеялись, было бы меньше больных людей, меньше больниц и тюрем.
Четвертый урок, который я усвоила: жизнь - это подарок. Многие проживают жизнь, как будто это изнурительная ежедневная работа, но так не должно быть. К сожалению, только когда мы теряем что-то ценное, мы понимаем всю ценность этого. Мне потребовалось потерять жизнь, чтобы понять ее ценность. Я бы не хотела, чтобы другие люди совершали ту же ошибку, поэтому я здесь и делюсь с вами. Я не хочу, чтобы люди поняли ценность своей жизни, когда уже слишком поздно. Ваша жизнь – это дар. Даже те испытания, которые приходят – это дар.
Когда я заболела раком, это было самое большое испытание для меня. Но сегодня, оглядываясь назад, я понимаю, что это был самый большой подарок. Люди думают, и я думала, что рак меня убивает, но на самом деле я убивала себя до того, как заболела раком. Рак спас мне жизнь. Все ваши испытания - это дар. В самом конце вы всегда обнаружите это. И если вы испытываете трудности и не чувствуете, что это подарок, значит вы просто еще не дошли до конца.
Пятый и последний урок – это самое важное для вас, это быть собой. Будьте собой насколько это возможно. Светите как можно ярче. Используйте свою уникальность. Поймите кто вы, разберитесь кто вы. Любите себя независимо ни от чего, просто будьте собой. И с этими пятью вещами я приглашаю вас в бесстрашную жизнь... (Anita Moorjani)
Соболезную вам! Смерть не спрашивает 😒 не изменить час 😒 и как бы не было.
@alla19851983 мы с мамой живем,не оставим.Хочется сразу переместиться в то время,когда боль утраты хоть чутьиутихнет
@mari9494, для нас. А кто знает, как там справедливо.
Все тоже самое произошло и у нас, только два года назад((( вам совет, не оставляйте маму одну ни на день((( мы свою сразу к себе забрали, спустя эти два года она хоть улыбаться начала, внуками занимается, по дому мне помогает. Вобщем чувствует, что она нужна нам, а мы нужны ей... А сначала только слезы и тоска выворачивающая тебя(((
Соболезную вам!!! Когда умерла бабушка, мне сказали одну фразу, которая помогла мне смириться: на том свете (чтобы это не было) тоже нужны и молодые, и хорошие люди. В мире должен быть баланс. Я понимаю, что легче не станет, но все же....
Мои соболезнования....Сама год назад потеряла отца, вчера ему бы исполнилось 55 лет
Соболезную Вам! Держитесь.