#мамапогодок Может, кому-то будет актуально узнать наш опыт.

#мамапогодок

Может, кому-то будет актуально узнать наш опыт.

В продолжение нашей истории о том, что Тимур дерется и слишком сильно капризничает.

(Сейчас у меня прямо-таки Дежавю)

Так вот, нас не устроили рекоммендации невролога на тему воспитания (дать пантогам и отшлепать и тп), я обратилась за консультацией к психологу. Разговор был в полтора часа и в основном обо мне, муже и наших родителях. Мы вспомнили, что ругались весь первый год сына на его глазах, я плакала каждый день, в беременность чуть лучше было. Еще и на сына пару раз сорвалась. Пару раз шлепнула-таки по попе. Поговорили о том, как моя мама вознаградила меня даром под названием "ты мой крест" и я этот подарок так и тащу на себе, хотя ко мне "подобные материнские фантазии, направленные на получение благодарности за терпение и муки, а также жалости" не имеют в реальности никакого отношеия, но очень сильно подавляют меня. Что, в общем, правда, но я не знала, что это отражается на моем ребенке. Поговорили об отношениях в семье. О том, какое детство было у мужа. По крупицам собрали огромную картину, где мой ребенок чувствует, себя виноватым уже! Нелюбимым! Страдает от этого. Так же как и я себя ощущала. И единственный способ защититься от этого - напакостить (плюс, спасибо садику sunschool, где его показательно отчитывали за хулиганство и он тупо привык к этому). А еще врач сказал, что таким образом выводя мать на эмоции, сын помогает мне разгрузиться. А потом испытать точно такое чувство вины, как и я всю свою жизнь испытываю за каждое слово и действие (не важно оправданно или нет). Получается, что круг замыкается и все.

Оказалось, что я (хотя я это и так в глубине души ощущала, но не могла определить) своими комплексами и впитанными с детства нездоровыми установками, сама создаю преграды в отношениях с мужем и сыном (и с дочерью будет, если не исправить), не даю самому лучшему нашему периоду цвести. В общем, соглашусь с этим. Мамочка и папочка хорошо постарались. А теперь мама повторяет бесконечно, что Тимур ведет себя в точности как я, чтобы подчеркнуть значимость своих мучений. Кст мама тоже советует отшлепать Тимура как следует (меня же тоже шлепали, и ничего). И мне от ее слов становится жутко,тк лет в 11 я ее реально ненавидела, из детства не запомнила ничего хорошего, а в 14 думала, что если я вот сейчас под машину попаду - всем только легче станет без такой некудышней дочери. И я так не хочу быть на нее похожей, что страшно, когда я сама себе ее в чем-то напоминаю.

Врач предложил работать над этим. Сказал, что выдаст справку мне о том, что я "достойна всего самого лучшего, всех мирских благ, счастья")) Забавно звучит, но я ведь внутри правда все время ощущаю себя неправильной и нетакой. До сих пор, хотя уехала от родителей в 16 лет. Было предложено почитать книгу Токсичные родители (видимо, чтобы такой не стать). Сказал, что как только я освобожусь от внутренного гнета и угрызений, то все сразу станет по-другому у всех в нашей семье. Потому что все, что нужно для счастья, есть.

Ни минуты не жалею, что поговорила с доктором. Надо было давно уже обратиться.

Однозначно будут еще беседы более личного характера тк самой мне очень тяжело проработать все вышесказанное и отпустить. Каждый разговор с мамой наполняет меня какой-то бессмысленной злостью. Она меня просто бесит на пустом месте. Каждый разговор с мужем вызывает сомнения: я ведь не такая уж и хорошая, врет он что любит (очень упрощенно). Каждый взгляд на сына: я точно все время косячу как мать. Про дочь вообще молчу: у меня какой-то ужас от того, что я могу стать для нее такой же мамой, как моя была для меня. Каждый шаг обдает меня холодком тк я боюсь, что опять что-то сделаю не так. Очень тяжело. Тут, конечно, и про мужа можно вспомнить, но его вины немного тк я сама потом уже подстроилась "под него". А ведь полюбил он меня другую. Так что все мои претензии а-ля "ты не обращаешь на меня внимания" потеряли смысл тогда, когда я потеряла свободу самовыражаться. А он со своим багажом из детства - это его отдельная история. Да и у него не было возможности узнать меня настоящую - слишко быстро я закрылась. И стала делать все, как "хорошая девочка" по науке.

Так вышло, что в этот же день мне сказала массажистка, что мне нужно перестать злиться тк ей уже даже тяжело мышцы мои расслабить тк они ппц зажаты - тело реагирует. А после процедур я подумала, что мне всего 27, а я морально по-моему, уже опустошена как старушка. Мне ничего не хочется и не нужно. Весь мир рухнет, а мне и дела не будет до этого.

И даже этот странный невролог, взглянув на меня сказал: мама, вам нужно перестать испытывать чувство вины.

Так-то.

Из менее лирического: сказал проверить шею как ответ на вопрос от чрезмерной возбудимости (да у нас была проблема с шеей в младенчестве), завтра ждем остеопата нашего.

Сказал не читать статей из интернета на тему воспитания и тп тк много чуши написано и вводит в заблеждение.

Про мультики сказал включать сколько душе угодно, но в разумных пределах, естественно, и не агрессивные.

На предложение невролога делать сыну больно каждый раз, когда он делает больно - было сказано "хотите вырастить маньяка - делайте".