Давненько ничего не обсуждали. Начну снова с себя✌🏻 я всегда в разные времена жила по разному, и дорого и бедно, выйдя замуж я как то стала ко всему проще относится, в особенности к фразе "счастье не в деньгах", и по сей день я солидарна с данной фразой... мой бывший муж всегда считал что можно все и всех купить, доказать обратное мне увы не удалось... когда мы сошлись после развода, я всячески его поддерживала, с работой было туго, ничего не получалось, сама вышла на работу, и крутилась вертелась, во многом себе отказывала. Это к фразе "в расставании или изменах всегда виноваты оба", даже не знаю сейчас что и сказать, где то согласна, где то нет... наверное моя вина была в том, что я начала ограничивать себя во всем, что привыкла делать ранее, какие либо уходы, что такое парикмахерская я тогда вообще забыла🤦🏻‍♀️ потому что я всегда думала, а хватит ли нам заплатить за аренду квартиры, вдруг он не заработает нужной суммы, я лучше пока подожду со своими салонами... и откладывала деньги, добавляла... и это все становилось чаще, чаще и чаще... я взвесила на себя все прямые обязанности мужика и женщины... я была за двоих, я решала любые проблемы... наверное в этом я виновата... но хочу сказать одно, в целом отношения у всех разные. Где то женщина всю жизнь будучи в браке зарабатывает больше и обоих это устраивает! И это нормально! Каждому своё как говорится. Причина расставания как я считаю была в другом... Я просто не врач и не нарколог, и увы спасти человека от какой либо зависимости я не в состоянии... я сейчас сожалею о всех словах, что когда то были написаны мной ранее, что мол я смогла, что мы справились, что муж больше ни ни. И отныне я полностью солидарна со всеми комментариями в предыдущих постах что "бывших наркоманов не бывает"! Не бывает да, хоть усритесь, один на миллион выползает из этого и до конца дней ведёт правильный образ жизни, один на миллион!!!!! Я в тех отношениях вообще забыла про себя! Я о себе не думала в принципе... Моя ошибка в том, что если я люблю я душу прям таки этой любовью! Я люблю чрезмерно, так нельзя!

Я не была уверенна ни в чем, ни в себе, ни в своём доходе, ни в завтрашнем дне, но я всячески все тянула на себе и отдавала все что у меня было...

прошло время, до моей тупой головы дошло, что тем что я изматываю себя работой, не вижу ребёнка и оставляю его с этим папаней, я приношу угрозу жизни своему ребёнку. Ну как сказать я... около месяца назад я написала заявление на мужа, что он как бы был под наркотой оставшись с ребёнком, а я на работе... затупила малеха... к административной ответственности хотели привлечь обоих, но ничем это все не закончилось в итоге... Россия что сказать🤷🏻‍♀️ когда я выпалила эту картину, я мигом приняла решение уйти с работы и бежать на все четыре... и вот почти месяц я живу уже одна с ребёнком и собачонкой, у нас все хорошо, пошла по салонам, то че это я, засиделась, себя обновила чутка, в человеческий вид привела хоть, и дальше пойду, от депрессии это не спасает конечно но все же... на данный момент я уверенна в завтрашнем дне, я знаю сколько я получу за месяц, я знаю можно ли мне на что то потратится или нет, я уверенна во всем... от этого стало не много легче и проще...

спросите а что муж? А он, а он молодец... деньги у него всегда были и есть, это я тупая голова, он нашёл где жить, на что купить новую одежду(ибо его одежду я сп*здила) и еду, на что снять проституток, на что купить кокаин и виски... за месяц он ни разу не поинтересовался а есть ли что покушать ребёнку... ни разу!!! Хотя первые дни я унижалась, звонила, писала и просила принести хоть что нибудь...

Увы и ах! Глупая глупая глупая! Единственное чем горжусь, что за все 7 месяцев мой ребёнок никогда ни в чем не нуждался только лишь благодаря мне и моим родителям! Хоть в чем то сильна! И мне есть к чему стремится дальше!!!

К чему пост? Ни к чему, мысли вслух как обычно...🤗